12X IRRITANTE DINGEN
IN EEN RESTAURANT

Dat het op de redactie een behoorlijk potje gezellig is, dat weten jullie wel. Maar ook buiten de redactiedeuren kunnen we niet zonder elkaar. Zo zetten we minimaal één keer per maand de flessen wijn op tafel en prikken we een vorkje. En omdat we met zijn allen een behoorlijk potje verslingerd zijn aan de Italiaan (als in: eten, want Italianen zijn te klein voor mij, ha!), werd het dit keer een calorierijk feestje in Utrecht. En als je dan met z’n allen speciaal voor die ene pastaspecialiteit naar Utrecht verhuist, dan wíl je die ene pasta ook.

‘Sorry mevrouw, maar voor die speciale pasta van de dag met glaasje champ had u moeten reserveren vanavond.’

Vriend, u heeft hier te maken met vijf hongerige journalisten (oké, je weet wat ik bedoel) die speciaal voor úw pasta naar Utrecht komen en dat gáát niet? Na een discussie van tien minuten was de conclusie dat we wel gewoon de desbetreffende pasta konden bestellen. Hij stond namelijk standaard op de kaart. Oké, waar gaat het mis?

Van dit soort situaties gaan mijn van origine horecahanden enorm jeuken. En zo is er dus nog een reeks aan ergernissen in een restaurant die jij vast wel herkent. Ik heb ze voor je gebundeld.

1. Ken je die types die aan tafel komen om je bestelling op te nemen maar eerst (met ellebogen óp tafel) zichzelf even uitgebreid komen voorstellen en nog nét niet vertellen of ze hun saus het liefste erop of ernaast eten? Een bloedhekel heb ik eraan. Kijk, in Amerika neem je dat nog voor lief en hoort het een beetje bij de setting. Maar lieve Joost, ik wil gewoon graag een glas wijn. En laat jíj nu betaald worden om mij dat te brengen. Doei.

2. Joost die vervolgens om de twintig seconden komt vragen of alles nog naar wens is. Joost, jongen, ik weet je te vinden. En nu opzouten…

3. En je hoeft heus niet iedere zin met ‘weet je’ af te sluiten. Want JA, ik weet het heus wel, weet je. Oké, dit was even een inside joke…

4. Als je vraagt om een beetje extra mayonaise en Joost verlaat zuchtend de tafel. Sorry jongeman, dat je dit vak gekozen hebt.

5. Als je nét de laatste hap in je mond hebt en je bord al onder je neus weggetrokken is.

6. Wenst u een dessert? Nou vriendelijke meneer de ober, ik zou misschien eerst mijn laatste stuk ossenhaas door willen slikken. Dan drink ik ook nog even mijn glas wijn leeg, oh, weet je wat? Doe er anders nog maar een. En dan zie ik je over een halfuurtje wel weer verschijnen. JOOST.

7. Ongevraagd een extra rondje brood voor je neus gezet krijgen (dat ook op gaat, want vers brood met een extra lik boter is het állerlekkerst), maar vervolgens wel op je rekening vijf euro aan brood ontdekken.

“Want hé, aan het gezelschap
lag het niet…”

8. Bediening die niet verder komt dan droge witte wijn en zoete witte wijn. Rood is rood en wit is wit. Chardonnay? Nee, Chardonnay, die werkt hier niet.

9. Koude frietjes krijgen en ook nog boze blikken ontvangen als je vraagt om een portie VERSE frietjes (daar betaal ik voor, Joost). En die halve zoutpot mag je achterwege laten.

10. Joost die water blijft bijschenken, terwijl je al drie keer gezegd hebt dat je geen water meer hoeft (dat water staat overigens ook met drie flessen op de rekening).

11. Of nog erger: voor een fles water moeten betalen terwijl het gewoon uit de kraan zo hats, in een glazen fles geschonken wordt.

12. En áls je dan uiteindelijk wel de rekening wilt hebben, heeft de hele bediening rookpauze.

We aten onze pasta, bestelden nog een fles wijn en die extra flessen water op de rekening namen we voor lief. Want hé, aan het gezelschap lag het niet…