Waarom elke man geluidsman wil zijn

Op een opnamedag zijn er altijd drie mannen die vragen wat ik aan ga doen.

Fred snap je, die doet dat om zeer begrijpelijke modemotivaties. De andere twee met een bovengemiddelde interesse voor mijn outfit zijn Thomas en Lin, de geluidsmannen ter plaatse.

Na de vraag: ”Wat doe je aan vandaag?” volgt altijd een licht ongemakkelijke stilte en een voorzichtig “En euh, heb je daar dan een bh bij aan?”

Nu moet je niet denken dat wij twee perverts op de set hebben, integendeel. Thomas en Lin zijn ontzettend trouwe, beschaafde jongens die proberen hun werk zo goed mogelijk te doen. En bij het uitvoeren van hun taak ben ik, of beter gezegd, mijn outfit, een ontzettende pain in the ass.

Geluidsmannen hebben twee dingen nodig. Een bloesje en een broek. Een bloesje waar je het knopje van de microfoon aan kunt bevestigen en een broek waar het kastje aan geklemd kan worden.

Maar een beetje fashion outfit heeft geen opvangplekken en het lijkt erop alsof mijn outfits met de week niemendalliger en dus onhandiger worden.

Gelukkig ben ik in goed gezelschap want Anouk is inmiddels ook ‘een situatie’ voor de mannen. Gisteren ben ik op mijn knieën onder haar rok gedoken om het microfoondraadje tussen haar borsten door naar beneden te trekken. Vervolgens plaatste Anouk het kastje ergens in haar onderbroek. Toen we eindelijk in onze eliminatiestoelen zaten, kwam de geluidsman met een rood blosje op de wangen aangelopen. “Euh, Anouk… Is je kastje ergens in de buurt?” Nou die is vrij ver en diep weggestopt, kon Anouk hem vertellen. Hoezo? “De euh batterij is leeg.”

En zo begon het voelspelletje weer van voren af aan.

Moraal van dit verhaal. Mannen, wil je gelegitimeerd mooie vrouwen betasten en is de studie gynaecologie je net iets te hoog gegrepen? Word geluidsman. Echt. Leuker wordt het niet.