KIKI’S EXPEDITIE ROBINSON GEBRABBEL

(week 4)

Goedemorgen, lieve Ex Robbers. En, hebben we ook een beetje Soundorst? Tja, laten we maar meteen de zere pleister eraf rukken. Makers, eeuwige lobi en een diepe buiging voor jullie, maar we MOETEN het hebben over de Soundosering van dit programma. Totally onmenselijk.

Ja, deze vrouw weet als geen ander hoe je televisie moet maken, en ja, ik houd best van grofheid en een tikkie narcisme. Ik snap dat jullie haar –met name na het zien van Wie is de Mol?– erbij wilden hebben. Maar dít? Dit is gevaarlijk voor de reputatie van de beste vrouw zelf. Onmenselijk. Soundos wordt de dorpsgek van Expeditie Robinson met in haar eentje meer zendtijd op de donderdagavond dan Humberto Tan. Willen we MEER of MINDER psychotische gans? Ik zou zeggen: open Twitter even en Nederland heeft gesproken. Als je qua irritatiefactor wordt vergeleken met de Kruidvat-stem, dan gaat er iets niet goed, vriendin. Jep, aan de tweets te zien heeft Soundos de likeability van een wortelkanaalbehandeling.

Aan de andere kant denk ik ook weer: zonder die leipe Mocro flavour hebben we hier écht te maken met Expeditie Boringson dit seizoen. Die chick zorgt tenminste voor reuring in de tent. En komaan, gepest worden à la niveautje schoolplein is voor niemand tof. Plus: zo hebben we wel wat te lullen op Twitter, want denk de tweets over Soundos weg en er blijft bar weinig over. Geef gewoon wat extra zendtijd van Soundos aan het spek-en-bonen-eiland van de onbekenden en iedereen is happy. Kunnen we Carlos, Herald, Imke en Marlé ook eens in actie zien. Het is me allemaal net iets te vredig daar op dat eiland.

Afijn, de aflevering in een nutshell? Half Kamp Noord ligt te diarreeën in de bosjes, Nicole ontpopt zich tot nieuwe moedergans, tijdens de proef waarbij een bak water gevuld moet worden wint eíndelijk de kneuzenkermis van Kamp Zuid (met dank aan Roeland, die de Mol blijkt te zijn en drie keer zijn bamboestok zover mogelijk van zich af mietert). Team Ajacied van Richard, cornrow koppie Joëlle en Anouk voetbalt Nicole naar huis, die het overigens zwaar sportief oppakt, en de voorspelbare hussle hussle in tha house is dan eindelijk aangekondigd. FEEST. Goed, over naar The Real Deal dan maar? Tijd om te brabbelen.

1. Te beginnen met de beste uitspraak voor de relfactor: ‘Er bestaat een Arabisch gezegde dat gaat als volgt: Je kan liever ruzie hebben met een leger mannen dan met één vrouw. En geloof me: ik ben die vrouw.’ Soundos, ik geloof je immediately.

2. Want eh, ben ik de enige die vannacht nachtmerries heeft gehad door de psychopathische uitleg van het horrorsprookje ‘Soundos & de Backstabber met het Grote Zwaard?’ Klinkt als een best, bést ridderverhaal trouwens.

3. Ja god, ik moet het toch weer even hebben over Kaj. Kan iemand deze man een plakzoen + award + tietafdruk in zijn gezicht geven voor alle briljante uitspraken tot nu toe? ‘Iedere vrouw heeft wel behoefte aan een beest in de klamboe.’ #JijMagOnsBeestZijnGozer. Geen énkel probleem.

4. Oh, en voor degenen met interesse: ik ben dus een illegale Kaj-scheurkalender-merchandise begonnen. 4,95 euro per stuk. Mail me.

5. Applausje voor de bitchfight van de avond, die dus ongeveer zo ging:

Marieke: ‘Ze gaat ons vergiftigen.’
Shelly: ‘Of in het broodje spugen, haha.’

Soundos: ‘Als ik in jullie broodje spuug, worden jullie morgen wakker met talent.’

Marieke: ‘Aan je zelfverzekerdheid ligt het in ieder geval niet.’

Kiki vanaf bankstel: ‘JERRY, JERRY, JERRY!’

6. Het moment dat je je realiseert dat Het Eiland van de Onbekenden een stabieler wasrek heeft dan jijzelf thuis…

7. Mindfuck van Kamp Onbekend: op een eiland worden gedropt zonder slaapplek, telefoon, eten en communicatie met de buitenwereld? Geen probleem. Niet doordraaien van de verveling? MOEILIJK MOEILIJK.

8. May the odds be ever in your favour, Carolina. De verrassende winnares van de Hunger Games, maar moet er dan weer meteen zo’n verwaande: ‘Ik win gewoon van DEZE MENSEN’ achteraan? Kan iemand haar kapsones even komen wegkappen?

Al begint dat ‘die BN’ers kunnen ook wel wat’ van Kamp Onbekend ook behoorlijk te jeuken.

9. Wie ergert zich nog meer vreselijk aan Niels? Of zoals op social mooi gezegd wordt: ‘Niels en Moeder Gans. Niels vloog toch op een gans naar de zon? Ik zou zeggen: waar wachten ze nog op?’ Laat hem meteen die afgrijselijke sjaal meenemen. Laaaaaterz.

10.  WAAROM MAKEN ZE DIE KRAB NIET EERST DOOD VOORDAT ‘IE IN DE PAN GEGOOID WORDT?! Of waarom gooien ze ‘m niet in kokend water in plaats van het water ruuuuustig later opwarmen met de krab erin? Stelletje puddinglullen.

11. Als ik vandaag nog één keer het woord collectief hoor, ga ik om me heen meppen.

12. Stem je op iemand, moet diegene weg en dan ga je huilen, hou op hoor. Nou zweefteef Nicole, met Joëlle als ‘dochter’ zou ik toch liever kindloos door het leven gaan. Meteen onterven die hap.

13. Het moet ook even gezegd worden: met een  gemiddelde kamerplant kan ik nog harder lachen dan met Richard. Wat een droge soepstengel. De volkoren variant hè.

14. Wow, was ik Danny Froger toch bijna vergeten. We vragen ons trouwens COLLECTIEF (mep, mep, mep!) af hoe het komt dat deze gozer zo plat Amsterdams praat. Die jongen heeft z’n hele leven in ‘t Gooi gewoond…

15. Kijk wat langer naar lulletje rozenwater Roeland en je gaat stuk. Die vent is een karikatuur van zichzelf. Die zenuwachtige ticjes, die Aad Bilnaad, het veertig keer op en af doen van die bril, die verbaasde acteursogen… Roelie gekkie, weet je wat jij nodig hebt? Een stevige beurt. Ik hoorde dat Kaj en Danny nog wat cassave hadden liggen ergens…

16. Ben ik de enige die zich een kleeeeein beetje afvraagt waarom Kamp Zuid effing erg z’n best aan het doen is terwijl ze niet per se hoeven te winnen? Ah, omdat we televisie maken natuurlijk. Dus moet Roeland zijn stok wel die keer laten vallen van de productie. En moet Soundos wel winnen en gillen als een speenvarken. Eind goed al goed, want TOEVALLIG komt er net op dat moment een husseling van de kampen. Oh ja, televisie. Ik was het bijna vergeten.

17. Vijf collectief onmenselijke dingen die we ons op Twitter nog even afvragen over Soundos:

1. Zou SOUNDOS UIT sms’en naar 3312 nog werken? Weet je, desnoods komt die Arend maar weer terug.

2. Hebben haar mede-eilandbewoners eigenlijk slachtofferhulp aangeboden gekregen na de opnames?

3. Is het technisch mogelijk dat ze volgende week wordt uitgeschakeld door haar eigen voorgevel?

4. Hoe zal haar orgasme klinken?

5. Had ze sowieso niet een wat betere sportbeha kunnen hosselen? (Soundos el ahmadienie-koopgoeiebikini).

6. Hoeveel Mocro-matties heeft ze gisteravond op het huis van Marieke Elsinga afgestuurd?

7. Zullen we de volgende orkaan Soundos noemen?

8. Wat vinden jullie van het idee #SoundOFF?

9. Waar is Bertie als je haar nodig hebt?

18. Volgende week? Soundos zwaait met de scepter in nieuw Kamp Terror, Nicole begint meditatiecursus op Kamp Onbekend en Henkie Poort verwoest flora en fauna op eiland Filipijnen met strontorkaan. Tot dan hè?

P.S: Even testen hoe groot die Ex Rob-fanbase daadwerkelijk is, hartje hier onderaan als je weer gaat kijken. See ya next week!

P.P.S: Nog niet uitgebrabbeld? Klik dan even hier voor week 1, week 2 én week 3.