Wat je niet moet doen in de Thalys

21:26 uur … Ergens nét voorbij Antwerpen-Centraal. Jet en ik deden een heen en weertje Parijs en dat dreigde ontzettend goed te gaan tot de Thalysdame (die dus altijd THAH-lis zegt in plaats van Thá-lies) ons toespreekt met de zeer ongerust stemmende woorden: “Het toestel is tot stilstand gekomen. Gelieve niet de deuren te openen. Dank u.”

Ik kan je vertellen, dan worden de irritaties die we vijf minuten geleden nog nét aankonden ineens bijna ondraaglijk. Daarom volgt nu het Zo Dient U Zich Te Gedragen in de Thalys-Handboek.

Met stip op 1:

Irritante ringtonen

Eigenlijk is bellen sowieso vrij ongepast want we zitten hier hutjemutje en proberen er allemaal het beste van te maken samen. Wil je bellen, doe dat op het balkon. En zet die ringtone even uit of minst genomen een paar standjes zachter. Dank u.

Op 2.

Geurende eetwaar

Zou leuk zijn als de Chinese familie die vanochtend twee nasi goreng en een bamimaaltijd uit Tupperwaredozen visten even mee lezen. Eigenlijk is alles dat afwijkt in geur ongewenst. Aan de meneer achter ons; het is echt niet verboden om een extra keer met uw deodorant te sprayen. Echt niet.

 Op 3.

Neus snuiten

Een kuchje, een niesje, à la. Maar uitbundig snuiten… Ook daarvoor zou ik zeggen; voegt u zich bij de bellers op het balkon. Die schreeuwen toch zo hard dat niemand het in de gaten zal hebben.

Op 4.

Snurken

Ik begrijp het best. Je had een lange dag, hapte zes oesters en dronk drie glazen wijn bij Terminus en nu wil je niets liever dan de ogen sluiten. Fine by me. Maar houd daarbij je mond alsjeblieft dicht en de neus in toom. Niet zo moeilijk, toch?

Op 5.

Lawaaierig eten.

Dit gaat van knisperende zakjes tot het schaven langs een appel die nooit op lijkt te gaan. U kunt ook rustig en zachtjes kauwen mevrouw op links, u heeft tenslotte alle tijd van de wereld.

We rijden weer. Nog 52 minuten en we zijn thuis. Straks ga ik ze nog missen.