Fun & Famous
RENSKE IS OP ZOEK NAAR DE NIEUWE OH MY GOD
Oh my god! Wat zeg ik toch vaak oh my god! En dat terwijl het binnen afzienbare tijd een ontzettend onhippe uitdrukking gaat zijn. Geloof me nou maar, ik heb voelsprieten voor dat soort dingen. Waarom denk je anders dat ze me hier hebben aangenomen? Nou? Anyways, het is gewoon zo. Kijk maar eens naar de mensen die het woord ook al bezigen. Dat bedoel ik. Je moeder. Het moge dan ook zonneklaar zijn dat ik sinds kort driftig op zoek ben naar een andere oh my god. En dat is geen sinecure.
1. Fuck my life
Inderdaad een erg geschikte optie voor wanneer de baby van de buren op je nieuwe Gucci-schoenen kotst. Of je wilt bijvoorbeeld zoals ik heel graag op vakantie naar de Malediven of de Seychellen of desnoods Florida, maar je hebt geen geld en al helemaal geen tijd en er is niemand die je wilt sponsoren en je bent echt de enige die er nog nooit is geweest. Nou, dan kun je het natuurlijk ook prima zeggen. Maar stel dat je allerbeste wijnvriendin morgenavond opeens zegt dat ze zwanger is? Dan ga je natuurlijk niet Fuck My Life zeggen. Tuurlijk, je dénkt het wel, want met wie de neuk moet je dan nu al die flessen wit naar binnen tikken, maar je zegt het natuurlijk niet hardop. Nee, echt niet.
Oooohhmigado of Migaaado of Miiiiigado.
2. Kill Me (Now)
Is misschien al wel wat beter dan Fuck My Life en functioneert in ieder geval best vaak. Zie je een geweldige tas? Kill me now. Word je uitgenodigd voor een geweldige borrel? Kill me now. Maar helaas, ook deze kun je niet altijd gebruiken. Want wat te doen als iemand na een zware tijd opeens eindelijk goed nieuws heeft? Iemand heeft bijvoorbeeld na lang thuis zitten een hele leuke nieuwe baan gevonden. Dan zeg je natuurlijk geen Kill Me Now. Tenzij je wilt dat werkelijk álles over jou gaat in het leven. In dat geval moet je het lekker doen.
3. Holy Shit
Vind ik persoonlijk een vrij goede optie. Ik heb ‘m van Elke gejat en je kunt ‘m bést wel vaak gebruiken. Hij doet het bovendien erg goed in hysterische situaties. Heeft iemand tienduizend euro gevonden op straat? Holy shit! Is een zeker iemand op de redactie acht kilo afgevallen? HOOOLY shit! Is een zeker iemand daardoor knapper dan ooit en misschien zelfs wel geschikt om model te worden ware het niet dat de leeftijd een beetje tegenzit? HOOOOLY shit!
Ben je na een dik feest katslam op de fiets gestapt en vast komen te zitten in de tramrails? Kanonnen!
4. Omigado of Migado
Deze komt van Theo en ik vind ‘m behoorlijk geschikt. Je kunt de klemtoon ook steeds verleggen, al naar gelang de situatie. Oooohhmigado of Migaaado of Miiiiigado. Net wat je leuk vindt. Toch is ‘ie wat mij betreft net iets te frivool. Te lang. Te verwarrend. Ik bedoel, persoonlijk kan ik me voorstellen dat de mensen geboren in de jaren veertig tot en met tachtig zullen denken dat je het opeens over Mikado hebt. Je weet wel, dat spel met al die stokjes. Vet saai spel trouwens en ik heb geen stille hand en dat is best wel lastig met Mikado.
5. KANONNEN!
Deze komt dus van mijzelf en ik vind ‘m best goed. Want te gebruiken in goede en in slechte tijden. Ben je na een dik feest katslam op de fiets gestapt en vast komen te zitten in de tramrails? Kanonnen! Ben je naar de kapper geweest en vind je dat je er weer rammend goed uit ziet? Kanonnen! Heb je maar liefst vijf geweldige winterjassen op het oog en kun je niet kiezen? Kanonnen! Heb je piekfijne seks gehad? Kanonnen! Is je beste wijnvriendin zwanger? Kanonnen! Wil je ontzettend graag alle zonnebrillen uit de A/W-collectie van Gucci? Kanonnen!
Maar toch. Je hoeft niet universitair geschoold te zijn om te weten dat ‘ie er nog niet bij zit. Dus de slopende zoektocht gaat onverminderd door. Misschien vinden we ‘m nog. Drop jouw nieuwe oh my god dan ook rustig in m’n inbox: renske@amayzine.com.
