ZO BEN JIJ NET EEN ECHTE PARISIENNE

We vermoeden sterk dat er in het DNA van Franse meisjes een bijzondere combinatie van genen zit waardoor ze, wát ze ook doen, altijd knapper slanker en stijlvoller zijn dan wij Hollandsche vrouwen. Met twee dagen Parijs achter de kiezen zitten we vól indrukken, inspiratie én de realisatie dat we die genen gewoon niet hebben maarrrrr fake it till you make it en met een beetje goede wil en je best doen kom je een heel eind.

Laten we beginnen met zeggen dat je moet kiezen wat voor Parisienne je wil zijn. Wil je de vrouw zijn die bij L’Avenue zit, champagne drinkt, winkelt aan Rue Saint-Honoré en zich immer laat vervoeren middels private driver? Dan zijn de volgende punten voor jou:

  • Draag Franse merken. Fransen in het algemeen zijn nogal chauvinistisch en alles dat binnen de eigen landsgrenzen wordt gemaakt heeft de voorkeur. Céline, Chanel, Saint Laurent, Givenchy en Isabel Marant doen het goed. Voor de iets betaalbare variant ben je aangewezen op Maje, Sandro, Vanessa Bruno en Zadig & Voltaire.
  • Draag Zwart. Anna Wintour zegt dat ze nooit in een “head to toe black” outfit zal gezien worden, de Fransen hebben daar lak aan en kiezen en masse voor zwart.
  • Kwaliteit boven kwantiteit. Echt niet dat je uitgelubberde high street truitjes voorbij ziet komen. Alles is van waanzinnig luxe materialen en zijn stukken die jaren mee kunnen gaan. Tijdloos, klassiek, altijd goed.
  • Koop een designertas. Jet brulde ongeveer om de 100 meter “de designertassen vliegen je om de oren!” En dat was ook zo. Chanel, Saint Laurent, Céline, zonder doe je écht niet mee. Eenmaal neergestreken op een terras zet je die natuurlijk niet op de grond maar op het speciale tassenkrukje naast je (een béétje tent heeft dat namelijk) of, in het geval van een klein tasje, parkeer je ‘m op je stoel tussen je rug en de rugleuning van de stoel.
  • Begin met roken. Werd ik in New York nog net niet het land uitgezet als ik een sigaret opstak, in Parijs is het eerder andersom. Iedereen rookt, vooral de modemeisjes.
  • Gooi al je make-up weg. Franse meisjes dragen geen make-up. Of in ieder geval, ze dragen onzichtbare make-up. Een héél klein beetje en eigenlijk is dat al teveel. Franse meisjes zijn namelijk door hun perfecte genenmix au naturel al knap genoeg.
  • Heb perfect haar. Je kunt twee kanten op. Of het is perféct geföhnd, niet te groot en haarlakkerig, maar wel heel verzorgd en mooi en dansend en glanzend. De andere optie is om het 4 maanden niet te wassen, niet te borstelen, niet te verzorgen, niets. Je hebt dan een outfit aan die alleen maar bestaat uit eerder genoemde Dure Franse Merken, perfect gemanicuurde handen, onzichtbare make-up en dan dat haar. Fráns dat je dan bent, c’est pas normale.

Maar wie niets voelt voor deze geldsmijterij en het liever wat artistieker zoekt kan ook een Parisienne zijn, geen zorg. Neem de metro naar de Marais en verruil L’Avenue voor het terras van Café Charlot. Aan deze kant van de stad worden de straten overspoeld door hippe figuren gekleed in grote lappen, theatrale doeken en lelijke-doch-hippe schoenen.

  • Draag Rick Owens of Aziatische merken. Niet bekend met de look van Rick Owens? Google het even en dan weet je precies wat ik bedoel. Want dat lookje zagen we óveral. Grote broeken met een kruis dat op hoogte van de enkels hangt, enorme schoenen met drie dubbel dikke zolen, veel zwart zwart zwart en veel groot groot groot. Bij elke type dat langs liep zeiden we, “tja, het kan een zwerver zijn óf een Beroemde Ontwerper.” Rick Owens mag ook verruild worden voor Y3, Issey Miyake of Yohji Yamamoto, als het maar Aziatisch en hysterisch is.
  • Koop een designertas. Want dat is ook hier een must. Maar dan niet de gepolijste varianten van de L’Avenue-meisjes, hier dragen we Balenciaga, Dries van Noten, Marni en Alexander McQueen.
  • Koop sneakers. Hakken zijn uit den boze. Je draagt witte sneakers (bij voorkeur Adidas Stan Smith natuurlijk), maar Jeremy Scott x Adidas mag ook net als Raf Simons x Adidas. Als het maar plat en een beetje raar is, dan zit je goed.
  • Timmer je douche dicht. Mensen hier zien er zoals gezegd niet per se heel verzorgd uit. Een douche is dus maar zonde van de ruimte in je krappe Parijse appartement dus timmer de boel dicht en maak er een extra kledingkast van om al die oversized kleding op te bergen.
  • Doe iets met een hoofddeksel. Heel belangrijk. Een gek kek doldwaas hoedje maakt alles helemaal af.