Fun & Famous

8X GÊNANTE DINGEN DIE JE GEWOON MOET ZEGGEN

It feels like you’re flying. Die meeting heb je lekker afgetikt, je high fivet de baas nog even bij de deur en nu ga je op een hot date met je liefde. Dus je duikt het dichtstbijzijnde kleinste kamertje in voor een touch-up. Grijnst jezelf toe in de spiegel en dan… Oh meine lieben, what the fuck hangt daar in de neushoek? Een frutsel waar écht niemand iets mee te maken heeft. Zo gelikt en onweerstaanbaar als je dacht te zijn, zo voor lul liep je er bij. Maar waarom, echt wáárom, fluistert niemand dat in je oor?

Ik plofte vorige week even op de lounge bij May voor een quicky onder de brainstorms. En ik zag haar blik wat naar beneden afzakken. Dit is wat ik dacht in zo’n, pak ‘m beet, drie seconden. Heb ik mayo op mijn shirt (het was fatty Friday)? Nee, wees de scan uit. Een scheur dan, ergens? Ook niet. Hangt mijn vetje onfraai over de broekrand? Niet meer dan normaal. En daar zei ze het, precies zacht genoeg: ‘Uhm, staat je gulp open?’ Mijn ogen schoten naar kruishoogte (ook al wist ik dat deze broek geen rits had) en daar zag ik het strikje van mijn broek gekruld in optisch bedrog. Goddank, geen geflash maar gewoon een ongemakkelijk gevormd lusje. Maar mag ik even een applaus voor May? Die mij attent maakte op mijn mogelijkerwijs opengeflupste gulp? Als ze dat niet had gedaan, en het wél zo was geweest, dan had ik die ontdekking pas uuuuren later gedaan. En je wil niet weten wie ik in die luttele tijd allemaal tegenkwam (hallo mooie vrouw om door een ringetje te halen, hallo belangrijke meneer met net zo’n belangrijke baan, hallo… hallo…).

Ja, het voelt wat awkward als je iemand wijst op een odeur of restant van de maaltijd, maar hoeveel gênanter is het voor de persoon in kwestie? Misschien heeft hij straks wel een onderonsje met de baas of zij een high tea met haar schoonmoeder to be. Dus hand erop dat je dit soort dingen meldt? Dank namens alle vrouwen (en ja, ook mannen).

‘Uhm, staat je gulp open?’

1. Lipstickmissers

Je mag ervan uitgaan dat de ladies met gestifte lippen niet hun tanden als beoogd doel hadden. Dan zeg je dus, op zacht maar verstaanbaar volume: ‘Je moet even langs je tanden gaan.’ Als iemand dan met een vinger uitgebreid de voortanden gaat oppoetsen, lag het in ieder geval niet aan jou.

2. Wat zeg ik? Alles tussen je tanden

Ontzettend lachen, die groenvoertrend. Maar na draadjesvlees zorgt dit toch wel voor de meeste afhakers op de weg naar binnen. Spinazie tussen je voortanden, nog wat oregano in de plint van je hoektand en bij een schaterlach onthult je kies ook een reserve voor ’s middags. Dit tackle ik dus altijd zelf. Als ik vermoed dat er een verstekeling achterblijft, dan lach ik heel breed naar mijn lunchcollega en murmel ik of er iets tussen mijn tanden zit.

3. Uit je panty

Ik was eens met mijn beste op Cyprus, samen met vijftig vrijgezellengroepjes uit de UK die de laatste dagen van een vrijgezellig bestaan vierden. Katlam, zij natuurlijk niet wij (ha). Maar daar kwam een Britse dame van het toilet, die wat onvast de dansvloer op drentelde. Met haar rokje (veel was het niet) ín de achterkant van haar panty. Mijn vriendin trok een supersonische sprint om haar te redden van dit gênants en aan die move hielden we twintig beste, Britse vriendinnen over.

4. De gulp

Hoe mooi je lingerie of boxer ook is, flashen doe je in je eigen tijd. Ik heb zo’n honderdduizend dankbare blikken in mijn gulpgeheugen opgeslagen, want dankbaar dat zijn ze. Ja, ook die heel belangrijke, hooggeplaatste, strenge meneer (hij misschien nog wel het meest). Dit zeg je trouwens zachtjes en ondertussen kijk je strak naar een punt rechtsboven de schouder. Bij de boel dichtritsen heeft ‘ie je toeziend oog dan weer niet nodig.

5. Een meur-odeur

Oké, deze is lastig en dit zeg je alleen tegen je inner circle. Lees: mensen die je lief vindt en/of waar je een werkvloer mee deelt. Als je je bewust bent van je persoonlijke hygiëne, dan traceer je die onfrisse zweem meestal zelf wel. Maar je zal maar team Snot zijn en NIETS ruiken. Dan steek je de helpende deo uit.

6. Smintje, anyone?

Hela, team knoflook hier (als we het dan toch over teams hebben). I loooove garlic. Maar ja, the morning after geurt het zoals het niet heurt, hè? Mijn lief zegt dan: ‘Neem maar even een Smintje’. Kijk, dan weet ík genoeg.

7. Verhaar-haar

Ik lijk wel een Golden Retriever dit seizoen. Onze sales Annick stond me nog te plukken vrijdag. O-ver-al haar. Echt, dat het nog op mijn hoofd zit. Maar zo’n dekentje staat niemand, dus dat veeg je er even af. En als je twijfelt aan de fris-en-fruitigheid van een persoon, dan wrijf je over je eigen schouder en zeg je: ‘Verhaar jij ook zo?’ Hint clear.

8. Geneuzel

Alles wat met een neus te maken heeft en er wél in thuishoort, maar niet buiten. Zo, lijkt me helder. Eén beweging volstaat. Even met je hand tegen het puntje van je neus en seinen met die ogen. Dit wíl je snappen en daarom snapt iedereen het ook.

En vanaf nu ben jij dus de redder in gênante nood a.k.a. een lifesaver. Dat maakt je de held van de dag en ie-de-reen is gek op helden. Maar we gaan bovenal dichtgeritst en snotjesvrij door het leven.