Als je ineens met een rubbertje gaat seksen

Hé Mister Rubber, goede oude vriend van me. Zo, dat is even een jaartje of tien geleden, hè? Hoe ís het met je? Ben je nog steeds zo’n moodverpester of heb je daar al een trucje op gevonden?

Een maand geleden ben ik begonnen met iets hips. Het heet ontpillen. Niet per se omdat ik zo graag hip wilde doen, maar vooral omdat ik mega moodswings kreeg van dat hormonenmonsterstripje. En dus werd het tijd om het ding aan de kant te mieteren en over te stappen op condooms. Ook van plan om alles weer even op de natuurlijke manier te laten verlopen? Dit is wat je kan verwachten:

1. Die latex zaadzakjes zitten in het begin nog to-taal niet in je systeem. Sterker nog, je vergeet ze waarschijnlijk te kopen, waardoor je op een avond EFFING zin in een potje Duracel-konijnen hebt en je je vlak voor de daad realiseert dat het helemaal niet KAN. #FuckYourLife
2. Je dacht dat je volwassen was. Echt. Totdat het moment dat je vriend vraagt of je even condooms kunt gaan kopen en je als een kleine giechelende puber zegt dat je ze wel online besteld.
3. Je begint je ineens af te vragen hoeveel condooms er wereldwijd per dag online worden besteld. Vast meer dan er in de winkels worden gekocht. Stelletje schijnheilen.
4. Vervolgens heb je geen idee welke maat/smaak/geur je eigenlijk moet bestellen. Jezus Christ, sinds wanneer is die latexmarkt zo oververtegenwoordigd?
5. Je kiest uiteindelijk maar gewoon voor een gangbare standaard maat waar ‘extra thin for the ultimate feeling’ op staat. Klinkt best goed.
6. Je twijfelt om een pak ‘extra small’ condooms te bestellen om je boy te sarren.
7. Bij het schrijven van dit stuk vraag je je ineens af of je nu mensen hebt beledigd die XS condooms voor hun kleine piemelemosia kopen. He joh, vingerhoedje, óók jij mag er wezen, dat weet je toch?
8. Goed, dus je hebt die krengen eenmaal in huis, maar natuurlijk ben je nog niet condoom-pro genoeg om je te bedenken dat het heul handig is om die dingen ergens bij je bed in de buurt te leggen. In een nachtkastje ofzo. Nee, dat bedenken alleen de diehard rubberrampetampers.
9. Waardoor je ’s avonds laat totally in een krolse kattenbui tegen je lief moet zeggen: ‘Eh, schat. Ze liggen beneden. Ik ben zo terug, goed?’
10. En als je halfnaakt in het pikkedonker de trap weer opkruipt en je het koud hebt, is je mood alweer half weg. De tipi onder de deken van je vriend is ook al iets minder tipi geworden.
11. Dan vraag je je OPRECHT even af hoe het ook al weer allemaal werkt. Iets met een tuutje vasthouden, toch? En dan gewoon omrollen? Ah, zo, ja.
12. Je hebt even oprecht medelijden met het geslachtsdeel van je bedpartner dat je als een gevangen anaconda aanstaart.
13. Oké, geen tijd voor medelijden met piemels op dit moment, jezus.
14. Je vraagt je ineens af wat je moet doen als het condoom scheurt. Komt dat eigenlijk vaak voor?
15. Weet je hoeveel stappen je in je hoofd alweer verder bent voordat je überhaupt seks hebt met een condoom? Het is bijna knap.
16. Oké, fuck it, niet zeiken, tijd om je inner tijger omhoog te halen. Met regenjasje, daar gaan we, LET’S GOOO.
17. Ja, je voelt toch wel een beetje verschil, maar in je gedachte was het irritanter. Misschien ook maar even glijmiddel op dat nachtkastje installeren.
18. Na afloop realiseer je je ineens wat eigenlijk het allergrootste voordeel van seksen met condoom is. Geen spermaprutje in jouw… MOEHAAAAAA.