DE ZEVEN VIEZE ZONDEN

Soms gooi ik bijna panisch dat vieze, vette vaatdoekje mijn keuken uit. Dan ligt ‘ie dus veel langer dan toegestaan op mijn aanrecht te stinken. Is een heuse bak bacteriën, maar wist je dat we nog veel meer vieze dingen doen in (en buiten) ons huis? Op de vijfsecondenregel na, die trouwens klinkklare larie is. Zag ik pas bij Galileo, moest ik dus een beetje van huilen (zoveel vieze dingen heb ik gewoon opgegeten).

Kijk, ik ben niet zo’n madre huishoudster. Maar ik doe een dappere poging om die krioelende massa micro-organismen onder controle te houden. Of nou ja, dat dacht ik. Eigenlijk ben ik een ransbak in wording, want ik hou mijn schoenen aan in huis. En dát is dus nog maar één van de zeven zonden op hygiënisch vlak.

1. Jawel, het vaatdoekje

Hou je vast, op een vierkante centimeter van je vaatdoek leven miljoenen bacteriën. MILJOENEN (en na 24 uur miljarden), jekkederrie jongens. Ik zie hier kansen voor een zelfreinigend aanrechtblad of vaatdoekjes die na 24 uur oplossen. Maar tot die tijd… nieuwe dag, nieuwe doek. Beloofd.

2. Het overloopding van je wasbak

Je weet wel, dat als je wasbak te vol is en het daar dan in wegloopt? Dat gat aan de zijkant. We noemen het maar even een overloopding. Is dus té ranzig om aan te zien, want bijna niemand maakt dat schoon. Ik weet niet hoe jij dat doet, maar daar hang ik iedere ochtend en avond met mijn neus boven als ik mijn tanden poets. Uuhhl.

“Okeeee, weer een illusie armer.”

3. Schoenen aan in huis

Ik schop ze wel uit als ik ’s avonds op de bank plof, maar verder? Nope. Schoenen zijn mijn get-shit-done-modus. Dat pakt zo lekker aan, raar verhaal, ik weet het. Maar niet meer hoor, want ik wals de giftige stoffen zo m’n huis in. Ja, gras en asfalt barsten van de toxic gedoetjes. En nu de klapper: E Coli. Ja, de viezerd die graag rondhangt in uitwerpselen. Ik ga nú mijn schoenen uitdoen.

4. Handen wassen na het plassen

Mannen zien sowieso weinig nut in handen wassen na het plassen. Dat doen wij ladies al een stuk trouwer, maar sta jij na je behoefte je handen in te zepen met agressief spul? Niet doen. Met die antibacteriële zeep spoel je ook de beschermende stoffen door het putje. Het is trouwens beter om je handen 15 seconden te wassen zónder zeep, en dan 5 seconden met. Okeeee, weer een illusie armer.

5. Schone lakens

Ha, dit doe ik (hij dus) elke week. Komt omdat ik verslaafd ben aan zo’n knisperend laken. Maar single ladies, even een waarschuwing. Meer dan de helft van de vrije en blije mannen (die tussen de 18 en 25 jaar om precies te zijn) verschoont maar één keer in de drie maanden z’n bed. Manmanman, wat ben ik blij dat ik een schoonmaakman heb. Het Nederlandse gemiddelde in bedden verschonen hangt trouwens op eens per twee weken, is dus te weinig. Dat bed moet iedere week op 60 graden de trommel in, want het wemelt daar tussen de lakens van de schimmels, huisstofmijt en micro-dingesen. Oh ja, ben je geveld door een griepje? Dan twee keer per week gaarne.

6. Of je ze rauw lust

Zooo, lekker aan de lijn in januari? Worteltje bij je water, komkommertje op de cracker… Rats, rats, rats, over die snijplank. Pak die antibacteriële zeep er maar bij (bij wijze van dan), want op rauwe groenten zitten hele, hele vieze dingen en dat plankje helpt geen handje. Ook hier is de darmbacterie weer van de partij. En zó van de partij, dat zelfs het RIVM aan de bel trekt. Als een waanzinnige die groentjes wassen, bakken of koken dus.

7. Lekker bakkie?

Mijn steun, mijn toeverlaat, mijn lieveling in de ochtend. Ik heb het natuurlijk over het koffiezetapparaat. Maar dat is stiekem een viezerikje. Als je aan een stevige kop zit bij je bammetje (of açai, mag ook natuurlijk) en je proeft iets geks? Mik dat maar in de gootsteen, want dan moet je koffiezetter in bad. Een azijnbad. Schimmels doen het lekker op donker en vochtig, voilà… vandaar.