Dit zijn ze, de verschillen tussen mannen en vrouwen.

Goed, het is je misschien (heel misschien) wel al eens opgevallen; ik ben dol op alles dat met mannen versus vrouwen te maken heeft. Afgelopen week belandden een goede vriend en ik weer eens in een discussie over de verschillen tussen mannen en vrouwen en hoe die zich uiten. We kwamen op het volgende lijstje en ik denk dat ik namens iedereen spreek als ik zeg dat onderstaande voorbeelden dus gewoon echt, écht zo zijn.

Over de 5 minuten-regel

Ik had al wel eens verklapt dat ik altijd overal 5 minuten te laat kom, een heel irritante eigenschap I know I know. Dat komt door de 5 minuten-regel. Hoe lang iets ook duurt, ik zal altijd zeggen dat het 5 minuten duurt. Als ik naakt voor de spiegel sta te outfitstressen en een manspersoon vraagt of ik al bijna klaar ben (zó’n hekel aan die vraag trouwens) dan is het antwoord standaard: “Ja, geef me nog 5 minuutjes.” Mannen hebben ook een 5 minuten-regel. Als ze in de kroeg zitten en jij bent om welke reden dan ook op ze aan het wachten, dan zullen ze altijd zeggen over 5 minuten thuis te zijn. Om vervolgend 3,5 uur later aan te komen natuurlijk.

Over in de spiegel kijken

Een vrouw die in de spiegel kijkt ziet bijna altijd rollen en putjes en vlekjes en andere dingen die er gewoon niet zijn. Een man die in de spiegel kijkt ziet bijna altijd spiergroepen die er gewoon niet zijn.

Over winkelen

Als een man een nieuwe spijkerbroek van Levi’s nodig heeft, dan gaat hij naar de Levi’s winkel en koopt daar een nieuwe spijkerbroek. Als een vrouw een nieuwe spijkerbroek nodig heeft, dan gaat ze  eerst álle winkels af om te kijken welke spijkerbroeken er allemaal zijn, om vervolgens weer bij de eerste te beginnen. Ondertussen hebben we drie paar schoenen gespot, een jurkje gekocht dat écht onmisbaar was en waarschijnlijk ook nog wel een tas. En die spijkerbroek? Welke spijkerbroek? Maar hé trouwens, moet je kijken naar m’n nieuwe schoenen!

Over naar de kapper gaan

Als ik naar de kapper ga, heb ik eerst een maand of twee moeten wachten voordat ik een afspraak kon maken. Eenmaal in de stoel is de opdracht die ik geef meestal iets in de trant van: “Ja ik wil graag dat mijn haar beter zit maar er mag niet veel vanaf. Liefst zo min mogelijk. Zeg maar echt alleen de puntjes. Of nou ja de puntjes van de puntjes. Zou je het kunnen knippen zonder het te knippen?” Aan het eind van de rit mag ik dan zo’n 80 piek betalen en is er inderdaad vrijwel niets gebeurd, al vertel ik aan iedereen dat ik dus naar de kapper ben geweest en omg het is ZO KORT. Een man gaat zonder afspraak naar de kapper bij hem om de hoek, laat voor twee tientjes een totaal nieuw kapsel aanmeten en heeft het er verder nooit meer over.

Over tussen de lakens

Wil je de jongeheer van een man aan de praat krijgen dan is daar meestal niet al te veel voor nodig. En om het feest tot een ejaculatief hoogtepunt te brengen wil doorgaans ook nog wel lukken. Maar om een vrouw tot climax te laten komen – dat is andere koek (uitzonderingen daargelaten). Over het algemeen komen vrouwen minder vaak klaar tijdens de seks en hebben mannen geen idee op welke plek van het vrouwenlichaam de clitoris zit. Voorhoofd? Onderrug? Bovenarm? Géén idee.

Over opruimen

Doorgaans zijn vrouwen redelijk opgeruimd als het gaat om hun huis (ook hier, uitzonderingen daargelaten), maar creëren een hysterisch grote chaos in hun auto. Bij mannen andersom, die laten in huis de paddenstoelen uit de muren groeien maar houden hun auto zo steriel als een operatiekamer.