Fun & Famous

FORENSFRUSTRATIE

Ik ben forens. Nu zou ik bijna zeggen en daardoor forensisch expert, maar daar had ik dan weer wat langer voor de boeken in moeten duiken. Maar ik ben wel je expert in het betere pendelwerk. En dat, dat brengt een lifestyle an sich met zich mee.

In den beginne van de maand stapte ik achter het stuur om koers te zetten naar Damsko. Heel het land was nog aan het vakantie vieren, dus dat ging als een trein (grapje; als de auto dus). Maar toen werd het vanzelf weer maandag, kwam iedereen weer op gang en brak de pleuris uit. Vergeef me mijn taalgebruik, maar echt, alsof er een virus met acute verkeersamnesia was uitgebroken en niemand meer wist hoe het moest. Maar hoe dan, chauffeuren en chauffeuses? Je rijdt toch de dag in en weer uit? Maar nee, een dikke vette error op de weg. Ik luisterde heel gepast even lekker naar Highway To Hell, ademde wat in en uit en accepteerde mijn lot. Het forenzenlot. Wij pendelaars hebben het trouwens zwaar, want hoe langer je in de auto zit, hoe dikker je wordt. Je hebt minder tijd om te sporten (goed excuus dit) en eet allemaal ongezonde tjak. Ennn, je stresslevel gaat door het dak. In de auto maak je je druk over veel en je schrikt je om de haverklap de tandjes van allerhande rempraktijken.

“Later, allerleukste forensjes van me.”

En hier raak ik nog meer een beetje opgewonden van achter het stuur (in de verkeerde zin van het woord):

1. Dat ze je file niet noemen op de radio, maar je staat wel hartstikke stil. Naar is dat.

2. Ritsen, ritsen is ellende. De mannen kruipen op hun apenrots en laten je er nooit meer tussen. Sta je daar de hele dag op die invoegpijl, ellende.

3. Belgen met mistlampen. Ik ga nú de criteria voor het aanzetten van je mistlampen in het Belgse opzoeken, maar de lui hebben altijd hun mistlampen aan.

4. Als die ene flitser nog niet in je flitsapp staat. Of je file, net zo erg. Of dat je Mister Flitser zegt dat je vertraging drie minuten duurt, maar je een half uur later nog steeds bij dat plukje gras staat.

5. Dat iedereen vijftig rijdt als er een vlok sneeuw uit de lucht valt. Waarom?

6. Oooof, dat iedereen op je bumper zit als je geen hand voor ogen ziet door die watermuur voor je. Ook irritant.

7. File net voor je afslag, dat is dus de horror.

8. File als je net thuis wegrijdt ook trouwens. Had je beter thuis je koffie op kunnen drinken.

9. En kerels die precies naast je blijven rijden. Als in: je niet inhalen en niet achter je gaan rijden. Glimlachend. Weet je, toeter dan gewoon en zwaai als een malloot belachelijk hard naar me, dan snap ik je intenties meteen.

10. En file is zoooo’n zonde van je tijd.

11. Fileflirten is trouwens wel leuk, mits ‘ie nog geen tachtig is en vanuit zijn Porsche Cayenne naar je knipoogt.

12. Je benzinelampje, dat je dénkt dat je het redt en dat je dan in de file komt. Jij #daredevil.

13. Oude mensen die in de spits de weg op gaan, ook al werken ze van je lang-zullen-ze-leven niet meer.

14. En dan geef je toe aan het lakken van je nagels of het epileren van je wenkbrauwen of appen uiteraard en dat alles dan weer gaat rijden. Toetert die man achter je, schrik je zo hard dat die nieuwe lak van Chanel door je auto vliegt.

15. Of dat je gaat bellen als tijdverdrijf, maar dat de hele wereld in gesprek is. Stom.

16. Ik had naar de wc moeten gaan, potver guys, ik had echt naar de wc moeten gaan. Wist je trouwens dat er vrouwen bestaan die uit nood in pampers of een spons hebben geplast? It wasn’t me, hoor.

17. Lachen om dezelfde grap op de radio, dat maakt dat forenzen nog een beetje draaglijk.

18. En ik hoor hier net de tip dat je een pak schoonmaakdoekjes in je auto moet gooien. Heb je in ieder geval nog iets schoon te maken als je een uur voor Jan zijn korte in de rij staat. En lees anders deze survival guide maar even, opperbest tijdverdrijf voor dat geploeter op de snelweg.

Later, allerleukste forensjes van me. Dat ben ik namelijk wel altijd, later.