Famke Louise heeft een nieuw nummer en je lacht de ballen uit je broek

HOOOOOOOO. Stop de persen. My favorite guilty pleasure gurl Famke Louise heeft een nieuw nummer en je snapt: dit moet besproken worden. Net als bij Op Me Monnie. Beetje sjaggie vandaag? Kijk naar de Vroom Vroom-video en je vrijdag is weer helemaal compleet, geloof me. Kiek, je Foute Videoclip Recensent at your service. Goed, eerst maar eens even kijken wat er nu allemaal gebeurd is in de wondere wereld van Famke.

Goed, gezien? Hier gaat weer van alles fout. Allereerst het beginshot. Ligt zij nu buiten op een piano in de kou? Was de Sannie weer in het spel? Kan niemand dit meisje beschermen tegen die twintig jaar oudere man met de gouden bling bling? Aah, gelukkig zijn de vertrouwde vlechten wel weer van de partij, dat scheelt. En de middelvingers ook. Eerst maar eerst een stukje zingen. ‘Misschien koop ik wel een Bentley… Misschien koop ik wel een Honda.’

Aaah, we gaan op Lil’ Kleine-toer, I get it. Ik vraag me even in een split second af of Famke weet hoe een Honda eruit ziet. En of ze überhaupt een rijbewijs heeft. We gaan over naar het Vroom-gedeelte. ‘Vroom, Vroom, Vroom, Vroom, Vroom, Vroom, Vroom, Vroom’. Ligt het aan mij of wordt de intonatie van die ‘vroom’ expres efkes iets geiler aangedikt? Of kwam ze stiekem klaar toen ze aan het vroomen was? Vroomt ze met die vent? Heet hij Bokoesam? Heeft ze de ironie wel door, dat wat ze doet állesbehalve vroom is? Nogmaals: misschien ben ik hier te oud voor en gaat het daar al ongelooflijk mis.

We gaan door. Famke heeft al haar New Kids Turbo-vrienden uitgenodigd voor een vroemige parendans in de achterbuurten van Amsterdam. Fuck, ik loop achter, gouden ringen zijn weer in. Legerprint op leopard, bandana’s, wenkbrauwpiercings, jakka’s met bontkragen; the whole shebang. YES, ik ben weer terug in mijn ordinaire roze-Donnay-pakkenjaar in 2006. Nostalgie, heerlijk. Oh en Fam, als je twijfelt over het kopen van een Bentley, Honda of ijs, dan zou ik altijd voor het ijs gaan, vriendin. Duuh. Check hier maar even de lekkerste salons van Nederland, mocht je nog twijfelen.

Goed, ze stapt achterop de motor bij die vent. Snap ik niet. Ik zou zo over die motor heen zeiken van angst. Heb je zijn griezelmasker gezien? Nee, dan loop ik wel naar de Fashion Week hoor, no problemo.

De neeschuddende vinger is zoooo november 2017. Nee, die heeft inmiddels plaatsgemaakt voor de driving move waarbij je met je vuisten een Mario Kart-luchtstuurtje naar links en rechts beweegt. De echte bazen doen het zelfs met één hand. Ik oefen nog even verder.

Oké. We gaan er weer even wat sneller doorheen, want ik zit nu pas op de 0:38 seconden. Kijk, hier komt de seks in het spel. Denk ik. Famke in een lakleren jurkje liggend op de piano. Misschien koopt ze wel wat ice. En balen voor de mannen: misschien koopt ze ook wel je wife. Shit. Lieve Sander, zorg er alsjeblieft voor dat ik niet gekocht word, goed? Ik weet niet of ik overleef op die motor met dat griezelmasker. Plus: ik lijk twintig kilo zwaarder in legerprint. En wie wil er nu wél honing met rijst? Gad-gadverdamme.

Zie ik daar nu iemand met een pistool zwaaien? Richt ze nou op Famke? Jaja, de onderliggende Taylor Swift-boodschap is duidelijk, hoor. Je ligt onder vuur. Is het nu klaar met die gevaarlijke capriolen? Oh, het wordt erger. De backgrounddancer houdt een aansteker achter een deoflesje zodat er een vuurvlammetje ontstaat. HAHAHA. Ik vraag me oprecht even af wanneer ik iemand dat voor het laatst heb zien doen. Als dat niet badass is, dan weet ik ook niet meer.

HOLY FUCK, staat die My Little Pony nou IN DE FIK? WHY? Die meid is niet snel aan dingen gehecht, hè? Arme knuffel. Ik ben even naar het parkeerterrein gereden en vond een zielig hoopje verbrande glitterellende terug. Voor de geïnteresseerden: morgen om 12:00 uur wordt er in besloten kring afscheid genomen van My Little Pony. De stakker.

Bokoesam begint te rappen. Ook zijn bos rozen staat in de fik. JEEEZUS, ik zei toch tegen die figurant dat ze voorzichtig moest doen met die deofles? Nu krijg je dit. Zet je zo’n dure productie op, vliegt alles in de hens. Lekker dan. Naja, dan maar door naar een andere scène. Famke gaat naar buiten en is in één maand tijd plots beroemder geworden dan Beyoncé. Ja, het leven in de spotlights gaat niet over rozen. Oké, geen grappen meer over rozen of pony’s, sorry. Toon even respect, man.

Hè, wat een kutzooi, ze stapt met capuchon over het hoofd in de auto en het beeld gaat op zwart. Weer zo’n open einde. Fam, waar ga je nou naartoe, man? Naar de Fashion Week? Had me even gebeld joh, voordat die clip in alle haast werd opgenomen. Had ik je kunnen vertellen dat de Fashion Week – sinds Danie Bles er met de scepter zwaait – net als de internationale prêt-à-porter-weken in februari en september plaatsvindt. Gênant dit. Kom je met al die bombarie aan, ben je veel te vroeg. App me gewoon even, joh. Kunnen we voordat je die kant op gaat ook nog even iets aan die outfit doen.

P.S.: En laat die Sannie nou toch eens met rust. Ik meen het.

P.P.S.: Op mijn Insta Stories @kikiduren kunnen we nog even nagenieten. Fijn weekend alvast, hè! Vrooooom, vroom, vroom, vroom – ah nee hè, niet WEER de hele week in mijn hoofd.