Happy & Healthy

DE 5 OERTYPES HANDDRUKKEN

De kleffe, de natte en de knijper

Je doet het toch zeker wel een paar keer per dag. Je stelt je voor en je geeft een hand. Je kunt er gevoeglijk vanuit gaan dat de ander dit ook met enige regelmaat doet, maar toch gebeurt het niet vaak dat je denkt: hè, dat was lekker.  Terwijl de handdruk een van de meest bepalende factoren is bij de eerste indruk. Ik neem even de soorten met je door.

1. De kleffe

Ooit kreeg ik een hand van een best beroemde journalist wiens naam ik niet kan noemen (oké, het was Pieter Storms) die me een handje gaf dat ik verwachtte bij een dametje van 80 dat wel elke dag meervoudig handcrème aanbrengt. Zo’n zacht, romig handje dat bang leek tijdens een echte handdruk verpulverd te worden.

2. De natte

Kijk, daar kun je natuurlijk niets tot vrij weinig aan doen, behalve je hand even afvegen voordat je die hand uitstrekt. Even een vrij hilarische anekdote van een vriendin van me. Ze was op een journalistenborrel waar ook koningin Máxima (Máxima, Máxima) was. Máxima zou iedereen trakteren op een woordje en een koninklijke handdruk, maar nam de tijd voor elk tafeltje. Mijn vriendin zag dat Máxima nog een paar tafeltjes van de hare verwijderd was en besloot drie biertjes te halen (want vrouwen met ballen drinken bier). Daar had ze namelijk nog alle tijd voor en intussen hadden ze best dorst gekregen. Afijn. Het was druk aan de bar en Máxima had ineens blijkbaar een beetje gas gegeven toen vriendin, met drie biertjes met schuimende kragen, aan kwam lopen. Daar stond de koningin. En vriendin moest dus de diepe weg der schaamte door, veegde haar hand af langs de zijkant van haar broek en gaf Hare Majesteit de Koningin een bebierde hand.

”Kijk, daar kun je natuurlijk niets tot vrij weinig aan doen”

3. De ik-wil-bovenop

Voornamelijk mannen die dit doen. Je geeft een hand waarbij je elkaar in het midden ontmoet, de man geeft een klein kneepje en draait vervolgens jouw hand in benedenwaartse richting waardoor hij ‘bovenop ligt’. En bovenop liggen is macht. In dit geval zijn er twee opties. 1: je geeft gas en draait je hand terug en zorgt ervoor dat jij net weer even bovenop komt te liggen. Hier kleven twee nadelen aan, 1: het vergt best wat fysieke kracht en 2: de kans dat jullie elkaar aardig gaan vinden is meteen verkeken. Mijn vriendin deed het ooit bij de ontmoeting met haar schoonvader en het zal geen verrassing zijn dat die twee geen besties zijn geworden. Wat de tweede en beste optie is, is om de man in kwestie op je verleidelijkst aan te kijken, zijn hand vast te houden en vervolgens jouw hand op zijn schouder te leggen. Daarmee plaats je je hiërarchisch weer boven hem. Kijk maar naar Obama, die doet altijd eerst een handdruk en daarna, o zo vriendschappelijk maar ondertussen, een hand op de schouder van de ander. Hé, er is nog een derde optie! Je legt je linkerhand aan de andere kant van zijn hand. Je maakt als het ware een sandwich van zijn hand. Allemaal poezelig lief en suikerzacht. Maar ondertussen ben jij de baas.

4. Geen hand

Er zijn mensen die geen hand willen geven. Gelukkig doet onze Máxima nog aan een Oudhollandse handdruk, maar vaak als je mensen van koninklijk komaf ontmoet, wordt je van tevoren ingefluisterd dat je geen hand geeft. Waarschijnlijk omdat ze helemaal krankjorum worden van die duizenden handjes die ze moeten geven maar geef toe, ongezellig is het wel.

5. Zo hoort het

De ideale handdruk komt van een frisgewassen, licht stevige hand. Je ontmoet elkaar keurig halverwege, geeft een klein kneepje als blijk van ik-sta-bewust-in-dit-moment, kijkt degene met wie je handen schudt even echt aan en laat dan pas los. Niet zo moeilijk toch? Het goede nieuws is dat je elke dag kunt oefenen.