Wat je kunt verwachten als je met een kattenvrouw gaat daten

Jet heeft jullie afgelopen week verteld wat de mensch staat te wachten die een fitgirl aan de haak heeft weten te slaan. Een voorbereiding is het halve werk, dus is het ook belangrijk om te weten wat je te wachten staat wanneer je een catgirl hebt weten te scoren. Het toeval wil dat ik een nogal hartstochtelijke liefde heb met en voor mijn Poes Disco dus de combinatie vrouw en kat is mij niet vreemd. Mannen (en vrouwen) van Nederland, dit is wat u op uw bordje krijgt zodra je in zee gaat met een poezenvrouw.

Met z’n drietjes in bed
Kijk, als jullie van bil gaan zijn er maar weinig kattenvrouwen die daar een andere poes dan hun eigen bij blieven. Maar de volgende ochtend kan het prima zo zijn dat er opeens een paar poezenvoetjes het dekbed betreden. Wat heet, schrik niet als je midden in de nacht wordt opgeschrikt door een pluizig vachtje. We wij kattenvrouwen snappen dat je dit goor vindt, en we vinden het zelf ook goor, maar óók vinden we het heel gezellig dus we blijven het doen. Pech.

Overal haren
En niet alleen in je bed, maar o-ve-ral. Op kleren, op de bank, op de tafel, op het aanrecht – alles zit altijd in ieder geval een beetje onder de kattenharen, hoe goed je ook stofzuigt. Een vriendin van mijn ouders zei ooit na het overlijden van haar kat, en nadat ze 40 jaar lang poezen had gehad, dat ze geen nieuwe wilde, “want ik heb voor het eerst in mijn leven een schoon huis.” Tja, maar je krijgt er dan wel weer zó veel voor terug hè.

Wisselen van huis
Stel jij woont in een mega luxe loft en zij in een krakkemikkig studiootje, dan nog kunnen jullie niet zomaar bij jou gaan bivakkeren. Poeslief kan immers niet dagen achter elkaar alleen zijn, dus 1 hoogstens 2 nachten kan, maar daarna moeten de bedden worden omgeruild en zit je weer bij haar drie hoog twee achter, in de stank. Brengt me op het volgende punt.

Vervelende geurtjes
Wie gezegend is met een balkon of tuin kan poeslief daar de kaka laten doen, maar wie net als ik dat niet heeft is gedoemd af en toe in de stank te zetten. Als Disco begint te graven in haar kattenbak weet ik al dat het hommeles is. Ze krijgt echt prima kattenvoer van me maar het lévert me toch een partij stank op, niet te doen. Uiteindelijk ebt het weer weg en dat is het weer vergeven en vergeten en daarbij; liefde maakt niet alleen blind, het maakt je ook gevoelloos voor geur.

Accepteer de gekte
Als ik thuis kom dan trippelt Disco naar de deurmat, waar ze zichzelf bevallig op haar rug laat vallen want dan moet er even geknuffeld worden. Ik verlies dan al mijn rationeel denkvermogen en begin in hoge octaven dingen te kirren als “wie is er een lief klein kipje? Of ben je aan aapje? Of toch misschien een kipaapje?” God dat ik dit überhaupt opschrijf is al gênant. Vergeet alles wat ik heb gezegd!

Ken je plek
Ga niet doen alsof je meteen beste vrienden bent met de poes in kwestie, want daar trapt een beetje poes heus niet in. En ga al helemáál niet klagen over iets wat hierboven is besproken want laat ik het zo zeggen, ik zou eerder jou eruit gooien dan Poes Disco. Heb je meteen de reden dat kattenvrouwen vaak vrijgezel zijn en dat vrijgezelle vrouwen vaak een kat nemen.