Ja hoor: Je kan jezelf (of je vrienden) nú opgeven voor Temptation Island
Of ik wil of niet, ik ben er helemaal door in de ban geraakt. Wij allemaal bijna. De grootse real life televisie-vreemdgaanorgie in Thailand heeft nu eenmaal diepe indruk gemaakt. Ook zo’n Temptation-fan? Je kunt jezelf (of je freunden) nu inschrijven. Ha.
En jaja, I know, dit is hetzelfde Temptation Island waarvan ik óók zei dat je hersencellen ervan af kunnen sterven, maar toch willen we het zien. Bij een ander tenminste, want dan is het leuk. Lijkt me toch knap beroerd als je partner je ineens aantikt en doodserieus zegt: ‘Zeg schat, zullen we ons opgeven? Lijkt me wel tof.’ De blik die hieruit voort zou komen zou nog angstaanjagender zijn dan een ongestelde Cruella de Vil gemixt met Grumpy Cat. Serieus, ik zou meteen het adres van Parastoo proberen te achterhalen en zijn halve inboedel daar laten bezorgen. Hier, bespaar je de moeite, alstublieft.
“Het spijt me je te moeten zeggen dat je nog steeds te slim bent, misschien volgend jaar? NEXT!”
Maar goed, we weten natuurlijk allemaal dat die casting van Temptation niet wordt gedaan door zielsgelukkige stelletjes. Er is altijd al stront aan de knikker (of een intense naïviteit in je flikker), anders geef je je niet op. Toch? Wel ben ik stiekem intens benieuwd naar hoe zo’n castingdag er dan precies uitziet. Komt er bij de stelletjes een IQ-test aan te pas? ‘Het spijt me je te moeten zeggen dat je nog steeds te slim bent, misschien volgend jaar? NEXT!’ Moeten de kandidaten eerst in een geheim overhoorhokje toegeven dat ze zin hebben om de bloemetjes buiten te zetten voordat ze op dat eiland worden gedropt? Moet je minimaal drie tattoos hebben en één piercing op een onverklaarbare plek voordat je door mag naar de tweede ronde? (Of moet ik je nog even herinneren aan de titty piercing van 400 cc titty person Pommeline? De fijne Karla de Koe-neusring van Saartje?) Worden je boobs trouwens eerst opgemeten bij ronde 1? Afijn, you get me. Het zijn me toch wel een partij types die eraan meedoen, waardoor je niet kunt stoppen met kijken.
Maar laten we eens even omdenken. Weet je wel wat Oh Oh Cherso die acht Hagenezen heeft opgeleverd, man? Nederland was in de ban van, laten we zeggah: een groep ordinaire dronken pubers. You see: sex sells. En niet alleen voor de producenten is het slim om een ‘bepaald type’ te casten voor een serie als Temptation, ook voor de deelnemers lijkt een televisieprogramma als dit de enige kans op échte bekendheid. In één klap krijg je er duizenden volgers op Insta bij, vliegen de sponsordeals je om de oren en krijg je misschien wel een gratis borstvergroting aangeboden, YAY! Nee, maar efkes zonder gekheid; ik zou best bij de casting aanwezig willen zijn. Gewoon om te kijken wat daar allemaal gebeurt. Beetje rondlopen, apies kijken, tieten checken; de hele rambam. Dus makers, nodig me alsjeblíeft uit om een dagje stage te lopen, want het lijkt me het grappigste ooit.
Mocht je nu toch denken: ha, die world fame is wat voor mij of voor die vriendin; voor het tiende seizoen zijn ze dus nog steeds op zoek naar deelnemers voor in 2018. Niet alleen koppels die hun relatie eens stevig willen testen, maar ook naar verleiders. Wat je moet doen? Sowieso 3 foto’s opsturen (een close-up van je gezicht, een foto waarop je vanaf je middel te zien bent en een plaatje waarop je volledig staat). Vleeskeuring? Wat? Hoe bedoel je? Anyway, check dit filmpje maar even. Mijn laatste tip? Do not try this at home, people, do not try this at home…
