verschillende type reizigers (en hoe je ermee om gaat)

Het afgelopen jaar heb ik vrij veel uren in het vliegtuig doorgebracht en ook afgelopen weekend vloog ik op en neer naar London. Inmiddels hebben we je al verteld hoe je stijlvol het vliegtuig uitstapt en hoe je de tijd op het vliegveld doorbrengt, maar eenmaal in de vliegtuig aangekomen dreigt altijd het gevaar van de vervelende stinkende buurman of -vrouw. Of hysterische groepjes vrouwen, die zijn ook vrij erg. Ik observeerde en onderscheidde de volgende type mensen, voor als je de volgende keer in het vliegtuig zit en je je verveelt, kun je een beetje bingo gaan spelen. Daar gaan we.

De zakenman
Vooral bij vluchten naar London zie je veel zakenmannen. Strak in het pak, klein koffertje, haren in de lak, mij hoor je niet klagen. Ik heb de zakenman graag naast me want zeg nou zelf, er zijn vooralsnog weinig dingen leuker dan een man in een pak. Jij als leuke vrolijke vrouw is vast een welkome afleiding van al zijn saaie zakelijke besprekingen dus een kleine blik en knikje kan al genoeg zijn voor een gesprek. Vraag waar hij heen gaat, of ‘ie dit vaak doet, etc. Als het er zo eentje is die direct z’n laptop openklapt en woest in excel gaat tikken – laat dan maar zitten, hij heeft het druk.

De baby
De meest gehate passagier in het vliegtuig want baby’s begrijpen geen reet van wat er gebeurt en hun oplossing is om dan onuitstaanbaar hard te gaan brullen. Je moet maar zo denken, het huilen komt vaak voor uit pijn in de oren en eigenlijk is dat allemaal vooral heel zielig. Haha moet je mij nou horen (ben niet bepaald een kindervriend) maar echt, zelfs ik praat mezelf dat aan en probeer er begrip voor te vinden. Nog erger dan baby’s zijn trouwens misschien wel peuters en kleuters die lopen leuk vinden en dus het hele gangpad door racen en je daarmee enorm lastig vallen. De oplossing: beentje uitsteken. Ha nee grapje (sort of), maar als het echt te irritant wordt kun je altijd even vragen aan de ouders of die hun kroost misschien in het gareel kunnen houden dank u vriendelijk.

Het vrijgezellenfeest
Grote groepen hitsige mannen en kirrende vrouwen die het aanstaande huwelijk van hun beste gaan vieren in een andere stad. Vooral bij mannen is het oppassen geblazen, die kennen geen grenzen en voelen zich oppermachtig. Dodelijke blikken kunnen helpen, maar ik heb wel eens letterlijk middenin zo’n groep gezeten en werd na een tiental seksistische opmerkingen zó knettergek dat ik om een andere stoel heb gevraagd. Goddank kon dat toen, mocht jij een vlucht hebben zonder lege stoelen, knal je oordoppen in, doe een slaapmasker op en doe gewoon alsof je gek bent.

Het liefdeskoppel
Ulgh zo’n klef oververliefd koppeltje dat niet van elkaar kan afblijven en het nodig vindt om elkaar de HELE tijd te zoenen. Het is hun eerste vakantie samen en ze weten bijkant niet wat ze met hun opwinding aanmoeten – en jij zit ernaast. Ook hier, slaapmasker op. Of, in het kader van passief agressief de oorlog aangaan, zet een bloederige horrorfilm op die ze elke lust tot lust direct ontneemt. Dat zal ze leren.

De first timers
Iemand, leeftijd onbepaald, die voor het eerst in een vliegtuig zit. Deze persoon kan alles heel eng vinden of juist overdreven leuk. In het eerste geval: geef hem of haar een zakje om in te ademen en zeg dingen als “vliegen is de veiligste manier van vervoer.” Ofzo. Doe zelf in ieder geval heel ontspannen, ga geen dingen zeggen over “hè zie ik daar een schroefje los zitten?” want dat gaat het niet beter maken.

De prater
Ik weet niet wat ik erger vind, een baby of een prater naast me. De prater kan níet stoppen met praten. Vaak zijn dit vrouwen, maar mannen van middelbare leeftijd kunnen er ook wat van. Alles wordt verteld, kinderen schoonkinderen kleinkinderen buren vriendinnen ALLES en het is totaal gekmakend.

De backpacker
Als je mazzel hebt is het een leuke backpacker die zich koest houdt of die allemaal leuke spannende verhalen te vertellen heeft. Als je pech hebt is het een backpacker die al vier maanden geen douche heeft gezien en zo senang is met zijn of haar inner hippie dat de bijbehorende harembroek nog vol zit met vlekken van drie landen geleden. Meestal zijn backpackers redelijk op zichzelf dus veel zorgen hoef je je niet te maken. Alleen die stank he, tja daar doe je helaas niet veel aan.