Fun & Famous

De 17 mannen op je To-Do Lijst

Vorige week plaatste Esquire op hun website een rijtje met 31 vrouwen die je als man ‘gedaan’ zou moeten/kunnen/willen hebben. Om 28 types moesten wij hartelijk lachen, 3 konden eigenlijk echt niet door de beugel. Jan Kooijman vond het zelfs zo erg dat hij zich, genomineerd voor een Esquire Award, distantieerde van het magazine. Reuze sympathiek van onze Jan, maar overschat ons vrouwen niet. Ook wij weten wel raad met de mannen en de lijstjes. Op verzoek van EditieNL maakten uw editors onze flashy variant.

1. De hovenier met de groene vingers

Sexy, sterk, à la Desperate Housewives. En ‘s avonds knuffelen voor het haardvuur van zelfgehakt haardhout. En daarna met zijn neus in het riet en zijn tong in de sloot. Sorry, heel vies grapje.

2. Het boefje

Hij zegt waarschijnlijk ‘hun zeiden’, drinkt nog wel eens een Red Bulletje en heeft wel eens ‘iets’ van de vrachtwagen laten vallen. Is misschien ook wel eens éven uit beeld geweest, maar zal je verdedigen met zijn leven en zijn liefste hobby is jou door alle hoeken van de kamer sjouwen. Hoeft ‘ie die dag niet twee, maar slechts één keer naar de sportschool.

3. De nogal rijpe maar zeer ervaren man

Voor je belastingaangifte moet je bij hem zijn, voor de het-komt-allemaal-goed-talk, en vooruit, hij mag ook best de rekening van jullie zevengangendiner betalen. And he knows his skills. Misschien moet je af en toe haren vlechten met zijn dochter die net zo oud is als jij, maar ach, da’s ook wel weer een ervaring.

4. De man met wie je vooral vrienden had moeten blijven

En ja, nu heb je spijt. En je bent je vriend kwijt, want de cocktail van vriendschap en seks hebben we nog steeds niet op orde en daarna is er geen weg meer terug.

5. De barman

Je bent heus niet de enige die aan zijn tap hangt, maar hé, dat weet je. Het is wél altijd feest. Behalve dan die ene keer dat je naar de GGD moest.

6. Het baard/knot-type

Al is het alleen maar vanwege de grote kroelfactor. Een man met een baard/knot is een goed basispakket. Denk er een brilletje bij en je hebt een semi-intellectueel, een mutsje en je personal hipster is geboren en met tattoos heb je meteen een stoere gast.

7. Het model

Met hem wil je de straat op, alleen maar ussies plaatsen op je Instagramaccount en zeventien keer in de week naar de supermarkt en dan op je dooiste akkertje dat stokbroodje in je mandje laten vallen. Je moet trouwens niet zeiken als hij die laatste wortel voor je neus wegkaapt en wéér de quinoasalade heeft opgegeten.

8. De makelaar

Hij is crispy, heeft gezonde rode blosjes, altijd zin in een biertje en als bonus neemt hij je stiekem mee naar alle voorbezichtigingen.

9. De bakfietsvader

Natuurlijk wel in gescheiden staat, maar hij heeft bewezen liefdevol en zorgzaam te zijn (de bakfiets is het bewijs) en daar schijnen sommige vrouwen ontzettend op te gaan…

10. De back-up guy

Wie bel je als het uit is met je vriend? Juist. Als je even zin hebt in een avondje tongen zonder de volgende dag verplicht nazorg-appjes te moeten sturen? Juist. Jullie weten allebei dat het nooit iets zal worden en laat dat nou precies zijn hoe jullie het hebben willen.

11. De machtige player

Met een jacht in Saint-Tropez, een vast tafeltje bij Costes in Parijs en als je Thalys vertraging heeft, huurt hij even een privéjet. No problem. Verwacht geen huwelijkse trouw of trouwen in gemeenschap van goederen. Haha, het idee.

12. Je baas

Iets met een verboden vrucht. En een kopieerapparaat. Er even ontzettend ongeëmancipeerd vanuit gaande dat je baas een man is. En in het geval van grote emancipatie; je kunt altijd een Samanthaatje doen en een parttime lesbian worden, toch?

13. De fysiotherapeut

Zo’n type waar je bijna een blessure voor zou faken. Speciaal voor jou masseert hij ook onder de koortjes.

14. De surfboy

In de dagen erna vis je de zandkorrels nog steeds uit je string, but it was worth it. May benoemt nog even de Sonny Crockett-variant die op een jacht woont, hoe sexy was dat? Verwacht niet elke dag een mailtje vol hartjes vanaf het strand van Costa Rica. Surfers leven volgens het principe: waar de wind ons brengt en zoals de wind waait, waait het rokje. Bovendien heeft hij altijd het excuus van slechte wifi.

15. De dj

Denk ook hier niet dat je de enige bent, maar toegang tot alle coole feestjes? Check. En hij is dus heel goed in nummertjes maken. Flauhauw.

16. De poëet

Eerst uuuren in een cafeetje een beetje literair zitten doen en vervolgens allemaal filosofische frases in je oor sabbelen waar je eigenlijk niets van begrijpt, maar die wel het gewenste effect hebben. Is de woordgrap oorgasme te makkelijk?

17. De Dave Roelvink

A.k.a. een cocktail van punt 2, 5, 7 en 15. Eigenlijk kán het natuurlijk echt niet, maar sorry, gewoon gevalletje te knap, te fout en te aantrekkelijk.