Fashion

HOE EEN BIRKIN BINADELD IEMANDS CARRIÈRE BIJNA VERNIETIGDE

De koningin van alle tassen is uiteraard de Birkin. Of de Kelly. Beide van Hermès. Beide tassen hebben magische gedaantes om twee redenen. Eén: ze zijn ongelooflijk duur. Je moet ongeveer 8000 euro neertellen als je met een wilt rondlopen. Tenzij je er een wilt met krokodillen- of slangenleer. Dat kost je meer in de lijn van 20.000 euro. Iemand heeft zelfs ooit 90.000 (wil je het zien?) betaald om er een te bemachtigen.

En de tweede beslissende factor komt in de vorm van een wachtlijst. Als je een van deze Hermès schoonheden wilt, moet je geduldig zijn, want je moet ongeveer een jaar wachten voordat hij klaar is. Het gerucht gaat dat Hermès degenen die ze liever niet met hun tassen zien rondlopen, een veel langere wachttijd geeft (denk aan rijke Russen zonder stijl of de Ik-zal-gewoon-de-kaart-van-mijn-rijke-echtgenoot-swipe-types). Zie het als een soort ontmoedigingsstrategie. Maar rijke vrouwen die in staat zijn om te kopen wat ze willen, houden van wachtlijsten. Ze zijn niet gewend om te moeten smeken en verlangen naar iets, wat de tas, net als onbeantwoorde liefde, nog aantrekkelijker maakt. Vooral als het betekent dat ze hun vriendenregister kunnen openen die iemand kent, die dan ook iemand bij Hermès kent, om hen te helpen een tas eerder in handen te krijgen dan de rest.

Aangezien ik nog niet in deze gezegende situatie ben om te kunnen zeggen: “Ik neem een Hermès” (de op de foto was er een die ik van een meer fortuinlijke vriend leende), vond ik het perfecte excuus. Je kunt altijd zeggen dat je het te zwaar vindt. Want dat is het. De binnenkant van de tas bestaat toevallig uit geborduurd leer, wat het zwaar maakt. Serieus, als je je ooit afvraagt hoe al die rijke vrouwen zulke getrainde bovenarmen hebben, weet je nu het antwoord. Het is een Birkin.

“Als je je ooit afvraagt hoe al die rijke vrouwen zulke getrainde bovenarmen hebben, weet je nu het antwoord.”

Maar de allerlaatste zin in mijn favoriete boek van de week ‘Primates of Park Avenue’ gaf ons een ander excuus om door het leven te gaan zonder een Hermès. De auteur van het boek gaf toe en besloot ook een Birkin te bemachtigen. Inclusief de wachtlijst, de connecties en de hele boel. Maar aan het einde van het boek (spoiler), wanneer ze terug verhuist naar de Upper West Side, laat ze ons weten dat ze haar Birkin moest opgeven. Nee, het had niets te maken met het feit dat de tas niet paste bij de dresscode aan de andere kant van Central Park.

Wekenlang heeft de auteur geworsteld met een gevoelloosheid in haar oksel. Ze kan niet typen, wat moeilijk is voor een schrijver, en is al langs een van de beste artsen in de stad geweest. Wanneer zij en haar man naar Parijs gaan voor een zakenreis, kan ze het niet langer aan en gaat ze langs een Parijse arts in het zesde arrondissement. De vrouwelijke arts luistert naar haar terwijl ze haar worstelingen met schrijven vanwege de pijn beschrijft, kijkt haar van top tot teen aan, van haar perfect blonde haar tot haar Charlotte Olympia flats en zegt met haar recht-door-zee Franse accent: “Ietz ze Birkin of ze wraiting. You choozuh.”

P.s.: Niet dat ik nu genezen ben van mijn ooit-zal-ik-een-Birkin-bezitten-wens, maar ik overweeg serieus om woensdag Martin een e-mail te sturen met een geweldig aanbod. En Franse artsen die bereid zijn om me te helpen?