Fun & Famous

KIKI’S EXPEDITIE ROBINSON-GEBRABBEL

Week 16 (de finale!)

Een hele goedemorgen, lieve Ex Robbies. Zo, ga er maar eens goed voor zitten. Vandaag sterft de gebrabbel-rubriek. Zestien weken lang kon je hier op Amayzine al mijn hersenscheten over dit waanzinnige programma voorbij zien schieten. Over die cracycray BN’ers die proberen te survivallen op een eiland. Over mijn zeer ernstige crush op Dave, de naaiacties van Dio, over de Hosternokke-pet van Bertie, god, wat was het me toch een feestje dit iedere week te schrijven. De animo werd met de week meer, de site kon steeds vaker de bezoekersaantallen niet aan (!) en jullie mailtjes met tips werden met de week leuker. Maar zoals haast bij alles: aan alle mooie dingen komt een eind. Ook aan Expeditie Robinson.

Maarrrr, wel een briljant eind kan ik je zeggen. Ik ga het dit keer iets anders insteken dan normaal (eerst een verhaal en dán de punten), want wat ík heb meegemaakt, och, je wilt het niet weten. Of eigenlijk juist wel. Ik neem jullie even mee naar de bizarste avond van dit jaar. Uit werk ging ik samen met Simone mosselen eten in Amsterdam. We zitten aan tafel, hebben net een glas bubbels in ons hand en dan gaat mijn telefoon. Onbekend nummer. Ik neem dus ALTIJD op als een onbekend nummer me belt, want de laatste keer dat ik niet opnam ging een interview met Ashton Kutcher in Parijs aan mijn neus voorbij. Ik bedoel maar.
“Hi Kiki, je spreekt met Bertie.” Mijn adem stokt. Bertie die mij op donderdagavond belt?
“Heeeee Bertie! Hoe ís het?” is het eerste wat in mijn hoofd opkomt.
B: “Wat ben je aan het doen?”
K: “Eh, ik zit in een restaurant, ik ga zo uit eten.”
B: “Ah dan wordt het misschien lastig… Ik wilde je vragen of je het leuk zou vinden om naar de opnames van de finale te komen. Ik heb overlegd met de makers van het programma, want ze lezen je gebrabbel iedere week. Leek ons wel een leuke stunt je last minute uit te nodigen.”
K: “Oké, fuck die mosselen. Ik kom eraan.”

‘Lang verhaal kort: we komen te laat…’

Simoon kijkt me met een verbaasd gezicht aan, maar als ik haar inmiddels óns noodgeval uitleg staat ze resoluut op. We hebben letterlijk nog geen hap gegeten. “OH NEE, ik heb een lelijke comfi trui aan. Ik moet eerst langs huis,” gilt ze. Ik bel alvast een taxi en probeer me te bedenken hoe ik van mijn acht uur durende werkdaghoofd nog enigszins iets kan maken dat er finalewaardig uitziet. Lang verhaal kort: we komen te laat. De taxi zet ons op een totaal verkeerd adres af waardoor we op high heels nog ruim twee kilometer moeten lopen door een industrieterrein in Amsterdam-Noord terwijl die freaking uitzending over tien minuten begint. Die kuthakken doen pijn, die make-up zit alweer voor geen mieter want zweethoofd van de stress, en op het laatst besluit ik maar gewoon een random gozer in een auto aan te houden met de vraag waar hij naartoe gaat –neemt een hap adem- en of hij ons ALSJEBLIEFT twee kilometer weg wil brengen omdat we anders iets levensbelangrijks missen.

Dertig seconden later zitten Simone en ik bij een wildvreemde gozer in de auto die ons netjes afzet op de locatie. Alsnog tien minuten te laat, maar we kunnen backstage nog net naar binnen om een plekje in de studio bemachtigen. We kijken de finale. Heel anders in zo’n studio kan ik je zeggen, dan op je bank thuis. Het is tot op het einde spannend. Thomas vliegt er als eerste uit. Vinden we stiekem helemaal niet erg, Thomas. #Doeidag. Sorry. Een battle tussen Bertie en Dio. Het blijft tot het eind faaaacking spannend. Ik zie JayJay op de voorste rij van het publiek nerveus naar het scherm kijken. Ook Lex kan het bijna niet aan. Wordt het Bertie of Dio? Bertie loopt 1-0 voor met haar borden in de fik steken. Dio maakt 1-1. Bertie loopt weer voor met 2-1. Dio maakt weer 2-2. De beslissende ronde… En dan… DIE VERLOSSING: BERTIEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!! Er komt een krachtige oerbrul uit JayJay (hier is overigens ook plaats voor een confettikanon en wat olifanten die met toeters langs komen paraderen). Ook de andere kandidaten kijken vol bewondering naar de Zeeuwse boerin. De party barst los, er is champagne en na ruim een half jaar met een groot geheim rondgelopen te hebben, kunnen de kandidaten eindelijk weer relaxt ademhalen. God, wat was dit een kneiterfijne avond. En een coole manier om de rubriek af te sluiten.

Hosternokke Bertie, wat doe je toch met Nederland. Als eerste eruit en dan de finale winnen. Het is nog nooit gebeurd in de geschiedenis van dit programma. Als een iemand dé persoon van 2016 is, dan ben jij het wel. Dadag Beyoncé, Bertie is de nieuwe Queen B. Nog héél even een paar puntjes dan? Godsklere, zei iemand nou dat Bertie lang was? Dit artikel kan d’r ook wat van.

1. Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar ook ‘the day after’ zou ik nu spontaan kwispelen als ik een staartje had. Voor het EERST is het dat mijn LIEVELINGSKANDIDAAT WINT. HOSTERNOKKEEEEEEEE (vorig jaar Amara? Meh, judoka Edith Bosch? Hè gadver, wat een anticlimax was dat ook weer. Sorry hoor.).

2. Tsja, vrouwelijke kandidaten, het nádeel van het hele programma zonder make-up op tv verschijnen? Jullie lijken in de studio zo opgedirkt en net een potje travo’s.

3. “En Thomas doet het zonder doping dit keer, dat is toch súperknap.” (Even een diepe buiging en applaus voor Elle. HAHA.)

4. Maar Thomas heeft wel echt een vet hip nieuw boek waarin hij ‘alles’ onthult. En hij vindt zichzelf uithongeren echt leuk op nationale tv hoor, heeft niets met dat boek te maken. Weet je wat? Kijk hier NU maar even voor een sneak peek van het boek. Of misschien is het een stuiptrekkend grappig filmpje van een gillende vis. Kom er maar eens achter, durfal.

5. Komt ‘ie weer heur, het leukste twittergrapje van de avond. “De reünie van Bertie en JayJay op de boerderij overtreft elke All You Need is Love-kerstspecial ooit gemaakt!” #sotrue #expeditierobinson #goals

6. Want eh, daarover gesproken, zegt JayJay nou dat de varkens van Bertie Gucci en Prada heten? DIE VROUW IS BRILJANT.

7. Oh, en nu ik toch op Twitter zit, hadden we al gelachen om Berties bio? Komt ‘ie.

– Boer en hobby-DJ. En nee, geen schuurfeestmuziek!

Again. Bril-jant.

8. Maar nog even over die twee samen hè, ik bedoel: íedereen verdient toch iemand die zo naar je kijkt als JayJay naar Bertie? Dat dus.

9. Heeft Bertie trouwens de finaleproef zelf in elkaar geknutseld? ’t Zal ook eens niet…

10. Nu krijg jij waarschijnlijk door dat ik helemaal niet over Dio en Thomas brabbel. Maar hé, het IS gewoon Bertie die de shine verdient. Oké, één dingetje dan. Om die val van Thomas zat ik stiekem best te grinniken. Nog beter dan de reclamevogel vliegt ‘ie het water in, sjooooo. Jij was ook aan het genieten hè. I knew it. Ramptoerist.

11. Oh, en de diehard fans verplicht ik nu even hierrrr te kijken naar dit instagramfilmpje van Dennis Weening. Op het eiland opgenomen, nét na de winst van Bertie. En wat vinden we Dio toch sportief en leuk <3.

12. Nog even een shout-out naar Pim Scheffer: “Ik denk dat Nederland nog nooit zo eensgezind is geweest over twee dingen in één week; #Tijn en #Bertie!” Flink mee eens Pim! (Oh enne Tijn, je weet wel guys: het nagellakjongetje van Serious Request…) Kunnen we niet even een ontmoeting tussen die twee fixen? Ik stem voor. Kan Bertie meteen iets aan die agrarische vingers doen.

13. Expeditie is net klaverjassen, je zet gewoon de boer in. GAS D’R OP! Lijkt me duidelijk.

P.S: oh enne, mocht je dit gisteravond even helemaal gemist hebben. Wij hadden de SCOOP en mochten Bertie als eerste spreken na de winst. Alles opgenomen in deze kneitergekke video en we praten ZEEUWS op het eind, dolletjes!

P.P.S: makers van het programma. Misschien een idee volgend jaar een schrijfster uit te nodigen? Die veel meeleeft met het programma en shit? Iemand van Amayzine ofzo? Zorg ik voor die goooooede quotes ik die biechthokjes. Ik bedoel maar.

P.P.P.S: ik vind dat mensen die P.P.P.S’en gewoon echt vet superkut. Stuur die ook maar een maand naar een onbewoond eiland #okédoei.