Fun & Famous

9 X WAAROM IK SOOO OVER OUD & NIEUW BEN

Thuisblijven met een miniclubje is het nieuwe ding!

Nog even en de laatste dag van het jaar is aangebroken! Nog even en we kunnen we allemaal weer gezellig gaan flippen over wat we morgenavond gaan doen. Nog even en we kunnen allemaal weer gezellig gaan flippen over hoe groots en meeslepend het feest zal worden. Nog even en we kunnen allemaal weer gezellig gaan flippen over de te strakke kerstrok, want toen je ‘m kocht in november was je dunner. Nog even en de meest helse feestavond van het jaar is een feit. En daarom heb ik dus besloten (ja, ik besluit vandaag een hoop voor jullie) dat we dit jaar gewoon NEE zeggen tegen deze shit en gewoon thuis blijven. Met een fles puike champagne, wat goddelijke happen én natuurlijk alleen je (beste) vriendin/vriend. Niet overtuigd? Dacht ik al. De mensen zijn hardleers als het om Oud & Nieuw gaat.

9 redenen waarom ik sooooo over Oud & Nieuw ben. Ik blijf thuis!

 1. Iedereen is om half één al katslam.

Tuurlijk, ik zal de laatste zijn die tegen katslamme mensen is, maar ze motten niet mijn feestje gaan saboteren. Kijk, ik was dus een keertje op een soort van feestboot. Je weet wel, zo’n feestboot waar je in augustus al rammend dure kaartjes voor koopt. De verwachtingen waren zeer hoog gespannen, de outfits piekfijn. Maar wat zag mijn oog om 00:15 uur? Een ontzettend katslamme vriendin die (want net gedumpt, en dus ook weer heel zielig) de hele boot onderkotste. Gevolg? We moesten van de organisatie onmiddellijk van die teringboot af. Lang verhaal kort: ze kon niet met de taxi want katslam, en toen ging ik ook maar van die boot af en was ik om half 1 thuis.

2. Het is heel duur, en dat voor een kutfeest.

Zeg eens eerlijk: hoe vaak heb jij niet tachtig, negentig, honderd, honderdtien, honderdtwintig, honderddertig – oké, superduur in ieder geval – euro betaald voor een zogenaamd relaxt all-inclusive feestje dat er heel leuk uitzag op de flyer, maar in het echt een farce bleek met vieze pakken wijn, drie bitterballen, een schijt-dj en drie centimeter dansruimte p.p.? Dat zeg ik: thuisblijven.

3. Het is eng op straat.

Ik zal het maar zeggen: ik heb een keer iets meegemaakt, dat wil je gewoon niet geloven. Maar het is dus echt waar. Ik stond op de Nieuwmarkt in Amsterdam en iemand vroeg een vuurtje. Dus ik geef dat vuurtje want ik ben een aardig persoon, maar wat ziet mijn oog? De vuurtjespersoon bukt en steekt naast mijn voet een.fukking.MAT.af! Mijn god, ik ben nog steeds blij dat mijn voet er nog aan zit.

4. Iedereen is altijd kwijt.

Ik weet niet of het aan mij ligt, volgens mij niet, maar met Oud & Nieuw gebeurt altijd een beetje hetzelfde als met Koningsdag: na een halfuur ben je altijd wel iemand belangrijks kwijt. Maar even serieus, er is toch niets irritanter dan tussen de hossende mensenmassa’s op zoek te moeten naar (dronken) Bianca en Sabrina? En áls jullie elkaar dan eindelijk teruggevonden hebben – oooh my goooddd bitchezzzzz ik hou van jullie wat een te gekke avond – bedenken jullie je dat de drank op is en moet er een delegatie naar de bar en raak je elkaar wéér kwijt.

5. Huilen in een thema outfit is foeilelijk.

Het zal te maken hebben met de hoge druk en de grote hoeveelheden drank, maar er zijn ontiegelijk veel mensen die standaard moeten huilen met oud en nieuw. Ook al hadden ze het niet verwacht. Nu is huilen met Oud & Nieuw in de basis al megakut, maar stel je toch voor dat je ook nog een Moulin Rouge-outfit aan hebt? Of je bent verkleed als je lievelingsdier? Ik bedoel, een huilend konijn? Nee.

6. De teleurstelling is er ALTIJD.

Weet je wat het gewoon is? Ik heb eigenlijk nog nooit een leuke Oud & Nieuw gehad. Er is altijd wel een ramp, een toestand, een ruzie, een huilbui, een blamage, een ongeluk of een change of plans waardoor de groep uit elkaar valt en het is gewoon één groot drama.

7. Voor je het weet moet je een raar iemand feliciteren.

Is het de barman? De wildvreemde gast naast je? Je ex in de verte? Want als je Oud & Nieuw viert op locatie, ben je (zie punt 4) dus altijd nét iedereen kwijt als het twaalf uur is. En ook daarom zeg ik: thuisblijven. Want als je thuis blijft, kun je de mensen om je heen tenminste cureren. Op die manier weet je zeker dat je om twaalf uur met de juiste mensen aan het kussen bent.

8. Je kan rollend naar je bed zonder schade en schande.

De aftocht naar huis is doodeng vanwege al het vuurwerk, maar vooral: bijster gênant. Ik ken dus iemand, ik noem geen namen, die meer dan eens wakker is geworden op 1 januari met rode snippers op haar broek, op haar jas, op haar panty, op haar schoen én in haar haar. Oh ja, en op haar wang. Oké, ik was het zelf.

9. De kans is klein (in ieder geval kleiner) dat je bij iemand raars in bed belandt.

TENZIJ je natuurlijk opeens de deur openzet voor allemaal voorbijgangers. Moet je dus niet doen. Echt niet doen. Behalve natuurlijk wanneer de buurman op Ryan Gosling lijkt, maar dat lijkt ‘ie vast niet, want de meeste buurmannen lijken op Meneer Cactus. En met Meneer Cactus wil je echt niet in bed belanden volgens mij.

Dat was het weer! Ik wens jullie alvast prettige kerstdagen en een gelukkig nieuwjaar.