WAAROM KIEK VERLANGT NAAR EEN ROBOTVRIENDJE

(EN NEE, NIET ALLEEN VOOR DE SEKS)

Ik knal ‘m er maar meteen in: 2016 is het jaar van de robotpartners. Voor alle vrouwen die dit lezen in de toekomst met hun robotvriendje naast zich: jahaaa, jullie hadden gelijk. Ook wetenschappers zijn het er over eens: liefde en zelfs seks met robots wordt jawel, onvermijdelijk.

Mijn grootste problemen met deze ontwikkeling:
A) Alle hotties van robots die momenteel op de markt circuleren zijn vrouw.

B) Robots zijn zo áchterlijk duur dat alleen de superrijken een robot voor zichzelf kunnen betalen – en ik ga er niet een van iemand huren want: uhl.
C) Ik denk niet dat mijn vriend Sander akkoord gaat als ik een robot in onze relatie introduceer.
Los van deze drie redenen is het hebben van een robotvriendje namelijk een TOPIDEE. Waarom?

1. Je kan zelf een naam bedenken

Kijk, in real life heb je natuurlijk niets te kiezen. Heet je vriendje Arend, Karel of Alfred, dan heb je het er maar mee te doen (sorry, guys). Maar met de aanschaf van een robotvriend, dan liggen alle opties natuurlijk ineens weer open. Als het aan Lies ligt zijn Felix en Gijs de ideale namen voor een vriendje. Robot Gijs. Klinkt best cool.

2. Geen vragen meer over kinderen

Als je ouders eenmaal gewend zijn aan je glimmende blikken vriendje, ben je ook voor eeuwig van de ‘wanneer krijgen we kleinkinderen’-vraag af. Hoppa.

3. Je kan ‘m meenemen naar bruiloften
en andere partijen

Word je ieder jaar lastiggevallen door die oudtante met de vraag waar je partner is? Dan snap je dit maar al te goed. Echter, als je een robotvriend zou hebben met de mogelijkheden van een high end vibrator, de looks van Channing Tatum en de titaniumkracht van een heftruck om je zwierend over de dansvloer rondjes te laten spinnen, dan kijkt iedere vrouw je stikjaloers aan. Wedden?

4. Als je voortaan uit eten gaat, hoef je nog maar de helft te betalen

Heb je gezien hoe belachelijk DUUR uit eten gaan in een gemiddeld restaurant tegenwoordig is? Deze reden alleen is voor mij al genoeg om over te stappen op een robotvriend.

5. De seks

Ga je me serieus vertellen dat je ook niet een klein, pietsie, microscopisch beetje benieuwd bent naar hoe het in godesnaam zal zijn, seks met een robot?

6. Best een fijne ex

Als ik en mijn robotvriendje besluiten om uit elkaar te gaan, dan zie ik hem in ieder geval niet om de seconde voorbij poppen op mijn Facebook, waar hij zijn nieuwe, belachelijk knappe robotvriendin voorstelt, waarmee hij gaat trouwen een robotkindjes krijgt. Geen gezeik meer omdat we volwassen wilden lijken en ‘vrienden’ wilden blijven ondanks dat we elkaar nooit meer spreken. Nope, de robotvriend verdwijnt na de relatie waarschijnlijk in de garage, tussen verrotte fietsen en schoenendozen met oude videobanden. Precies waar ‘ie hoort.

Geschreven door Kiki Düren

Bron: Metro UK