Happy & Healthy

5 X WAAROM JE MEDELIJDEN MOET HEBBEN MET MENSEN DIE HOOIKOORTS HEBBEN

(en hun omgeving)

Het spijt me als ik je teleurstel, maar dit is dus geen postje met de zoveelste remedie tegen hooikoorts. Of so called remedie, want als er een wondermiddel was (had de hoofdredacteur van LINDAnieuws.nl niet een pissebed gegeten in de hoop verlost te zijn van haar traanogen en kriebelgehemelte?), dan was het vak met antihooikoortstabletten niet leeg geweest toen ik er vanmiddag als een behoeftige junk het schap afschuimde. Hooikoorts is de hel. En nu niet zeggen dat het niet zo is (omdat jij het toevallig niet hebt), want de hel, dat is het. En wel hierom.

1. Je krijgt het altijd als het lekker weer is

Zomer betekent pollen en zeg je pollen, dan zeg ik hooikoorts. Dus is het eindelijk rokjesdag en kun je bruingebeend en kortgerokt het terras op, maak ik van mezelf de meest ongewilde gast omdat ik zo keihard en ongecontroleerd nies dat níemand nog een gesprek kan voeren.

2. Over dat niezen II

Ik nies dus zo hard dat ik soms een beetje in mijn broek plas. Niet heel veel, gewoon een scheutje. En dat is in combinatie met die korte rokjes geen heel prettige combinatie.

3. Over dat niezen III

Toen ik gisteren voor de 731ste keer nieste terwijl ik de wasmachine aan het inladen was (ja zo glamourous is mijn leven soms), had mijn nek er ineens genoeg van en bedacht hij dat het een leuk idee was om de boel op slot te gooien. Dus nu nies ik als een wilde beer (met af en toe een klein plasje als gevolg) en beweeg ik als een robot. En als ik nies, moet ik een hand voor mijn neus en mond houden (om het geluid te dempen en te voorkomen dat ik iemand nasaal besproei) en houd ik met de andere hand mijn nek vast, want die kan de schokken niet meer aan.

4. Het is zo’n huis-tuin-en-keukenkwaaltje

Ik heb het natuurlijk niet over een levensbedreigende ziekte ofzo, maar wel over een bloedirritant fenomeen dat constant als een nevel met irritatie om je heen hangt. Je kunt het alleen maar delen met collega-hooikoortsers. Alle anderen vinden je sowieso een aansteller met je niesbui en je kriebelende gehemelte. Hoe irritant kan dat nou helemaal zijn? Dat denken ze dus hè.

5. Kriebelogen

Alles kriebelt. Je neus, je gehemelte en je ogen. En nu denk jij misschien dat kriebelen prettig is. Ja, soms. Maar nu niet. De kriebel in je ooghoek bijvoorbeeld, houdt zo lang aan dat je wel moet. Het is sterker dan jij. Daar ga je. Met je vuisten in je ogen en draaien maar, zoals je deed toen je drie was en moe. Zeg dan maar dag tegen je mascara. Of beter: hallo. Want dat zit nu echt over je hele gezicht.

Mocht iemand een oplossing hebben; ik ben tot vrij veel bereid. Kom maar door met die pissebedden.