Amayzine

16 x ongeloofwaardige shit

uit romcoms

Ze leren elkaar kennen, worden achterlijk snel verliefd, dan breekt de pleuris uit in het kwadraat met intriges en verraad en uiteindelijk komen ze weer bij elkaar en leven ze ‘nog lang en gelukkig’. You just gotta love romcoms. Geef me een avondje vrij en ik verslind ze allemaal. Het enige minpunt aan deze feel good movies? De geloofwaardigheid laat nog wel eens wat te wensen over.

En daarom is het tijd voor een lijst met de 16 grootste bullshitdingen die je alleen ziet in romantische komedies:

Dus de hoofdpersonen zijn nog geen macroseconde wakker en er wordt meteen getongzoend. Met ochtendadem en al. HOPPATEE.
En op de een of andere manier kunnen mensen uit romcoms hun tanden drie uur lang poetsen zónder dat ze het hoeven uit te spugen. Kan iemand mij dat leren?
De grootste deceptie? Vrijgezellen die in achterlijk dure huizen wonen, midden in het centrum. Hallo Carrie Bradshaw (voor je Mister Big-periode) en Bridget Jones, ik kijk naar jullie.
Iedereen gaat aan alle kanten vreemd. Maar even serieus, Goede tijden, Slechte tijden is er niets bij. En uiteindelijk komt tóch altijd alles weer goed.
De koelkast is altijd gevuld. En áls de hoofdpersonen een keer boodschappen moeten doen, is dat in zo’n fancy klein linnen tasje waar drie producten in gestopt worden. WAAROM KOOPT NOOIT IEMAND WC-PAPIER?
Op het moment van die hitsige scène hoor je de vrouw nooit een keer zeggen: ‘Sorry, ik ben zó ongesteld. Even wachten nog?’
Ik denk dat vrouwen in romcom movies trouwens ook een bijzonder gevoelige vagijn hebben. Binnen twee minuten klaarkomen en daarna nog vier keer? No problemo!
Diezelfde vrouwen hebben trouwens ook twee keuzes qua werk. Of ze schrijven, of ze werken in de fashion. Klinkt best leuk eigenlijk.
Diezelfde vrouwen worden trouwens iedere ochtend knap wakker. Met make-up en het haar in de krul. #WaaromLeefIkNietInEenRomcom?
Met succes een vliegtuig staande houden om je fling last-minute de liefde te verklaren is in vrouwenfilms ook héél normaal. Security? Douane-issues? Hoe bedoel je?
Dus die chick besluit om de stad te verlaten PRECIES op het moment dat hij realiseert dat zij de ware is.
Waardoor hij dus weer punt 10 moet uitvoeren.
Ooit wel eens afgebladderde nagellak gezien in een romcom? Nee, hè?
De kans dat het huwelijk last-minute wordt afgeblazen (inclusief dramatisch wegrennen en met bloemen smijten) is zo’n 85 procent.
De kans dat er een ‘gay best friend’ meespeelt in een vage bijrol met af en toe wat hilarische oneliners zo’n 110 procent.
Het is echt heel erg toevallig, maar altijd precíes op het moment dat er gezoend gaat worden, barst er ineens een orkaan van een stortbui los. En die verrekte ganzen komen ook altijd ergens vandaan (oké, al was dat bij The Notebook toch wel weer heel cool. Weet je wat? Ik stop al met zeiken.).

Dus, wat gaan we vanavond kijken? Friends with Benefits? Maid in Manhattan? How to Lose a Guy in 10 Days? The Proposal? 10 Things I Hate About You? Niet? Iemand? Joe?