Fun & Famous

Waarom je hem (of haar) woest aantrekkelijk vindt

Dat jullie allemaal de hots hebben voor Harvey Specter is nogal een understatement. Maar je object of sexual interest in het aardse leven is waarschijnlijk géén Harvey-kopietje (als dit wel het geval is, dan raad ik je aan hem verstopt te houden). Je flings lijken vaak in het niets op je boyfriend of girlfriend material, zo valt mijn vriend op brunettes (lekker gelukt ook). Maar hoe komt het dat je wild wordt van de één en er geen tinteltje te voelen is bij de ander? Uit naam der wetenschap, ik presenteer je het antwoord.

Droom je van engelenzang, galopperende paarden en dat je van je voeten gedweild wordt van verliefdheid? Dan ga ik je roze wolk nu aan flarden scheuren. De ware bestaat niet, want er zijn meerdere mensen die pri-ma bij je passen. Zegt hoogleraar Jan Hindrik Ravesloot van de UvA, i’m just the messenger. Als ‘ie maar sportief, een beetje symmetrisch en meer dan gemiddeld mannelijk (of vrouwelijk, net waar je van houdt) is. Dit staat symbool voor gezondheid en dat is hoe we ze, blijkt uit onderzoek, het liefst hebben. Een model voldoet dus helemaal aan ons standaardwensenpakket. Nou, niks mis mee toch?

”Dit heeft niks met knapheid te maken, maar met voortplanting”

Zo’n pakket is trouwens uit te breiden met extra opties. Schoonheid is zeg maar het basispakket, maar als je daar als vrouw twee flinke borsten aan toevoegt, dan is de kans pretty big dat mannen potentie in je zien. Dit heeft niks met knapheid te maken, maar met voortplanting. Grote borsten suggereren namelijk dat je goed kan voeden (poef, weg seks). De keuze voor de liefde van je leven heeft álles te maken met baby’s maken (ja, zelfs in het geval van moi). En je neus, want vrouwen gaan voor een gunstige geur bij mannen. Anders nog iets? Jazeker, daar hebben we het genenpakketje weer. De ladies hebben voorkeur voor de haarkleur van pa en de mannen gaan voor de kleur ogen van moe. Als aanvulling op die familietrekjes kiezen we voor uiterlijke kenmerken die we zelf missen. En heb je niet vooraan gestaan met uitdelen (Gigi Hadid-wise), dan pas je de eisenlijst aan aan wat wél bereikbaar is. Dit werkt allemaal volautomatisch.

”Zoek een gezellig type waar je synchroon mee kan hobbyen”

Maar de inhoud dan? Vrouwen willen rijke mannen, want zorgen moeten ze. Mannen willen dat je knap bent en kan koken. En die hele tegenpooltheorie? Nonsens, ha. Zoek een gezellig type waar je synchroon mee kan hobbyen. Is veel lucratiever, want als je samen leuk doet is je relatie dat ook. Een gedeelde interesse in versnelde celdeling (ik noem maar iets) betekent een beter, stomend en vrolijk huwelijk. En dan bemoeit madam eisprong zich er ook nog een potje tegenaan. Zit je ín de misère, dan wil je je partner hot en Steamy en de rest van de maand gewoon lekker McDreamy. Klaar? Nope. De pil schopt dit weer in de war, want al die opgelegde hormonen beïnvloeden de aantrekkingskracht enorm. Zeg je dat pilletje gedag, dan kan het zomaar zijn dat je de kriebels voor je lief ook bij het grofvuil deponeert. Zo, denk daar nog maar een keer aan als je denkt dat er iets fladdert in de onderste regionen. Pluspunt: verliefd zijn is een emotie en die kan je sturen. De niet-monogame graslandwoelmuis werd zo trouw als een hond bij een onderzoek, door het opwekken van het verliefdheidshormoon oxytocine. Ik bedoel maar, er is hoop.

Eén troost. Lig je aan duizend stukken bij een break-up? Het gaat over, want in science is liefdesverdriet gewoon een afkickreactie. Denk daar maar aan als je al drie dagen naar adem happend onder de dekens ligt.

Bron: Quest

Geschreven door Adeline Mans