Fun & Famous
7 X VRAGEN WAAR WE GEK VAN WORDEN
Je krijgt het met de paplepel naar binnen gestopt: kindjes die vragen worden overgeslagen. Kunnen we die gouwe ouwe ook toepassen op de brutale vragen in het leven? Dat je dat gewoon als antwoord geeft, als de achterbuurvrouw op een verplicht rondje buurttheekrans vraagt of baby nummer twee al on the move is? Lijkt me lachen. Een nieuwe gedragscode onder de gaarne-niet-te-stellen-vragen. Dat je dan kirrend zegt: buufjes die vraaaagen worden overgeslagen en dan op je allerhardst om een glas Sauvignon roepen. Dit zijn volgens ons trouwens de legitieme questions waar je dat ab-so-luut op mag antwoorden.
1. Waarom ben je nog vrijgezel?
Onze redactie telt nógal wat knappe, single verschijningen. Je voelt ‘m al, hè? Daar krijg je heule awkward vragen van. Juist, wáárom ze nog vrijgezel zijn. En als je daar achteraan plakt ‘maar hoe kan dat, want je bent zo leuk’, dan geef ik je een gratis advies: rennen. Stel je toch voor dat iemand non-stop vraagt of je wel gelukkig getrouwd, verliefd of samen met je boy bent en nog belangrijker… maar hoe dan? En dat binnen, pak ‘m beet, de eerste vijf lullige minuutjes dat je iemand kent. Niet doen is het devies, none of your business.
2. Echt, wil je geen kind?
Het maakt je het aller-buitenste-beentje dat er rondloopt. En ik ben zo’n aller-buitenste. Lees hier maar even hoe mijn vermissende kinderwens tot stand kwam. Zit je klaar? Dit is het scala dat ik naar mijn hoofd kreeg. Rammelt er al iets? En wanneer beginnen jullie? Kriebelt het al? Leuk hè (als je de huilende koter van een kennis wat angstig aanstaart – nee, niet leuk)? Met als uitsmijter: neeeeeeeee? Incluus lange uithaal en openhangende mond. En ik roep dat over mezelf af, ik weet het. Maar hoe fris zou het zijn als de eerstvolgende zegt: maar je wil toch zeker geen kind? Ha, lijkt me lekker.
3. En, wanneer komt de tweede?
Alsof je niet gewoon even op je gemak aan alle luiers, spuugdoekjes en talkpoeder van nummer één mag wennen. Tsjongejonge, moet je alweer. Hup, dat bed in voor ronde nummer twee. En oeh, die gezichten als je meedeelt dat één kindeke je leven meer dan compleet maakt. Dan molesteer je het geaccepteerde beeld van pa, moe en twee kiddo’s. Wees gewaarschuwd.
‘maar hoe kan dat, want je bent zo leuk’
4. Gaan jullie niet trouwen?
May is hartstikke happy met haar geliefde. Echt, wij zien het van dichtbij. Maar dus niet getrouwd. Daar vinden mensen iets van. Een beetje jurk, bruidstaart met drie verdiepingen, something blue: trouwen moet je. Of gewoon niet. Ik stem voor het daar vooral niets van vinden en het al heulemaal niet vragen.
5. Heb je niet genoeg gehad?
Ik zit in mijn nationale vreetweek. Het station schaamteloos bunkeren, daar kwam ik eergisteren al langs. Ik heb nog geen flauw idee in welk vetje die friet, koffiekoek en fles wijn zich verschuilt, maar ik ben bang dat ze hun camouflage volgende week laten zakken. En toen ik verjaarde, nam ik een flinke borrel op dat feest, zoals het hoort. Maar dat iemand dan zegt: heb je nou nog niet genoeg gehad? Uuuh, waddafuck? Ook al beleg ik mijn brood van hier tot Tokio of slemp ik wijn tot ik mijn linker- en rechtervoet door elkaar haal, dat maak ik zelf uit. Kijk, als ik gênante taal uit ga slaan, dan moet je me wegslepen en vooral geen vragen stellen (dank alvast).
6. Eigenlijk alle vragen over hoe en wat je eet
Aan de vegetariër of ze dan wel vis eet. Aan de alleseter of ‘ie wel weet hoe dieren geslacht worden. Aan de minimale eter of ze nu toch niet omgaat van de honger. Aan de lijnende ladies of dit dieet dan wél werkt (echt, absurd demotiverend).
7. Voor al uw financiële vragen…
Blijf je lekker binnen je squad. Alleen je allerbeste besten mag je aan een financieel verhoor onderwerpen. Ik ben een ramp met rekeningen en euro’s, dus ik trek een sprintje uit de gesprekszone zodra iemand over mijn banksaldo begint. Maar als je de geldkwestie toch bespreekt: doe het met zorg. Je weet nooit in welke debet-creditzaak je je neus steekt. En het voelt niet voor niks altijd een beetje ongemakkelijk, dat is omdat het zo is. Een goeie om bij stil te staan voor je iemand vraagt wat zo’n baantje nou schuift per maand.
