Dingen die je geliefde

Mensen in relaties prevelen altijd graag hoe “eerlijkheid het langst duurt” en “wij hebben geen geheimen voor elkaar.” Dat vind ik altijd zo’n onzin, soms is het hartstikke prima dat om je kaken stijf op elkaar te houden want hij hoeft écht niet alles te weten. Zoals de volgende zaken.

Dat je nagels groeien

En vooral, dat je die moet afknippen. En ja, ook je teennagels. Weinig zo charmant als de pretzel-houding die je moet aannemen als je je tenen onderwerpt aan een grondige manicure.

Dat je soms je benen een week niet scheert

Stel hij gaat op zakenreis, vakantie of wat dan ook, dan kan het zomaar gebeuren dat jij besluit voor de gehele duur van zijn afwezigheid de boel gewoon de boel te laten. En don’t get al feminist on my ass, het lijkt me alleen maar een goed teken dat je doorgaans nog een beetje leuk voor de dag probeert te komen voor degene met wie je het bed deelt, net zoals je dat van hem verwacht. Maar hé, als dat bed leeg is, lekker laten groeien en bloeien, om daarna weer poedelzacht voor de dag te komen.

Maar hé, als dat bed leeg is, lekker laten groeien en bloeien, om daarna weer poedelzacht voor de dag te komen.

Dat je alles, álles met je vriendinnen bespreekt

Mannen weten dit wel, stiekem, maar je hoeft het ze niet expliciet duidelijk te maken. De grote van je piem? Wordt besproken. De duur van de daad? Ligt op tafel. De slechte seks na een mislukte eerste date? Iedereen weet ervan. Zo is het nu eenmaal.

Dat je ooit gevoosd hebt met iemand in zijn omgeving

Lang voordat je hem kende heb je een keer gezoend of meer met iemand die hij kent. Als het om z’n beste vrienden gaat is het misschien handig dat een keer gezegd te hebben, maar halve bekenden? Lekker stil houden, niemand heeft wat aan die informatie.

Hoeveel je echt voor die jas hebt betaald

Dat je €1000,- aan een absoluut tijdloze en absoluut prachtige jas hebt uitgegeven is iets dat je lekker met je vriendinnen bespreekt, maar laat het hem in gódsnaam niet weten. Hij begrijpt dat niet, en gaat dat ook nooit begrijpen. Mompel iets over sale, uitverkoop, korting of voor mijn part tweedehands, en ga vervolgens snel door op een ander onderwerp.

Geen enkele man hoeft iets te weten van de status van je string, en waarschijnlijk wíl hij dat ook liever niet weten.

Dat je bent doorgelekt

Je bloedt alsof er een aorta is geknapt en je probeert de boel te sussen met giga tampons die je elk uur moet verwisselen, maar soms ben je net te laat. Het gebeurt. Het sucks ass, is vooral vervelend voor jou maar verder ook bijzonder goor – zeker als je de hele dag niet naar huis kan om van kleren te verwisselen. Geen enkele man hoeft iets te weten van de status van je string, en waarschijnlijk wíl hij dat ook liever niet weten. Als je eenmaal kunt wisselen van ondergoed dan moffel je die string snel weg, en doe je gewoon alsof er nietsssssss is gebeurd. Tomtidom.

Dat je met je ex hebt gesmst

Het is heus echt over met hem en je voelt niets (bijna niets) meer voor hem, maar opeens is er toch weer sms-contact. En zoals dat gaat met exen, dat is meteen weer heel persoonlijk. Vaak dan. Maar voor de ander kan dat bedreigend overkomen dus weet je, hou het lekker voor je. Als het allemaal echt niets betekent dan kun je maar beter geen slapende honden wakker maken.

Wat je je kapper betaalt

Hij laat zich voor een tientje bij de buurtkapper knippen en komt vervolgens terug met een heel nieuw kapsel, jij laat voor €120,- alleen de puntjes van de puntjes van de puntjes knippen en bent daarna compleet van de leg OMDAT HET ZO KORT IS. Mannen begrijpen niet waarom we onszelf dit aandoen dus de volgende keer hebben we het gewoon niet meer over prijzen. Of beter, over de wáárde.

Mannen begrijpen niet waarom we onszelf dit aandoen dus de volgende keer hebben we het gewoon niet meer over prijzen.

Het aantal mannen dat je in bed hebt gehad

De kans is klein dat jij dit wel van hem weet of wil weten, dus andersom is dat net zo. So what dat jij lekker de vrije meid hebt uitgehangen, dat was je goed recht. Maar om nou te zéggen dat er 80 mannen voor hem waren, hmmm nee doe maar niet.

Dat je z’n moeder/vader/broer/zus/ander familielid stom vindt

Eigenlijk zou je bij elke eerste ontmoeting even een soort servicebericht op je telefoon moeten krijgen met dingen als “pas op! Zijn moeder is een heks!” of “dit is veilig terrein, zijn ouders zijn geweldig. Go girl!” Maar helaas werkt het zo niet. Tegen de tijd dat je überhaupt de ouders ontmoet  ben je (meestal) al dusdanig dol op hem dat je hem niet meer zomaar laat gaan, dus die kut ouders heb je maar te slikken. Maar never, EVER, zeg dat tegen hem. Het laatste dat je wil is dat je tussen hem en zijn familie gaat staan en als je hem laat kiezen dan kiest hij altijd voor hen en sta jij op straat. Dus, mondje toe, braaf lachen en doen alsof het leuk is.