Fun & Famous

Kiki’s Expeditie Robinson-gebrabbel

Week 13

Een hele goedemorgen mijn lieve Ex Robbies. Nog steeds tik ik vanaf Dushi Curaçao op mijn balkonnetje (een echte vakantie duurt toch mínimaal twee weken, dat snap je) en houd ik alle wacko shizzle en bombarie die op het eiland gebeuren voor je bij. Zo’n lekker woord hè, bombarie. Nog één keer dan: bombarie. Oké, klaar.

Moet je je voorstellen dat het gisterenavond rond half 9 bij mij door het tijdverschil pas half 3 ’s middags was en ik van alle kanten appjes kreeg met: “OMG KIEK. ZIEKSTE EX ROB-ACTIE EVER!!!” Dat is als Robinson-verslaander frustrerend hoor, dat mensen eerder dan jij weten wat er gebeurt. Maarrrrr toen ik het eenmaal terug kon kijken (vraag me niet hoe, ik heb zo mijn manieren) zat ik ook wel even met een open mondje te kijken. HET VERRAAD. DE NAAIERS. Maar toch ook: DE ACTIE. Ik dacht dat het niet meer kon hoor, na het megacomplot waarin Dave naar huis gebonjourd werd. Maar nee, zelfs de eilandmatties beginnen elkaar big time te naaien. Met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig. En dat zorgt voor een potje kijkvermaak, je wil het niet weten. Zullen we maar gaan brabbelen?

1. Weten we zeker dat ‘Trust nobody’ de slogan van ‘Wie is De Mol?’ is? Echt joh?

2. Een weekend verblijven in het boer Bertie Centerparcshuis? 275 euro. Een Big Mac voordeelmenu met een McFlurry? 8,70 euro. Het gezicht van Anna en Thomas tijdens de eilandraad? On-be-taal-baar. Het gezicht van Gaby van een paar weken terug was er niets bij.

3. Ondertussen lacht die Suus zich dus helemaal de schaamlippen uit haar string. Iets met waar vier honden vechten om een been, gaat de vijfde ermee heen.

4. En het is weer tijd voor de grappigste tweet van de week (props voor Jeroen Sweres): “Thomas Dekker die anderen beschuldigt van matennaaierij. Michael Boogerd verslikt zich nu voor de tv in zijn koffie.” Ik ook trouwens.

5. Nee nee Bertie, de opdracht was om een vlót te bouwen. Geen fucking cruiseschip.

6. Tijd voor een nieuwe naam voor het programma trouwens, want tegenwoordig draait het toch niet meer om het vissen, eten koken, overleven op een eiland en andere Robinsonwaardige shit kunnen. Het gaat erom wie het beste kan liegen, acteren en hoe goed jij afspraken kunt maken waardoor anderen eruit worden gestemd. Ik pleit voor Expeditie Eilandratje. Dekt de lading beter.

7. Waarom niet een Ex Rob wildcard trouwens? Doen ze bij Holland’s Next Top Model toch ook? Hoef ik niet elke aflevering tevergeefs een uur naar het scherm te staren in de hoop dat mi boy Dave toch plotseling weer aanspoelt, spartelend in Bounty-verpakking en al. Lijkt me top.

8. Ondertussen vindt Bertie het nu toch wel pittig worden op afvallerseiland. “Het is overleven.” Kom op mijn Zeeuwse vriendin, dit hadden we niet afgesproken. Pak je Prozac erbij. Volhouden chickie, we gaan voor de finale.

9. Legendarische uitspraak van de week: “Neuh… Ik heb niet het gevoel dat er nog een eiland is,” aldus Dio. *Hier is ruimte voor een proest*

10. Even iets heel anders. Sinds wanneer dragen we sieraden (los van die wanstaltige immuniteitsketting) op het eiland? Suzan, waar heb jij die gouden ketting nou ineens vandaan? Even een onderonsje met de bewoonde wereld gehad?

11. Jessie, ik ga even streng zijn. Het is uit met de geit. Je loopt serieus echt IEDERE aflevering met een ander mee. Grow some balls, honey. Mag ook wel eens een keer gezegd worden.

12. Vraagt echt níemand zich ooit af hoe het zit met die memmen van Nicolette? Ik bedoel, van die verhouding klopt toch geen kant? Die dingen zijn toch veel te groot voor haar lichaam? Ah, getrouwd met een plastisch chirurg. Nee oké. Precies ja.

13. Ik denk dat Bertie best content is met Jay. Die heeft met zijn oerknal gewoon genoeg gas geproduceerd om de rest van de Expeditie rapido vuur te maken. Of zoals Bertie zegt: “Zo, die ging door de geluidsbarrière.” HAHA. Net een getrouwd stel op dat afvallerseiland.

14. Hmm, ik zit een beetje met mezelf in conclaaf. Aan de ene kant vind ik Dio echt een baas en heeft hij het spel echt weer meesterlijk (“I’m on fire”) gespeeld, aan de andere kant, mwah, staat sneakyness ‘m niet zo sexy.

15. Schreeuwden jullie ook allemaal naar het scherm: “ANNA BEN JE GÉK GEWORDEN NIET DIE IMMUNITEIT ONNODIG INZETTEN!!” Ik bedoel, je gaat toch niet serieus AFSPREKEN om je praktische ticket naar de (halve) finale weg te gooien? DAFACK?

16. En dan tot slot nog even over die proef. Tenniskreunsters Venus en Serena Williams waren daar niets bij, hoor. So de joe. Doe je ogen dicht tijdens die proef en je zal denken dat je in een heuse gorillaorgie bent beland.

Oh enne, volgende week komen de brabbels iets later online dan je van me gewend bent, maar hé, ik zit tien uur lang trapped in een vliegtuig onderweg terug naar ons boerenkoollandje. Maar als ik geland ben kijk ik het meteen terug. Beloofd. Oh enne, aangezien jij de aflevering volgende week waarschijnlijk eerder hebt gezien dan ik: mocht je iets tegenkomen, kun je me dat natuurlijk altijd mailen op kiki@amayine.com. Schrijven we toch een beetje samen. Ik duik het zwembad weer in, joe!