Fun & Famous

Kiki’s Expeditie Robinson-gebrabbel

Week 15

Een hele goedemorgen, lieve Ex Robbies. Tijd voor wat sentimenteel geneuzel. Ik kijk even naar de titel van dit stuk en denk: al vijftien weken. Ruim drie maanden. Gewoon een kwart van een jaar. Al langer dan een kwart van een jaar zitten we als ER-fans aan de buis gekluisterd om naar twaalf BN’ers te kijken die de meest wacko shit meemaken afgezonderd op een eiland. En volgende week is het klaar finito e basta. Ik krijg bijna een zielig snottersnotje van het idee. Maar voordat het zover is gaan we natuurlijk nog even uitgebreid brabbelen over deze aflevering, you know me. Wat WAS dit een halve finale, good lordie lord.

De halve finaleproef. Daar ga ik me speltechnisch-uitleggend niet eens aan branden, want daar zou ik dus echt geen fuck van snappen mocht ik daar op dat eiland staan. ‘Even’ een touwknoopje losmaken. Iets met ringen en draadjes straktrekken over een bord. Daarna als een debiel met een kaart op zoek gaan naar wat boompjes om een dolk te vinden. En dat terwijl ik Geografisch Gehandicapt ben (een Serieus Ernstige Aandoening hoor, not kidding). Het zou ronduit een gênante vertoning worden. Gelukkig werd dat het ook voor een aantal Expeditieleden dus hoef ik me niet de enige dodo te voelen. Denk  dat Thomas en Anna ’s nachts nu nog zwetend wakker worden en denken: AAAARRGH TOUWPUZZEL @#$%. En die arme traumatische Suus heeft uit frustratie vast alle slotjes van haar koffer afgesloopt en alle TomToms in haar woonwijk in de hens gezet. Nee echt, het ging lekker met de expeditieleden. Eigenlijk de enige die ouderwets floreerde in de proef was Bertie. Mijn boerin-bestie Bertie. Gotta love her. Zullen we nog even weer in koor? “Bertie is een baas oleee oleeeee…..”

Afijn, voor de een na laatste keer al m’n hersenscheten voor jullie op een rij. Dit keer dertien maar liefst.

1. Even serieus. Waren jullie ook aan het wortelschieten tijdens de proef van Thomas en Jessie? Er konden DRIE keer een kutreclamevogel tussen het eerste balletje dat gegooid werd. GODSKANONNE.

2. Enne, dachten we ook allemaal even: HUUUUU Jessie is 21?! Dat waren we even dertien afleveringen vergeten. Maar aaaah, now it all makes sense.

3. Nog zo iets: voelde je je hart ook stuiptrekken van liefde bij deze Bertie-uitspraak? “Jay had hier moeten zijn.” Aaaaaaawh.

4. Het grootste hoogtepunt van dit seizoen: een verwilderde boerin die een slok zeewaterderrie binnenkrijgt en als een terminator door het water baggert en ie-de-reen gewoon het nakijken geeft en naar de finale gaat. BERTIEEEEEEEE!!!!!!! Die vrouw is toch potverdomme gewoon weer een heldin, jongens. Ik ben spontaan lesbisch aan het worden.

5. Oh nee, bullshit, nieuw hoogtepunt van dit seizoen. Berties quote: “DOLK. NAAAISSSS. GAS OP DIE LOLLIE.”

6. Deze ramptoerist vind het eigenlijk stiekem best wel lekker dat Dio en ‘Tho’ (als Anna het zegt, mag ik het ook) nog een eigen battle uit te vechten hebben tijdens de finale. Toch, Dio? Zullen we het voor jou maar Expeditie Ratjeson noemen dit seizoen? Nee hoor, lekker bezig, dude.

7. En nog ff een keiharde shoutout naar Suus. Het ging zo. Ik vond je mwah, en daarna kreeg ik ineens best wel respect voor je. Niet zeiken over zandkorrels, niet zeiken over die regen, gewoon als allerlaatste van het we-worden-er-allemaal-uitgeknikkerd-kamp je staande gehouden. En een goede strakke bil gekregen, mag ook gezegd worden. Well done!

8. Mocht ik trouwens op vakantie gaan naar Zuid-Frankrijk en nog een kaartlezer zoeken, Suus, dan eh, scrol ik nog even door als ik langs jouw naam op mijn telefoon kom, dat snap je, hè?  Dat in jezelf kletsen en godveren tijdens de proef vond ik wel weer hilarisch.

9. That awkward moment als Bertie komt aanvaren met dat zalige Zeeuwse grijnsje en zich nog net niet opnieuw hoeft voor te stellen aan Suus. En daarna aan Dio. Aan wie niet eigenlijk? BRILJANT.

10. Ik hou trouwens oprecht van Twitter tijdens dit soort programma’s. Zie net heel erg on point voorbijkomen (alle credits naar @mpoppeliers): “Bertie kijkt rond op dit eiland en denkt: “Wat hebben die losers al die tijd uitgespookt?! Waar is de hut?” HAHA. Dus dat.

11. Anna vriendin, je kwam, je zag, je overwon. Het mocht ‘m niet worden tot aan die finale, maar jij en de langekousenkerk hebben het toch wel mooi geflikt. #BeProud. #Happysocks.

12. Zullen we een nieuwe rubriek starten? Genaamd Berties Boeren Gebrabbel? Kun je ons meteen even uitleggen whatdafak dat Hosternokke is dat op je blauwe pet staat. Serieus Bert, talk to me.

13. Over die Hosternokke-pet gesproken: een beetje boef rijdt nu ‘s nachts naar Zeeland, confisqueert die pet op miraculeuze wijze en zet ‘m op Marktplaats. Ik zeg het je: goud geld, vriend.

14. Oké oké, ik zoek het wel op. Komt ‘ie: Hosternokke (gosternokke of gostermokke mogen trouwens ook) is ’n Zeêuwse basterdvloek of uutroep van verbaezinge of vreêd groôt ontzag. “Hosternokke, da gae noga!” ’t Oor dikkels gezie as ’n typisch Zeêuws woord. ’t Èndegde op de vuufde plekke in de verkiezienge van ’t moôiste Zeêuwse woôrd. Aolleverwege die verkiezienge stoeng ’t nog op nommer eên. Vind jij het ook sick dat je ineens Zeeuws kan blijkbaar?

Volgende week: de grote ontknoping van Robinson 2016. Wordt het Dio, de man die al z’n matties naaide en ronduit iedereen dit seizoen te slim af was, Thomas, die door middel van een democratische deal (+ een klein dotje dictatorpraktijken) de finale wist te bereiken, of tóch die nuchtere boerin uit Zeeland, waar zo’n beetje 90 procent van de Nederlanders op hoopt? Och man. KAN NIET WACHTEN!