Fun & Famous

WAAROM VROUWEN WILD WORDEN VAN DAVE ROELVINK

BAM. En daar was Dave. In 2014 gebeurde er iets met een jacuzzi en fellatio en ineens kende half Nederland de zoon van Dries Roelvink. Niet echt op een positieve manier, maar een mens moet ergens beginnen. Toch, Kim Kardashian? Toch, Paris? Nee, het is me helemaal duidelijk hoor. Wil je fame in je leven, dan breng je gewoon een sextape uit. Ik zie de voordelen. Makkelijk, goedkoop, snel te verspreiden, oké, misschien een tikkie gênant, maar gewoon even doorzetten en twee jaar later heb je je eigen realityprogramma. Thanks voor de tip, Dave. Ik check nog even wanneer het de juiste timing is om Kiki Durex the movie uit te brengen. Wil je trouwens een gastrol?

Nee goed, even zonder gekheid. Inmiddels zijn we twee jaartjes verder, is Dave een stuk volwassener geworden, en GODSKANONNE, ineens ook een stuk sexier. Het is vanavond weer tijd voor mijn favo Expeditie Robinson (check hier het absurd goed gelezen stuk van vorige week trouwens) en ik verheug me nu alweer op Dave. Want Dave is iedere week achterlijk knap. En grappig. En gezellig. En ineens valt het heel Nederland op dat Dave gewoon best wel de shit is. Langzaamaan durven we dat hier een daar ook toe te geven. Een typisch Justin Bieber-gevalletje eigenlijk. Iemand groeit op, en van de ene op de andere dag zie je een filmpje voorbij komen en denk je: oké, daaaamn, you hot boy. En daarna: seriously, denk ik dit nou écht? Maar dan is het al te laat. Eén keer gedacht en je hebt voor altijd de Bieber Fever. Of de Dave Diarree (DD), waarbij je net als ik niet meer kan stoppen met brabbelen over Dave. Can’t stop the feeling. Een cocktail van té knap en té fout, vrees ik.

Voor degenen die de Dave-geilness totaal niet voelen: ik leg het graag aan jullie uit. Hierom is die heerlijk ongecompliceerde ordinaire Dave Roelvink zo sexy:

Zijn ogen

Ik dacht s-e-r-i-e-u-s dat het kleurlenzen waren. Ik bedoel: dit kán toch helemaal niet? Zo mooi? Zo blauw. Maar nee hoor, bij Dave kan dat dus hartstikke wel. Moet je je even voorstellen dat deze helblauwe kraalogen je intens stout aankijken tijdens een stoeipartij. Waarbij hij je armen stevig vasthoudt. En voel dan even het vreemde siddertje dat over je rug loopt. Voel je ‘m? Goed, welkom bij team DD.

Zijn deelname aan Expeditie Robinson

Want we komen er nu achter dat Dave echt een toppersoon is om in de groep te hebben. Hij is grappig, zeurt niet, toont leiderschap en gaat lief met vrouwen om.

Zijn kusjes

SJOOOO, nu komen we even bij mijn punt, hoor. Heb je hem ook wel eens een kus zien geven aan een man? Op het voorhoofd van arme Bartho Braat die naar huis werd gestemd bijvoorbeeld? Fuck, daar ga je hoor, smelten.

Zijn tattoos

Wij vrouwen weten niet goed wat het is, maar er is iets met mannen en tattoos. Dave heeft ook een lekker tattoosleaveje en bij hem staat dat dus ontzettend Justin Bieberish. Voetballerish. Je-mag-best-bij-me-wakker-worden-ish.

Zijn bad guy-imago

Tsja, ook hier kan ik kort over zijn: daar gaan vrouwen ook best wel lekker op. Want stoute mannen zijn stoere mannen zijn sexy mannen. Lees dit maar even maar om te zien waarom zoveel vrouwen wild worden van Harvey Specter.

Zijn haar

En dan met name hoe hij zijn hand door zijn haar haalt. Bij ieder ander een totale gaymove geweest, maar bij Dave hotter than hell.

Zijn schaterlach

Ja oké, dat accent is veel te Martin Morero-bloedordinair, maar dat lachje? Ja dat lachje vinden we wel fijn, hoor. Daar gedijen we goed op. Krijgen we wel een paar kriebeltjes van.

Dave, tot zover mijn ode aan je. Binnenkort eens een koffietje doen aan de Pilotenstraat 23? Zorg ik voor de jacuzzi. Oké GRAPJE, mensen.