20 Top-Ausreden, um heute nicht Sport treiben zu müssen
Applaus, Applaus und ein dicker fetter Daumen hoch für alle Menschen, die morgens aufstehen, um Sport zu treiben. Die Wahrheit? Ich kann kaum aus dem Bett kommen, um einen Morgenpinkel zu machen. Ich bin schon stolz, wenn ich drei Minuten an der Bushaltestelle stehe, anstatt mich auf die Bank zu setzen.
Siehst du, für einige von uns ist Sport und der ganze Fitgirl-Hype, der damit verbunden ist, einfach kompliziert. Also, falls du dich angesprochen fühlst, ist es Zeit für eine Runde PERFEKTE Ausreden, um schön NICHT gehen zu müssen. Mit freundlichen Grüßen von deinem glücklichen Wackelpopo.
Du musst absolut nicht Sport treiben heute, weil…
… du heute Abend noch ein paar Übungen zu Hause machst. Geht doch auch? (Macht nebenbei Netflix an und reißt eine Chipstüte auf…)
… du einen Laufschuh während deiner letzten Sitzung verloren hast, als du aus dem Graben gerettet werden musstest und mit einem Rettungshubschrauber ins Krankenhaus gebracht wurdest. Also musst du zuerst Schuhe kaufen.
… du auf die Türklingel warten musst, denn Albert Heijn/Hellofresh/was auch immer liefert dann die Einkäufe und du musst zu Hause sein, das versteht jeder.
… du tagsüber schon zur Bushaltestelle läufst. Das ist also eigentlich auch schon Bewegung.
… du außerdem auch schon alle vier Tage zur Jumbo fährst.
… du letzte Nacht sehr schlecht geschlafen hast. Sport solltest du wirklich machen, wenn du frisch bist.
… deine Sportkleidung ausgerechnet heute in der Wäsche ist. Wie schade!
… du es kaum selbst glaubst, aber deine KATZE hat ein Häufchen/Pinkelchen/Spucke auf deiner Sportkleidung drapiert. Was für ein fieses Tier!
… du vor Regen weinen musst und es regnet. Jeder versteht doch, dass du nicht bootcampen gehst, wenn es regnet?!
… du deine Periode hast. Schon den ganzen Monat, ja. So seltsam. Du überlegst, einen Arztbesuch zu machen.
… du davon ausgehst, dass andere Menschen auch verstehen, dass Sport nicht okay ist wenn die Dämme gebrochen sind. Ein anderes Mal, tut mir leid.
… du wirklich denkst, dass Katze Loeloe heute Abend gebären wird.
… du immer noch soooo Muskelkater von der letzten Sitzung hast. Von vor einem Monat.
… du morgen schon gehst. Natürlich. Ja, du gehst morgen. Nachdem du dich zu Hause kurz mit einer Tasse Tee auf die Couch gefläzt hast. Aber danach gehst du. Wirklich.
… du eine verdorbene Slavink gegessen hast und einen Durchfall während der Spinning-Stunde nicht so toll findest.
… du einfach ein riesig beschäftigtes Leben hast, das so sensationell spannend ist, dass du keine Zeit für Bewegung hast.
… du von der Klimaanlage im Fitnessstudio erkältet wirst. Du wirst noch nach einem anderen Fitnessstudio suchen. Du fängst morgen mit Suchen an.
… du seit kurzem so ein lustiges Spiel spielen kannst. Hoooooofd Schultern, Fettrolle eins, Fettrolle zwei.
… du wie ein wildes Pferd Sex hast und damit verdammt viele Kalorien verbrennst, weißt du.
… du viel zu beschäftigt bist mit Artikel auf Amayzine zu lesen in denen die schlechtesten Ausreden gegeben werden, um nur nicht Sport treiben zu müssen.
Genug Bullshit, Faulpelze. Wir gehen zusammen. Morgen, okay? Oder übermorgen? Ich schaue mal in den Kalender, okay? Und melde mich noch einmal.
Irgendwann.
