Sexy Friday

Scrotox

Als mijn vriend nú mijn computer zou openklappen, even op ‘geschiedenis’ zou klikken en zou kijken bij zo’n beetje iedere vrijdag, denkt hij vast dat ik niet helemaal lekker ben. Vaginatattoo’s, je vagijn oppimpen met strasssteentjes, orgasmeshots die via een naald worden ingebracht, SM-praktijken… Ja, het is heftig wat er allemaal in de krochten van mijn laptop te vinden is.

Want what the hell komen we nu weer tegen op het web. Of beter gezegd: wat komt Elke tegen. (Thank gód ben ik niet de enige die stuit op achterlijke seksnieuwtjes.) Vandaag gaan we het hebben over scrotox. En dat is precies wat je denkt dat het is, ja. De afgelopen tijd lijkt er steeds vaker ‘iets’ te moeten gebeuren down under. Want gewoon, ja, dat is weer zo gewoon. Zo saai. Een beetje man heeft er inmiddels al een scrotoxbehandeling of twee op zitten.

‘Botox voor je balzak, je scrotum ja, dat zijn geen grapjes.’

Want hoe ouder je wordt, hoe meer je ballen gaan lijken op de kop van de Sharpei-hond (als je niet weet hoe die eruit zien, nú even hier klikken, verplichte kost). Het is moeder natuur, het is niet anders. Tenzij je natuurlijk in Hollywood opgroeit waar zelfs het vet uit een dikke ringvinger kan worden weggezogen. Sinds een aantal weken is het helemaal gaande hoor, die scrotoxbehandeling. Het afgelopen jaar zijn de aanvragen verdubbeld. Amerikaanse sporters als wielrenners en renners zijn megafan van de behandeling die je balzak een stuk meer zou opvullen waardoor je minder last zou hebben van rimpels, schuring en irritatie. Zelfs het ‘plakzakgevoel’ tijdens een zwetende zomerdag zou verminderd kunnen worden door een naaldje botox in je zak. Bovendien: het is sexy voor de ladies, want de ballen lijken ook nog eens groter en steviger. Alleen maar voordelen toch? Oké, minus het prijskaartje van 2800 dollar dan.

Aan de ene kant: in de tijd dat de designvagina een ding is, mag de toch altijd al wat lelijke, ondergewaardeerde scrotum ook best wat meer podium pakken. De designbalzak moet op zijn mínst ook verkrijgbaar zijn in het all-you-can-verbouw-pakket van de plastisch chirurg, anders is het ronduit genitale discriminatie. Maar even alle gekheid op een stokje: het lijkt mij dus best behoorlijk eng om zo’n opgespoten, half ontplofte balzak überhaupt aan te raken. Zo net niet uit z’n velletje scheurend. Strak en fier. Ondanks dat botox really not my kinda thing is, kan ik me voorstellen dat gezichtsrimpels niet tof zijn. Maar mag er zelfs geen rimpeltje meer op je f*cking balzak zitten? Really? Hmm, heftig. Doe mij dan maar een Sharpei.

Oh enne, als je de hele scrotoxtrend nou écht even geniaal verwoord wilt zien, dan moet je even naar onze vriend James Corden kijken. Doorspoelen naar 1:46 minuut en lachen, gieren brullen. He goes eh, nuts.