De allergrootste pikverschrikkers

Tsja. Je staat hier op de redactie bekend als iemand die geen blad voor de mond neemt of niet. Dus vandaag gaan we het hebben over pikverschrikkers, oftewel dingen die zo monsterlijk onsexy zijn dat je bedpartner er spontaan een slappe van krijgt. Komen ze.

Toiletpapier in je flamoes

De schijnheil uithangen kan niet meer, IEDERE vrouw weet waar ik het nu over heb. Je gniffelt er misschien samen om, maar stiekem zal hij echt wel denken: hmmm. Chill is anders.

Kinderachtige shit

Ik liep jarenlang in een Hello Kitty-badjas. Misschien denkt het kotertje in je nog ergens: maar dat is toch schattig? Nee. Het is een pikverschrikker, hoor je me? Net als onesies. Sorry buddies, we moeten ergens een lijn trekken. Prima als je twaalf bent, halverwege de twintig/dertig niet. Dan maar even investeren in een mooi zijden pakje. Dat is dan weer een pikverslinder. Jaja, ik ga mijn mond spoelen na dit stukje.

De Ta Ta Towel

HAHAHA. Het was sowieso het ergste nieuws van deze week: de komst van dit gedrocht. Een handdoekstof elastieken ding dat je om je tieten heen ‘hangt’, als perfecte oplossing voor tietzweet. Ik wil ‘m eigenlijk voor de grap bestellen.

De zeester zijn in bed

A.k.a. de lappenpop. Waarbij je met je benen en armen wijd op je rug in bed ligt en dat de ander vervolgens al het werk doet. Helemaal dikke prima als je moe bent voor een keer, maar te vaak zeesterren?  Pas op voor het pikverschrikker-alert.

Corrigerend ondergoed

Voor onder dat strakke jurkje misschien een goed idee want geen ellendige vetzwabbertjes op links en rechts, maar voor thuis? Een heel erge pikverschrikker. Verstop die dingen maar gewoon, geen vent wordt er vrolijk van.

Huidkleurig ondergoed

Zie eh, vorig punt. Zal best van pas komen, maar níet in de slaapkamer, goed? Hetzelfde geldt voor pantykousjes. Mannen snappen het niet. Vinden het eng.

Onzekerheid

“Ooooh, ik voel me vandaag echt niet mooi, sorry hoor, kun je het licht anders uitdoen?” Door zo’n beetje alle mannen genoemd als de allergrootste afknapper in bed: jezelf naar beneden halen.

De harembroek

Dus jullie hebben nog amper seks? Gek hè, als je als Aladdin de vliegende drollenvanger door het huis heen banjert. Stop die comfy vormeloze broek met dat kruis tot aan je knie maar weer héél snel terug achterin de kast.

En al het andere…

George in de jungle spelen tussen jouw benen bijvoorbeeld. Vinden mannen niet zo’n strak plan, een verwilderde voortuin. Net als onverzorgde nagels. Scheten laten, continu gapen, heel vaak de slappe lach krijgen in bed (ik bedenk het niet zelf hè, ik heb drie mannen gebeld!), versleten oude T-shirts als pyjama dragen waar de gaten in staan en viezige sloffen. Gewoon even dat je het weet.

Dus: op naar een vlammend, sexy seksleven? Skip de pikverschrikkers uit je leven. Amen.

Bron beeld: Pinterest