Haat aan de 15 denier panty
Panty’s. Het warmste modetopic. Ik ben behoorlijk van team bloot been (ik schreef ooit dit namelijk), maar ik snap heus wel dat er moverende redenen zijn waarom je daar even niet aan mee doet. Als het –10 is bijvoorbeeld, of als je je benen niet hebt geschoren. Of misschien ben je niet blij met je knieën. Kan allemaal. Snap ik. En ik weet ook dat sommige werkgevers een panty verplichten. Die moet je dat postje maar eens onder hun neus duwen. Want niemand, ik herhaal, niemand wordt blij van een 15 denier panty.
- Hij gaat snel stuk
En dan heb je een ladder. Of op z’n minst genomen een haal. En dan wordt ‘ie zo mogelijk nog lelijker dan hij al was.
2. Hij is net niet
Hij gaat je echt niet verwarmen bij een temperatuur van -10 en ook moffelt hij aders, putten of moedervlekken niet weg. Je hebt er net niks aan dus.
3. Je verkering loopt gillend weg
Als je makkelijk van hem af wilt komen, is de 15 denier panty ineens een bijzonder goed idee. Maar hij scoort hoog in de categorie pikverschrikkers, dus bij een blijvertje zou ik hem heel, heel snel uittrekken en redden wat er te redden valt.
4. Vlek op vlek
15 denier in de donker huidkleurige versie. En dan al helemaal als ‘ie iets te groot is. En een beetje slobbert. Ai ai ai.
Wat te doen? Draag er geen of draag een dikke. Of voor mijn part een panty met een werkje, een stippeltje of een naad met een streek. Alles beter dan die saaie net-niet-hap.
Zo. Dat is eruit. Ik hoop dat jullie me nog leuk vinden. En als jij het toch wel wilt blijven dragen, in dit stuk dat Liesbeth Rasker ooit schreef vind je medestand.
