Chateau Meiland: de naklets


Zijn er toevallig nog mensen in de zaal die niet van Martien Meiland houden? Iemand? Nee? Niemand? Dat dacht ik al. Ik bedoel: kunnen we het nog heel even over het ‘kasiemalieseren’ van z’n kalkoen hebben en het moment dat er geniesd wordt? Met voor de allereerste keer meer dan één miljoen kijkers was het gisteravond weer huilen van het lachen met onze Martien himself. Chateau Meiland: ik wil er wonen, de hele dag wijnen en vooral nooit meer naar huis. En met een opsomming van onze favoriete momenten weet ik zeker jij straks ook. Bonjour-eh, hè.

 

– Ik weet het niet zeker, maar ik geloof dat Martien ook nog even moest niezen. DAT HOOFD, DIE NEUS. ARMEN. OGEN. OREN. Nooit eerder zag ik zoveel gewrichten tegelijkertijd bewegen. Een verwarde octopus op het droge is er niks bij.

 

– Goed nieuws live from het vervallen schuurtje: Bommel is alive. Zo lief.

 

– Martien: ‘More ja, more oui, more graag. Ja, ik zeg more tegen haar want ik kreeg net echt maar een heel klein beetje wijn van de serveerster.’

 

– Martien: ‘En de laatste stap van het hoofdgerecht is het kasiemalieseren, kaliemiseren, kaliemeren, kaliemalieseren van de kalkoen.’ Karameliseren.

 

– ‘Ik moet nu naar m’n kalkoen anders gaat ‘ie echt heel vervelend doen.’ Oké ‘Oh de Fraar’, Martien.

 

– Martien: ‘Carolien, het is vijf uur, wil je ook wijn? Hè? Zat je nou even in de ‘nee’-twijfel? Ach, doe niet zo raar. Je zegt toch geen nee tegen wijn. Het is wel al vijf uur, hoor.’

 

– ‘Si, joe, oui, ja.’ En wat was ook alweer ‘ja’ in het Frans, Martien?

 

– HAHA en dan die struggle van een te korte kaars proberen aan te steken. Ik moet zó lachen om dat geïrriteerde gezicht. I feel you, Mart.

 

– En dan nog even over de mayonaisesituatie. Martien: ‘Ik haat dit geluid zo erg. Dat geknetter als ik in de mayonaisefles knijp. Dan denk ik dus meteen: wat vervelend, ik moet zelf eigenlijk ook naar de wc.’

 

– Martien: ‘Ja, het is vermoeiend, maar ja, je krijgt er ook wel energie van.’ Dus…

 

– Het plafonDTTTH. Hahahaha.

 

– Maxime: ‘Clairetje zit in Ghana op dit moment. Oké, nee, top hoor, dat GPS-bandje van AliExpress.’

 

– Erica: ‘Oh, dit zijn allemaal piespotten.’ Martien: ‘Daar heb ik geen zin hoor, gadver, wat goor. Of misschien wel handig voor naast m’n bed?’

 

– Daar kun je geen droog brood mee verdienen. Correctie: ‘Daar kun je geen droog baguette mee verdienen.’ Go, Maxime.

 

– Martien: ‘We zullen wel zo’n muts op krijgen bij de maaneeshje. Zo’n muts. Zo’n hele harde muts. Die zet je op voor de bescherming als je gaat paard rijden, weet je wel?’

 

– Martien: ‘Oh dit is een mooi modelletje, wat een mooi paard. En met die glitterband. Helemaal Prada.’

 

– ‘En wat ben je een lief paard. En zo goed geweest, lieve Kelly. Ze heet helemaal geen Kelly. Maar dat geeft niks.’ Oké, ik heb m’n buikspierkwartier weer gehad thanks to Martien. Nu al zin in volgende week.