Sexy Friday
De 7 grootste sex turn-offs
Wie denkt dat alleen mannen over seks lullen, mag even in de hoek gaan staan. Geef vrouwen een vrije avond, iets met een fles wijn en het hek is al vrij snel van de dam. Zo ook hier op kantoor. Nu had ik het laatst met een aantal collega’s over totale afknappers tijdens de seks en gruwelsekspartners. Collega X begon over haar ex die in letterlijk twee minuten de hele kamer volspoot. Toch wat eh, minder. Het ene na het andere verhaal vloog over tafel en ineens dacht ik: hé! Daar wordt zo mijn Sexy Friday aan deze tafel in elkaar geflanst. Meeschrijven maar!
Aanschouw de grootste turn-offs en enge types tijdens de seks:
De spuiter
Zoals mij collega dus al zei. “Maar ook echt zonder waarschuwing meteen, METEEN klaarkomen. Erin en eruit. Het liefst nog over tieten of gezicht. Niet één keer, maar echt ALTIJD.” Je snapt: die relatie heeft niet lang geduurd.
De spiegelfanaat
Geeft toch een beetje een ordinair Rambo de Rauwdouwer-gevoel. Ook als hij geen spiegel boven maar naast zijn bed heeft en er keer op keer in wil kijken hoe jullie als twee konijnen op en neer gaan is een beetje scary.
De tepeltrekker
We nemen nog een slok wijn en die andere collega gilt ineens uit: “OOOOH, mannen die dan aan je tepel gaan trekken alsof je een KOE bent die gemolken moet worden!!” Nope, vinden we niet sexy.
De awkward piem
Klinkt eigenlijk best gemeen, hè? Maar een van ons heeft ooit gedatet met een gozer die een hockeystick had. Mocht je je afvragen wat dat precies is, laten we het op heel lang en dun en vooral een beetje krom houden. Eigenlijk wil je geen relatie met een hockeystick.
En een good all time klassieker: de pijpduwer
We hebben ‘m vast allemaal wel eens gehad. Ik heb het idee dat dit vroeger hipper was dan nu trouwens. Of ik ben eindelijk bij de juiste partner terecht gekomen, kan ook. Anyway, de pijpduwer vindt het een prettig idee om tijdens je blowjob je hoofd vast te houden en daar lichtelijk duwend een soort ritme mee te willen aangeven. De gruwel. Zeer kokhalsgevoelig trouwens, deze grap.
De slechte namengever
Een van mijn vriendinnen heeft gescharreld met een vent die zijn geslachtsdeel Henk noemde. Henkie Spermatankie. Daar kreeg ze dus echt spontaan een droge vagijn van. Snap ik. Tsja, koosnamen. Sergeant-majoor, Karel de Grote, Lange Jan, Rampetamper, Big Daddy, genotsstaaf, het derde been, tampeloeres, neukstaaf, pieleman, Alfred Jodokus Kwakje (‘hij komt een druppel later’); whatever je you wanna name it, echt brrr gewoon. BRRRRR.
De pornofanaat met de vreemde verzoekjes
Een beetje spanning tussen de lakens willen we allemaal wel, maar op het moment dat hij de koning in je kont wil stoppen omdat hij dat in een pornofilm heeft gezien, is het heullll snel spullen pakken en rennen.
God, wat maakt een mens toch wat mee zo in een leven.
