Je huis verkopen

(nieuwe stijl)

Ja, je huis verkopen, het is een ding. Een humongous ding. Sowieso dat je casa een beetje knap op de foto gaat, lees hier maar even hoe je dat in den normale voor elkaar fietst. Is trouwens de basis, want je mansion moet minimaal door een gerenommeerde cameraman vastgelegd worden. Een stukje beleving, noemen ze dat. Maar nu blijkt dus dat ik dat ook helemaal verkeerd aanpak.

Er staat een prima pandje in het Amsterdamse te  koop. Mocht je interesse hebben, dit huis staat aan ’t Singel (nee, dé Singel bestaat niet voor Amsterdammers) en kost een luttele 2,75 miljoen. Maar ja, kun je wel gewoon je Porsche in de ondergrondse garage planten en yoga doen op je fontein. Excuse me? Ja, echt. Of gewoon stretchen tegen je giant open haard voordat je die ballerinamoves (want die heeft toch iedereen?) op je eikenhouten vloer ten tonele spreidt. Ik pak het compleet verkeerd aan met mijn veldboeketje op tafel. Heule Makelaardij launchte dit pand op Funda en trakteerde je meteen op alle activiteiten die je binnenshuis kunt doen. Yoga in de fontein dus, ‘Het zwanenmeer’ in een lege huiskamer, rekken en strekken tegen de open haard, je sportrondje doen op de trappen in de tuin… Achter de bescheiden façade (ja, ik quote de makelaar) vind je een droomhuis en ik zou zelf nog even checken of je die ballerina in bad er ook bij krijgt.

Een makelaar in Amstelveen plempte ooit een huis op Funda dat zooooo’n bende was dat de hele lokale pers erover struikelde. Kijk, there’s no such thing as bad publicity. Chapeau makelaar. Ja, makelaar en mensch doen vreemde dingen. In de Visseringstraat drapeerde een man zijn vrouw op bed. Oma ging ooit ook viral, omdat ze op iedere foto in beeld was. En nu hangt er dus aan ‘t Singel een prima ballerina aan de haard.

“In de Visseringstraat drapeerde een man zijn vrouw op bed”

Omdat Amayzine prima makelaarskwaliteiten in huis heeft, hier onze meest ingenieuze verkooptrucs voor op Funda:

1. Heel random een gi-gan-ti-sche dildo op het nachtkastje zetten. Kijken wie het ziet.
2. Zorg voor een aaibaarheidsfactor, dus bonjour er een berg kittens in of leen die schattige puppy.
3. Een ontzettend lekkere ontblote tuinman, die quasi nonchi de heg staat te knippen (à la Desperate Housewives). Want de man betaalt, maar de vrouw bepaalt. En die zet je dan meteen op foto één.
4. Je huis vullen met een blik bekende Nederlanders. Humberto in je keuken die in de tomatensaus roert, Chantal ronkend in de slaapkamer (want die bleef slapen) en jij en Eva Jinek met een fles wijn en schaal olijven aan de keukentafel. Ondertussen vullen Geer en Goor je jacuzzi en verkocht die handel.
5. Heel je huis in een roze, gele, oranje of groene waas hullen. Maar gewoon alles. Roze slofjes naast het bed, de kozijnen roze, je afwasborstel, het lichtknopje, de houten vloer; ALLES ROZE. Of geel of oranje of groen. Eén grote psychedelische hysterie.

Succes met het verkopen en laat even weten of het gelukt is. Bloemen en champagne mogen naar de Pilotenstraat 21.

Bron: AT5
Beeld: Heule Makelaardij