Vanochtend kwam de werkster. Ik had nog precies tien minuten voordat ik haar de sleutel in het slot zou horen steken. Als een malle rende ik door het huis. Speelgoed van mijn dochter (zij vindt het dus bijzonder leuk om ál haar speelgoed op elkaar te stapelen wat een bouwwerk van 1 bij 1 oplevert. Meter, that is.) in de kist vegen, ontbijtboel naar de keuken, vaatwasser aan, lapje over de tafel en ik was klaar voor haar komst.

Ik weet wat je denkt. Dacht ik zelf ook. Totaal belachelijk. Want dat is nou precies waar ik haar voor inhuur. Ik deed even een rondvraag bij mijn collega’s en kwam met dit lijstje van dingen die een man ons niet zo snel na zou doen.

1. Laten we maar beginnen met het fenomeen weegschaal. Daar doen we allemaal andere dingen mee maar bij ons allemaal is het te typeren als licht afwijkend gedrag. Wat we allemaal gelijk hebben, is dat we eerst plassen voordat we ons wegen. Scheelt toch. En we zullen nooit met nat haar op de weegschaal gaan staan. Snap je. Ik ben zo’n opportunistische lafbek dat ik altijd het laagste gewicht laat tellen. Dus als ik twee keer op de weegschaal sta en de ene keer ben ik drie ons lichter dan de andere keer (dat gebeurt weleens, geen idee hoe dat kan), dan telt bij mij het laagste gewicht.

Een andere collega, wier naam ik vanwege privacyredenen niet kan noemen, gaat altijd drie of vijf keer op de weegschaal staan. Best out of three noemt ze dat. Daarbij telt het gewicht dat het meest voorkomt.

Een andere collega die liever anoniem wil blijven zet in haar hoofd altijd iets hoger in dan het gewicht dat ze denkt dat het zal zijn. Valt het altijd mee namelijk. Is iets voor te zeggen.

2. De deurbel
Bij voorkeur doen we allemaal niet open als de deurbel gaat. Als we een afspraak hebben à la, maar onverwacht bezoek trakteren we het liefst op een dichte deur. Een van ons woont op drie hoog maar kan via een cameraatje zien wie er aan haar deur belt. Dan moet ze wel snel zijn want er gaat een lampje branden als iemand aanbelt, daarna moet ze zelf de lichtknop weer aandrukken en dan weet diegene die aanbelt meteen dat je thuis bent.

Helaas woon ik in een echt huis met ramen enzo dus ik kan de deurbel niet negeren. Dan gaan die mensen gewoon op het raam tikken namelijk. Bloedirritant. Daar moet ik nog eens iets op verzinnen.

3. Liegen over je detox.
Allemaal zeggen we dat we detoxen omdat we zo graag gezond willen zijn maar stiekem willen we natuurlijk gewoon dat kwabje boven onze broekriem kwijtraken.

4. Mobiel meenemen naar de wc.
En dan vanaf de wc appjes sturen naar je collega’s. Heel ranzig en gênant, maar wij doen dat dus.

5. Shoppen zonder af te rekenen
Onze ideale late night-invulling. Online shoppen, ons karretje tjokvol laden en dan vervolgens niet doorklikken op ‘purchase’. Dan zijn we toch voldaan. Zo eenvoudig kan het zijn.

6. Altijd laag inzetten als je je saldo checkt
De omgekeerde weegschaaltruc. Denken dat het minder is dan je denkt dat het zal zijn (mannen, ik begrijp het als jullie nu afhaken) en dan heel erg opgelucht zijn als je je actuele saldo ziet. En dan shoppen natuurlijk. Och we zijn zo voorspelbaar.