Hoe ik de reclamevogel neer ga halen bij Expeditie Robinson

Vraag me waar ik de afgelopen drie dagen het meest over heb nagedacht en ik zeg je meteen: mijn inschrijving voor Expeditie Robinson. Godkannone, wat kan een mens een obsessieve passie hebben voor een programma, het is níet te doen.

Als voorzitter van politieke partij #GetKikiToTheIsland kan ik zeggen dat de stand er tot nu toe helemaal niet zo beroerd voor staat. Maarrrr vriendinnen, ik heb nog steeds jullie hulp nodig om überhaupt tot het castingweekend te komen. Heb je nog niet gestemd? Kun je HIER doen (doen hè? En als je meerdere e-mailadressen hebt gewoon lekker meerdere keren). Beloof ik dat ik er alles aan doe wat ik mijn macht ligt om die kutreclamevogel (je weet wel, dat kutbeest dat zelfs een eigen Twitteraccount heeft) een toontje lager te laten zingen. Want wie A zegt, moet ook B zeggen. En dus werd het tijd voor een plan. In het belang van ons allen.

Stap 1: Het castingweekend

Om daarvoor uitgenodigd te worden MOET ik dus in de top 50 blijven staan. Oh oh oh, dat wordt nu al lachen, gieren, brullen kan ik je zeggen. Natúúrlijk ga ik alles filmen, duh.

Stap 2: En dan nog uitgekozen worden…

Tsja, dat laten we maar even aan het lot over. Honderd mensen, vier uitverkorenen. Ik gok mijn kansen dus zo’n vier procent. Vier procent, let’s stick to the bright side: da’s zo’n triljoen keer groter dan het winnen van de lotto.

Stap 3: Info inwinnen

Daarna wordt het tijd om te bellen met koningskoppel Bertie & (Va)JayJay. Die hebben van zowel het basiskamp als het afvallerseiland gezien vanaf welke kant dat verrekte beest het vaakst aan komt vliegen.

Stap 4: Stilleto’s + sambal badjak meesmokkelen in het vliegtuig

Daarover later meer.

Vogeltje erbij, sambal derop en klaar is Kees. Of Kiek.

Stap 5: Uitzoeken hoe je een vogel eh, de vogelgriep laat krijgen

Oh shit, dan kunnen we ‘m niet opeten natuurlijk. Oké, skip stap 5.

Stap 6: Observeren, observeren, observeren

Dit wordt een kwestie van geduld. Het plan is om te wachten tot bíjna aan de samensmelting. Het scheelt dat de gevleugelde rakker niet héél onvoorspelbaar is met zijn opkomsten. #Ietsmetnétvoordereclame #Eneenhardelokroep

Stap 7: Lokken

Ik ben thuis al op viscursus gegaan (een mens moet toch wat ter voorbereiding). Op het eiland vang ik wat visjes, leg die in een hartjesvorm op het strand neer en wacht op de reclame…

Stap 8: Toeslaan

Ja, en nu is het afgelopen, hoor. Ik heb effing honger en het duurt me allemaal te lang met dat beest. Op het moment dat ‘ie aan komt vliegen, gooi ik met een rotgang de stiletto de lucht in. Ik vind dit wel een mooi exemplaar. BAM.

Stap 9: Het samensmeltingsdiner

Scoor ik METEEN punten bij mijn mede-eilandbewoners. Wokpannetje aan (Geen Go-Tan dit jaar, nee, lekkerrr aan de sambal badjak dus). Vogeltje erbij, sambal derop en klaar is Kees. Of Kiek.

Dus, willen we meer of minder vogel?
Wat zeg je? Nee, precies. Dat dacht ik al.

P.S.: voor de linkmichels die door zijn gaan lezen en nog niet gestemd hebben: doe het even joh. Kan hier. Vinden we leuk. Kunnen we hier op kantoor wekelijkse Ex Rob-feestjes houden en jullie allemaal uitnodigen enzo. En ingevroren reclamevogelpootjes eten in de marinade. ZIN INNNN. #EhSorryVogelBescherming. #Burp.