Fun & Famous

8 TYPES DIE JE MAG ONTVRIENDEN OP FACEBOOK

Facebook, you love it or hate it. En nee, dit korten we niet af naar FB. Waarom doet iedereen dat trouwens, is dat een nieuw collectief? Ik vind ’t best plezant, als in: het zit in mijn dagelijkse rondjes sociaal doen. En die rondjes doe ik stipt nadat mijn wekker afgaat, tussen mijn koffie en shake door, als ik een mailtje check, enzovoorts enzovoorts. Ik hou van Facebook door de non-stop informatiestroom (net als Renske) en de dottigedierenfilmpjes. Maar ik vind dus iets van die typische types op Facebook (ik weet het, wat je vindt moet je bij de politie brengen). Dit zijn de acht die je à la minute mag ontvrinden.

1. Spreukmeuk

Als Greetje van vroeger post: ‘Pluk de dag.’ Lieve Greet, dat maak ik zelf wel uit. Ik stootte vanmorgen mijn kleine teen tegen de deurpost, gleed uit over mijn loslopende kleding en mijn hoofd voelt alsof ik een doos wijn soldaat heb gemaakt. Dus schrijf dat maar lekker op de binnenkant van de wc-deur en niet op mijn tijdlijn.

2. Gemene delers

Delen op Facebook doe je met militaire precisie. Dat betekent dat je niet zomaar andermans ongein die wall opslingert. En al helemaal niet om iets te winnen. Kijk, als je het buikje rond mag eten bij een sterrenresto, een Claes kan bemachtigen of naar freakin’ Beyoncé kan, dan wil ik het zélfs nog voor je liken. Maar verder, na-ah.

3. Mensen van vroeger

Don’t get me wrong, mensen van vroeger zijn leuke schepsels. Maar je kan niet allemaal iets bijster interessants te melden hebben, toch? Als dat zo is, dan zie je elkaar nog of je moet elkaar nodig weer eens gaan zien. De overige negenennegentig procent mag eraf. Geloof me, het is allemaal groengraskijkerij.

4. Stille stalkers

Ze zijn er, maar je ziet ze niet. De muurblommen van Facebook, de geesten van de digitale wereld, de ogen en oren op Facebook. Kan ik dus niet handelen. Post of like zo nu en dan, maar dóe iets. Anders ben je gewoon een gluurder en in real life staan daar straffen op.

5. Personificatie van de baby

Het kind leeft zo’n twee uur en drie minuten, maar de digitale stapjes zijn officieel. De profielfoto krijgt een changé en Miep van vierendertig ziet eruit als herboren. Waarom, lieve Miep, waarom? Ik snap dat je apetrots bent op de nieuwste telg, maar je bent zelf ook zo’n leukerd. Deel gewoon een kiekje van met z’n twee, daar worden je overlevingskansen in Facebookland groter van.

6. Zeur en mineur

Er mag een klein grimasje uit de kast voor het perfect geboetseerde leven op Facebook. I know, het is ook nooit goed. Maar de enorme zeveraars moeten een verbod krijgen. Gewoon een melding met: ‘De toon van je bericht is zo zuur, dat mag op geen enkele Facebookmuur.’ Of dan die filmpjes delen waar ‘schokkend’ en ‘villen’ in één zin voorkomen. Ik wil niet geschokt raken door jouw geschoktheid. Gewoon niet. Hier is maar één remedie voor: ontvrienden.

7. Mailmania

May heeft ook nog een soort voor je, van die moeders die hele mailverhandelingen van kindlief op wereldreis delen. Arme kinders, dat is privacyschending. En dat niet alleen, het is pure tijdlijnvervuiling. Af en toe een fotootje op een hoge berg is dikke prima, maar verder volgen we de reis zelf wel.

8. Candy Crushers

You gotta crush them all.

Geschreven door Adeline Mans