Arme Kim Kardashian
Je zou Kim Kardashian maar zijn. Over zes weken beleef je het meest prestigieuze huwelijk van the decade en je wilt er op je paasbest (vergeef me) uitzien. Maar dan heb je een man, Kanye dus, die niet wil dat je cosmetische operaties ondergaat. Nee echt. Kanye is tegen. Zijn moeder is overleden aan de gevolgen van een slecht uitgepakte cosmetische ingreep dus Kim moet andere manieren vinden om in een size 0 te passen (dat is haar streven) en met de allermooiste huid, rankste taille, voluptueuze boezem naar het altaar te lopen.
Kim zou Kim niet zijn als ze beautywise niet voor alles een oplossing heeft. Ze schuimde het Internet af naar de beste therapieën en vond alles wat ze nodig had in Thailand. Een huisje op Phuket was zo geboekt. Voor een slordige 100.000 euro per week had ze een huis, butler, chef, conciërge en een spatherapeut die zo’n zes uur per dag met Kim aan de slag gaat. Een overzicht van wat er zoal gedaan wordt daar.
- Butt slapping therapy. Van een kwartiertje billenkoek wordt je derrière stevig en mooi opstaand.
- Face en breastslapping therapy. De therapieën zorgen voor kleinere porieën, een gladdere huid, grotere borsten.
- Sweat therapy, van zweten wordt je dun, weten we toch allemaal?
- Slapen met een korset. Dat dit een vrij gevaarlijke therapie is die tot long- en spijsverteringsprobelemn kan leiden, deert Kim niet.
Dun, dunner, dunst lijkt het adagium van Kim. Maar ze moet er niet in doorschieten want in haar pernuptuals is een (ik maak geen grap) een fat-clausule opgenomen waarin staat dat Kim niet onder een bepaald gewicht mag zakken waardoor ze haar ronde vormen zou verliezen.
Als je het zo bekijkt heeft Kim eigenlijk een enorm liefhebbende echtgenoot in Kanye. Ze mag niet in zichzelf snijden en lekker rond blijven. Dat en de duurste bruiloft van de decade. Wie wil dat nou niet?
