dat vrouwen doen

Soms begrijpen mannen vrouwen gewoon niet. Je weet waar ik het over heb als je naar de volgende lijst kijkt. Laten we eerlijk zijn, we zijn aardig maar iets vreemde wezens.

de muziek zachter zetten als je achteruit parkeert

Ik wed dat je dit doet. Je hebt je radio die je favoriete nummer speelt, het volume staat hoog, maar op het moment dat je overschakelt naar achteruit, zet je het zachter. Mannen begrijpen dit niet. Ik denk dat het gewoon logisch is om te doen. Want als je iets raakt en het hoort, kun je stoppen.

gezichten trekken in de spiegel

We zien het pas echt als een vriend naast ons staat als we in de spiegel kijken. Ze ziet er totaal anders uit. Kin omhoog, neus in de lucht, ogen wijd open en voor een nanoseconde zien we de ‘situatiegezicht’ controle. Dan betrap je jezelf op precies hetzelfde.

Geen voorraad (voornamelijk op tampons)

Mannen slaan veel in. Twintig tubes tandpasta (kortingsactie) zijn te veel voor ons. Ten eerste maakt het onze kasten en kasten rommelig omdat ze te vol zijn. En ten tweede, het kan op de lange termijn goedkoper zijn, maar je geeft meer in één keer uit, wat zwaar weegt op je boodschappenbudget. Dus dat gaat niet.

Maar hierdoor hebben we altijd te weinig, meestal op tampons. Zelfs op kantoor moeten we met dit probleem omgaan. Een keer vulden we een klein Chanel-tasje met tampons. Maar die raken ook op en dan zijn we weer waar we begonnen.

je handen bewegen tijdens het föhnen van je haar

We weten niet waarom, maar we bewegen altijd onze handen op een semi-professionele manier als we ons haar föhnen. Absoluut geen idee.

nooit een oplader bij de hand

De eerste vraag in ons kantoor is: Heeft iemand een oplader? Het antwoord van de meeste collega's is nee. Maar dan haalt een vrolijke stagiaire er een uit haar tas. Hoera, maar één is niet genoeg voor ons allemaal. Gelukkig zitten we vlak naast het kantoor van de mannen, die allemaal hun eigen oplader hebben. Wat zouden we zonder jullie doen?

weegschaal capriolen

Een normale man stapt gewoon op de weegschaal, kijkt en accepteert. Wij gaan eerst naar de badkamer, zorgen ervoor dat ons haar droog is; we verwijderen riemen, ringen en zelfs tampons voordat we voorzichtig op de weegschaal stappen. (Ik houd altijd vast aan de kast en laat los als beide voeten erop staan). We doen dit alles voor het best mogelijke resultaat.

geen dessert bestellen maar van iemand anders' bord eten

Een andere eigenaardigheid. ‘Nee bedankt. Ik neem gewoon een muntthee.’ Alleen om de extra lepel te pakken en te zeggen: ‘oh goed. Ik neem gewoon één hap.’ En we eindigen met het opeten van alle borden op tafel. De volgende ochtend staren we boos naar de weegschaal. Hoe kan dit? We hadden zelfs geen dessert!