Sexy Friday

Waarom een trio gewoon niet zo’n goed idee is

Eén van mijn exen zag het al hélemaal zitten: een trio. Terwijl ik het ronduit een kutidee vond dat hij een ander in ons romantische klauterspel wilde betrekken, deed ik net alsof ik dit ook wel zag zitten om even te kijken hoe ver hij ‘het plan’ in zijn hoofd al had uitgewerkt. Even een oproep aan alle vrouwen: don’t try this at home. Dit is zo’n beetje het ALLERDOMSTE dat je kunt doen.

“Goh, spannend, en wie had je daar dan voor in gedachten?”, vroeg ik op een toon die rustig leek, heus, terwijl ik ondertussen mijn tanden op elkaar voelde knarsen en de adrenaline door mijn lijf pompte (vrouwen zijn slinkse wezens, weet u.). Hij: ”Ja, geen idee. Een vreemde? Of is een bekende misschien juist fijner?” Ik: “Hmm, een bekende? Als in: één van mijn vriendinnen?” Hij: “Eh, misschien? Als jij dat ook een goed idee vindt?” Denk: au au au, dan herpakken en zeggen: “Oké, gewoon even ter speculatie, met wie van mijn vriendinnen zou je dat dan wel zien zitten?” En op dat moment gebeurde het. Hij noemde haar. Mijn bestie. Dan knapt er iets in je hoofd. Ineens voelde ik een soort rare woede naar mijn beste vriendin én wist ik dat dit niet de man zou zijn met wie ik oud ging worden.

‘Dan trekt de rivale ineens haar kleding uit en dan is er geen PUTJE in haar benen te vinden en voel je je toch een beetje de Dikke Doeda in het verhaal’’

De ellende van trio’s. Ik heb er vaak over gesproken met vriendinnen (nog harder om gelachen met de bestie) en uiteindelijk kom ik tot de conclusie dat ik het gewoon allemaal ingewikkeld vind. Stel, je partner en jij willen dus een trio. Dan moeten er eerst regels gemaakt worden. Regels, seks en een derde persoon in the picture zijn alle ingrediënten die er nodig zijn voor een knallende cocktail der ruzie. Wel penetratie of alleen flikflooien en het echte werk toch overslaan? Gatver, wat lastig.

En stel, je hebt eenmaal een persoon gevonden, geil je elkaar dan eerst wat op over de WhatsApp? En als de terrordate uiteindelijk als een krolse poes voor de deur staat en je voelt toch geen klik, stuur je haar dan pardoes weg? Tegelijkertijd: als ze wel knap en leuk is, hoedafuck breek je dan het ijs? Bied je eerst koffie aan? Of is dat suf en grijp je meteen naar de champ? Of vlieg je meteen naar boven? Hóe kun je die overgang laten gaan? Dan trekt mevrouw ineens haar kleding uit en dan is er geen PUTJE in haar benen te vinden en zijn haar borsten eng perfect. En voel je je toch een beetje de Dikke Doeda in het verhaal. En trouwens, wie is in godesnaam wanneer aan de beurt en wat doe je als je even niets eh, om handen hebt? ‘Maak een cirkel zodat iedereen iets kan ‘geven’ en ‘ontvangen’’, staat zo’n beetje overal op internet. BEN IK PREUTS ALS IK DAT ENG VIND KLINKEN? Man, man, man.

”Wat als je ineens toch jaloezie, teleurstelling of gekwetste gevoelens hebt”

Wat als je ineens toch jaloezie, teleurstelling of gekwetste gevoelens hebt terwijl je partner doodleuk in de lampen hangt met Die Ander? Het blijft een heikel puntje. Kortom: ik denk nog steeds dat je je relatie een hoop ellende bespaart als je het gewoon bij een fantasie laat. En voor de waaghalzen die het stiekem toch zien zitten, voor jullie schrijf ik binnenkort wel een stappenplan hoe je dit uiterst voorzichtig aanpakt. Dan ga ik wel even polsen in m’n vriendengroep hoe je het er toch succesvol vanaf brengt.