Fun & Famous

KLOTE DAT WE HET EK MISSEN? VALT WEL MEE HOOR, ECHT.

Nee, wij zijn er niet bij. En dat is niet prima, als het aan Wolter Kroes, mijn vriend en een hoop anderen ligt. Het Europees kampioenschap moet het doen zonder Oranje. Maar, zoals Johan Cruijff wist: elk nadeel heb z’n voordeel. Ja, echt.

De voordelen van het missen van het EK:

1. Bye bye, fakerds

Dit is toch wel het ALLERGROOTSTE irritatiepunt: overenthousiaste nepvoetbalfans die er nul verstand van hebben, maar die doen alsof je ze dat ineens wel heel erg hebben. Bekijk Facebook en Twitter maar eens even tijdens een wedstrijd. Ik zweer het: één op de drie mensen doet eraan mee, ook mensen die nooit voetbal kijken. Een EK zonder Oranje filtert die fakerds eruit. Alleen de echte liefhebbers blijven over.

2. Bye bye, troepjes

Geen wuppies, welpies, vuvuzela’s of andere ellende en EK-troep. Of kinderen voor dranghekken als je de supermarkt uit komt lopen. En dát, mijn vriend Wolter, is prima. Méér dan.

3. Bye bye, kantinedienst

Als je helemaal EK-pech hebt, wordt het hele lokale voetbalteam van je vent opgetrommeld om met hun billen op jouw bank te zitten en doe jij dienst als kantinevrouw met bier en bitterballen. Yikes.

4. Bye bye, vakantiestress

Want je moest eens weten hoeveel mannen hun vakantie gerrrrrust om die wedstrijden heen plannen hoor, no problemo.

5. Bye bye, ruzie

Omdat vriend geïrriteerd en nagelbijtend achter de tv zit en jij leuzen als: ‘Lieverd, doe nou eens rustig, het is maar een spelletje’ uitkraamt. Waarna hij je aankijkt met een blik waardoor jij je instant afvraagt of dit nu NSB-praktijken zijn.

6. Bye bye, kater

Omdat je stiekem uit de zenuwen toch ook maar een glaasje wit of wat te veel achter de kiezen hebt. Oh en je keeltje, dat blijft ook gespaard. Net als dat van Gerard Joling, Dries Roelvink en andere herriezangers die geld proberen te verdienen met de ene na de andere foute voetbalplaat. Pure winst, ik zeg het je. Bye bye,  EK.