Fun & Famous
Kiki’s Expeditie Robinson-gebrabbel
Week 10
Een hele goedemorgen, lieve Ex Robjes. Zo, dat was me wat, hè, met Boer Bertie vorige week? Mocht je nou tóch even onder een steen gelegen hebben; ik zat vorige week in Griekenland zonder mogelijkheden tot Robinson, dus ik had de meest flitsende pop-up editor ingeschakeld die ik maar kon vinden. Wat een schrijftalent heeft de Zeeuwse Bertie, man man. Ze heeft meteen drie boekdeals getekend: Bertie Blijft, Bidden met Bertie en niet te vergeten bestseller Bertie Bakt.
Goed, genoeg Bertie-gebrabbel, nog even over de aflevering. Gedverdeknerrie, wat was het gisteravond een uurtje vol haat en nijd. Mi boy Dave wegstemmen, zijn ze helemaal GEK geworden op dat eiland?! Hij krijgt natuurlijk hetzelfde offer als iedereen aangeboden, maar kiest ervoor om terug naar zijn ‘Mokum’ te gaan. Dafak? HOEZO niet dat koekje van eigen Dave? Je leek vorige week met die godsgruwelijk knappe kraalogen toch echt enthousiast. Zaten jullie ook op het puntje van je stoel NOOOOOOOOOO te schreeuwen? Zelfs mijn kat Luna werd er een beetje snibbig van. Ja, mijn kat kijkt Expeditie Robinson. Nee, dat is geen grap, ze kijkt echt. De begintune met die kutvogel hoeft maar te beginnen en ze rent naar de tv. Om te spinnen als Dave in beeld komt, mensen het is te schattig. Maar alles ist nu vorbei. Mi boy Dave is niet meer. Mi boy is zelfs naar Spanje gevlucht om even niet aan die 240 uur taakstraf te denken.
Enfin, terug naar snitch kamp. Ik begon Jalou trouwens net een beetje leuk te vinden, maar die gespierde brulaap mag wat mij betreft nu een enkeltje Schiphol. Er komt een bitter sweet revange plan van Dio (I just love you, men) en dat is natuurlijk precíes waar we op zaten te wachten: wraak bitches, WRAAK. De beste televisie, laten we wel wezen. Want je niet aan de gentlemens agreement houden, da’s niet zo netjes, toch Anna? Het voelt net alsof we in een foute Great Gatsby-film zijn beland. Godskannone, dit intro wordt ook alweer veel te lang, laten we doen waar het om draait: in 13 punten brabbelen over de aflevering.
1. Te beginnen met het leukste Twittergrapje van de week: Die vogel is toch wel de Donald Trump van #expeditierobinson. Je wilt niet dat hij eraan komt, maar eigenlijk weet je wel beter…
2. Jalou, aangezien je toch zo lekker het vuurtje op kan stoken in de groep, drop dan meteen maar even die gekleurde panterlegging in de korf, goed? Voor iedereen beter als daar de fik in gaat.
3. Stonie melonie Dio in de meditatiestand tijdens de proef met het wiebelende platformpje. “I was gonna clean my room until I got high….” Cause I got high, because I got high, because I got high, lalalalalala…
4. Dan nog even over die proef, hè, had mij daar laten staan en mijn hele vocabulaire aan scheldwoorden was eruit gerold. Hele trauma’s kwamen omhoog poppen. Dat als zesjarig kind mijn hele Jenga-toren omviel. Kennen jullie Jenga nog? Ronduit even kut en zenuwslopend als Mikado.
5. Volgens mij heb ik een stuk van de bank, mijn kat (stukje staart denk ik) en van mijn vingertoppen afgebeten tijdens de proef. Waar ik best wel beheurlijk #TEAMANNA was. Enne, als ik íemand naar aanleiding van vorige week weer eten gunde, dan was het Anna wel. Al is het maar om de hilarische woeste blik waarmee ze die Conimex-wokschotel naar binnen schuift. Oh nee, Go-Tan was de sponsor. Lekker wokken jongens, met Go-Tan.
6. Dat was trouwens wel een beetje awkward hè An, dat je in alle euforie even ‘de verkeerde’ meenam naar winnaarseiland. HAHA. Enne over awkward gesproken, Suzan: die stijve tepels, ik weet het niet…
7. Missen jullie het vlassige baardje van Bartho ook? Man man… #WeWantBarthoBack
8. Dave, nog even over die taakstraf, hè. Ik kan je zeggen dat ik ook op een blauwe maandag stout ben geweest en met een vuilniszak en een prikker over een schoolterrein liep, het valt mee. Ik maakte het na twee dagen best zelfs een beetje hip. Jij vast ook. P.S.: stuur me je Spaanse onderduikadres, gaan we chillen jwz.
9. De prachtigste zin uit dit hele programma stamt nog steeds af uit aflevering 1. “Ik ben Bertie… Boer.”
10. Oké, nog een grappig tweetje dan. “Ik voel altijd een soort afgunst als ik Jalouzie…”
11. Bij ‘Wie Is De Mol?’ heb je altijd één naïeve loser die dan bevriend raakt met De Mol, weet je wel? Koos, je komt met je uitspraak “Ik merk dat Dio en Thomas geen verborgen agenda hebben, en dat vind ik wel héél prettig” AARDIG in de buurt.
12. En als we het dan toch nog even over Koos hebben, deze komt van een diehard lezersfan: “Please mention in de expeditie-robinson-na-bespreking, dat vieze, misschien kwijl misschien kokos stukje op koos zijn mond. BAH KOOS. Waarom zegt niemand daar iets van!?” Michelle, bij deze. Koos, BAH!
13. Volgende week: Bertie en JayJay (HA, helemaal niet over gepraat in deze column: vriend, hoe ís het?!) maken boerenbaby’s op verliezerseiland, Mi boy Dave emigreert naar Curaçao om te vluchten voor de popo, en Jalou wordt opgevroten door de Jayminator. See ya next week!
