category image

10 dingen die we allemaal dachten tijdens wie is de mol?

groepsfoto van de wie is de mol leden

Ni haoooo, mollina’s (ja, dit is de vrouwelijke variant, ik ben klaar met dat gemolloot), ik weet niet hoe het met jullie zit, maar ik wil nu op vakantie naar China. Komt door De Mol-factor, hè? Ah, nu snap ik waarom die toerismebureaus zo slijmen bij de makers. Whut? Weer 2,7 miljoen kijkers deze week? Da’s niet mis. En het was me ook wel een aflevering, hoor. Beetje Hovercraft meets Koude Oorlog meets James Bond spelen. Ondertussen oog voor detail hebben in Shenhou Village en mierenneukend langs 106 gigantische standbeelden slenteren (zien jullie nu ook Claes Iversen een mier penetreren? Oké, klaar, Kiek hou op).

De kandidaten doen zich allemaal reeeeetefanatiek voor, maar natuurlijk wordt er gedonderd en gebliksemd achter onze rug om. Het is firma list en bedrog in het kandidatenkamp, verdomme. Of zoals Miljus mooi zei: ‘Dit was een mollenmijnenveld.’ Ik zit nog niet nog niet eens in een tunnelvisie want ik ben nog totáál lost in de China-Mol-Express. Zullen we maar weer dan? Ik zet de fluitketel vast op. Ze kan wel thee zetten hè, die meid.

Alles wat er door m’n bovenkamer ging terwijl ik naar aflevering 3 keek…

1. Hebben jullie nooit dat als je naar Rick kijkt je naar hem toe wil rennen en zijn haar gewoon even heel erg door de war wilt doen? ’t Is maar goed dat ik geen kandidaat ben want ik zwéér het, die tv werd gemaakt. Hij helemaal verbaasd, HAHAHA.

2. Ik zou me op momenten ook zo genaaid voelen als ik zou mee doen aan dit programma…
‘Ondanks dat de rivier amper bevaarbaar is, gaan jullie dat toch doen. Succes!’

3. Miloeska
Milousna
Milliehoeska
Miljoeskah
MIL-JUSCH-KA
Moeilijk hè.
Stelletje puddinglullen.

4. Oh wacht, mevrouw in kwestie noemt Claes (KLEES) ook nog steeds Klaas. Oké, ik geef het op dit jaar. Eerlijk, normaal zou je elkaar even googelen op de hotelkamer toch? Maar dat kan dus niet in China. Ach, lang verhaal.

5.  ‘Ik had nog wel goeie hoop. Een heel pak biljetten meegenomen. Dus niet. Nou, misschien later.’

6. Nee stelletje, Rik is niet bóós, hij is teleurgesteld…

7. Oké oké oké, seeeeerieuze modepunten voor de Kate Moss-festivaloutfit waarmee Leonie de hovercraft betreedt.

8. Het verleidelijke. Het gevaarlijke. Het slangerige. Het fanatieke. There’s something about the way hoe Miljuschka uit haar doppen kijkt. Haast geilig.

9. Rob: ‘Dus hebben we dan nu een soort van bondje?’
Mil: ‘Niet een monogaam bondje…’
Rob: ‘Een stagebondje…’
Mil: ‘The name is Bond… Slettenbond.’
IK ZEG TOCH: DEZE VROUW HEEFT HAAR EISPRONG TIJDENS DE OPNAMES. LEKKER, MILLIE.

10. Als je als Chinese ondernemer gewoon keihard gedist wordt op Nederlandse tv.
‘Meneer had daar allemaal mooie schilderijen gemaakt.
Of mooi…
In ieder geval.
Schilderijen.’
Gotta love Johan.

11. …Ondertussen, 2865 kilometer te noorden van Shenhou Vollage loopt Jaike verward over straat. ‘Is dit lijn 2? Gaat deze naar de Bijlmer?
Johan is als het goed is, inshallah, daar. Kennen jullie de natte-handen-hiphopmove al?’

Wel een kwalijke zaak dat de redactie met zo’n monsterlijke budget niet aan nazorg doet, zeg.

P.S.: Hartje onderaan als je ook een vriendin hebt die in nieuwe situaties normaal ‘probeert’ te doen, but she can’t help. De inner gier neemt het voortouw. ‘Degene die wint is me in ieder geval íets schuldig. Een drankje ofzo, je weet toch.’

P.P.S.: Moeten we het nog hebben over die move van Nathan, die zo Ineens. Boem. dat geld pakte? Was toch heeeeel vreemd, dat?

Claes. Miljuschka. Buddy. Nathan. Leonie. Fuck. Ik weet het oprecht niet dit jaar…