Fun & Famous
KIKI’S EXPEDITIE ROBINSON-GEBRABBEL
Week 1: de ogen van Dave Roelvink
Joehoe liebe leute, freunden, freundinnen, daar ben ik weer. Afgelopen week was ik er éven tussenuit gepiept voor een paar dagen Toscane, Chianti-wijn, buffelmozzarella en een bruiloft (waarover later meer), maar nu is weer tijd om achter de lappie te kruipen en te praten over the talk of the day: de aftrap van Expeditie Robinson. Je kúnt nog even doorlezen zonder spoilers. Ik geef je wel een seintje.
De vlucht vanaf Pisa had gisteravond iets vertraging, waardoor ik de uitzending om half 9 miste, but thank god voor RTL XL. Wat je dan dus doet als je thuiskomt is HEEL snel je telefoon naar de andere kant van de kamer gooien, want de Amayzine-whatsappgroep stond roodgloeiend met live-updates over het spel en de kandidaten van dit jaar. Mannen begrijpen dit denk ik niet hè, vrouwen die appen dus als ze van elkaar weten dat ze met z’n allen iets aan het kijken zijn.
Wat meestal zo gaat: iemand begint met de retorische vraag: “Kijken jullie ook naar programma X?”, waarna het circus van huilende poppetjes en de HAHAHA’S je om de oren vliegen met hier en daar een nog énigszins een inhoudelijke opmerking maar vooral heel veel: ‘OMG ik vind hem/haar zó irritant.’ en: ‘Kijk die tieten!’ of: ‘Shitttt… hij is wel heel knap hoor…’, ‘En kan zij even heul snel haar mond houden alsjeblieft?’, ‘Irritant hè, die reclame, heb het idee dat het steeds langer duurt.’ en: ‘Wat eten jullie?’.
Nogmaals, mannen, ik snap dat jullie dit niet snappen. Maar gun ons dit maar gewoon even. Ik dwaal af, we zouden het over Robinson hebben. Dat programma met die geweldige begintune waardoor ik ineens in bomen wil klimmen en op zand wil slapen. En vooral: de eerste indrukken van de kandidaten. Want die eerste aflevering is toch altijd een beetje ‘mêh’, zo zonder proef.
Of heeft er iemand kreeft besteld?
En daarom: de 7 dingen die me tot nu toe opvallen aan Expeditie Robinson 2016. Spoilerfreaks, nu echt wegwezen, kssssccht.
1. Dit jaar is de shit meteen ‘aan’. Kamp Noord en Zuid worden samen op een eiland gedropt en het competitieve spelelement komt vroeg tot uiting. Banaantjes van elkaar jatten, ruzietjes die volgende week gaan ontploffen; dat wordt smullen smullen smullen.
2. Boerin Bertie had wel even een zonnestraaltjes kunnen gebruiken voordat ze op expeditie ging. Maar echt. Of heeft er iemand kreeft besteld?
3. En als we het toch over Bertie hebben: ik ben oprecht in shock door haar tattoo. Íemand in de Amayzine-whatsappgroep vergelijkt het met twee kreupele paarden boven een navel. #youknowwhoyouare. Oh, en kraantje Pappie zit ook beheurlijk ondergekalkt trouwens.
4. Teva-slippers zijn de Jimmy Choos onder de eilandschoenen.
5. Bartho Braat is een held. Klaar. En de kans dat hij de samensmelting gaat halen is ook groot, denk ik. Niemand ziet hem als concurrent.
6. Ik vraag me stiekem af of de tieten van Jessie (Miss Nederland) echt zijn.
7. Binkie van het eiland Jayjay gaat er sowieso snel eruit gestemd worden. En ruzie maken. Het is gewoon nog even wachten op de ontploffing.
Teva-slippers zijn de Jimmy Choos onder de eilandschoenen.
8. Nooit gedacht dat ik dit zou zeggen, maar Dave Roelvink is serieus best wel een hottie. Ik bedoel: check die ogen. Die ógen. Ik kan het niet aan. Zijn dit kleurlenzen ofzo? Nee, die mogen vast niet mee het eiland op. Het zijn echte felblauwe kijkers dus. Zucht…
9. Verder kan hij overigens beter zijn mondje gesloten houden, want als hij gaat praten als een ordinaire Amsterdamse visboer knappen we FLINK op je af.
10. Al was deze quote van hem wel briljant trouwens: “Heerlijk rustig hiero, geen Boulevard of Shownieuws in mijn nek.” Je beseft dat je met een Shownieuws-presentator en een Boulevard-deskundige op een klein eiland opgesloten zit, toch? Het is dat je knap bent, Dave…
11. De makers zijn weer enorm goed in het teasen naar de volgende aflevering, want GOD, dat wordt me toch een partijtje spannend denk ik zo. En deze ‘day after’ column, houden we er nog wel een weekje of elf in, dat snap je. Volgende week meer gebrabbel!
