Kiki’s Expeditie Robinson gebrabbel

(Week 8)

Goedemurgen ramptoeristen. Het is weer tijd voor je vrijdagochtend eilandkrant. Tijd voor nieuwe brabbels. Tijd om het weekend in te knallen door nog even na te lullen over de elf lucky bastards die nog meedoen aan het mooiste programma van de Nederlandse televisie.

Of eh, nou ja lucky lucky… (kijkt naar Marlé en Shelly…) Goed daarover later meer. Ligt het aan mij, of kunnen we hier hebben over de gruwelijkste aflevering tot nu toe? Alle drie de eilanden lopen als diarree leeg, kampie noord gestoord, kamp zuid rembo, kamp ON’ers, alles ist schluss ja. De samensmelting, de gevreesde eetproef, Kim Jong-Soun die ineens weer uit de dood herrezen is en met een nieuwe strategie komt om iedereen kapot te maken. Ik vind er wat van.

Ik kan het wel zelf vertellen maar dit moet gewoon gequote worden door Kaj. ‘Ik hoor op een gegeven moment een stem. En dat is geen fijne stem…. Ongelooflijk. Soundos zit gewoon aan die tafel. Ik overweeg bijna om te verliezen. Ik denk ik doe er een vijfdubbele knoop in die ik er nooit meer uitkrijg , ik ga lekker naar huis.’ Touché. Danny vult aan: ‘Die akelige lach op de achtergrond. Soundos. Je komt er gewoon niet vanaf. Het is óngekend.’ Een beetje te vergelijken met die irritante mug in je slaapkamer. Je wéét dat ‘ie terugkomt. En op Twitter: ‘Soundos is net als die vervelende tante die alle toastjes opvreet op je verjaardag.’ Hardop lachs. Goed, genoeg geluld, tijd voor de real deal.

Ik parkeerde mijn billen weer voor de tv en dit is wat ik dacht:

1. Lieve mensen, als er ooit een derde wereldoorlog uitbreekt: zorg dat je geen familie bent van Niels als je nog wilt eten of drinken. Ren weg, duik onder, zet je dood in scène, doe iets en bedenk alvast een geschikte strategie.

2. Oh voor alle mensen die zich afvroegen wat er met de lip van Anouk gebeurt is: Niels kreeg honger in de nacht. ROAR.

3. Had ik jullie al verteld dat ik ei-gen-lijk gisteravond was uitgenodigd voor het samensmeltingsdinerfeestje bij Mi Boy Carlos thuis? Geen grappen. Sorry pik, werk ging even voor. #WilNogSteedsWelBeschuitjesEten #BelMe.

4. Het verschil tussen de teamleden die horen dat ze naar de samensmelting gaan:
– Carlos & Imke gaan he-le-maal uit hun plaat en vallen half jankend, breakdancend over elkaar heen, schuimbekkend gillend verstrengeld op de grond.
– Alle andere mensen die meer dan tien ruggen netto per maand verdienen: ‘Goh, ik dacht dat dat pas morgen was joh.’

– Herold: this is my f*cking lucky day.

5. Carodiva is een beetje ziekjes. En dan moet je vlak voor zo’n belangrijke proef nou net Soundos naast je hebben zitten. “Hé maar Caro, je bent echt niet lekker hè? Het lijkt wel alsof het steeds erger wordt.” HAHA relnicht.

6. De proef van kamp onbekend in een notendop? Statue of Liberty Caro had haar dag niet en vliegt in twee seconden van de balk en driekwart Nederland is nog nooit zo’n fan geweest van Marlé. Man man, ik legde van de spanning nog net geen plasje op de bank. SCHREEUWEND naar de tv.

7. Hartslag schiet op standje ziekenhuis. Marlé valt. ZE VALT. Gebeurt dit echt? De motorisch gestoorde Soundos is de last man standing en mag als eerste aanschuiven bij Het Grote Vreetfestijn. Het lijkt verdomme wel gescript man.

8. ‘Carolina ligt eruit. Jammer zeg’.

– Echt werkelijk helemaal niemand.

9. Twee seconde later: eigenlijk wel chill dat Sounnie heeft gewonnen. Hè hè, eindelijk weer wat te rellen op dat eiland. Alhoewel, m’n vriend Kaj stelt nooit teleur en was weer lekker on faja gisteravond. ‘Carlos die stuurt een beetje zoals mijn neus op mijn gezicht staat: scheef.’ Roeland ook trouwens: ‘Ondertussen waren zij richting Frans Polynesië aan het sturen’… HAHA.

10. Het is gebeurd. Danny heeft iets gezegd. En hij was grappig. (Denk hier een plat Amsterdams accent bij: “Ik heb sowieso de condisiee van een weeeikagend.”) Vriend, het was leuk. Echt.

11. Die Spaanse peper mag dan wel de longinhoud van een eland hebben, mi boy Carlos puzzelt als een stoned pantoffeldiertje. Ondertussen gaat Kaj nog net niet knock out als ‘ie doorheeft dat de Soundosauris achter hem zit en orale seks heeft met de kroepoek van onze sponsorvrienden van Go-Tannie.

12. My Little Pony Shelly & Marlé (er hangt nog wat aan je kin trouwens) éven een shoutout naar jullie. WAT. EEEN. ONTIEGELIJKE. BIKKELS. ZIJN. DEZE. VROUWEN. NIET. TE. DOEN. BUIGING. APPLAUS. LOF, ALLES. Jezusmina wat een wijffies. Respect.

13. Welke sadist daarna heeft bedacht dat het hamburgershot in beeld kwam zou ik adviseren om tóch een babbeltje te gaan houden met de plaatselijke huisarts. Half Nederland hoopt daarnaast stiekem dat een bepaald persoon zich helemaal leegschijt van die Go-Tan troep.

14. Ben ook benieuwd hoe hoog de schadeclaim is die de Partij van de Dieren vandaag richting RTL verstuurd. Wil je ook je steentje bijdragen? Sms RED DE MEELWORM naar 3030.

15. Het moment dat alle samensmeltingskandidaten in een rondje Shelly knuffelen en dansen – en Soundos vanaf een afstand meeklapt. Episch.

16. Een setbezoek winnen in 2018. Ben ik echt heel triest dat ik drie keer ROBINSON naar 3030 heb ge-sms’t? Cassaveknetters, Laura de Beers uit Groningen. Altijd die mensen uit het noorden hè. Helemaal klaar met die gasten.

17. Poeh poeh nou nou, dat kampvuur brengt de sfeer wel naar grotere hoogtes. Die rugzakken hebben blijkbaar genoeg vakjes, want er zijn toch een paar XTC-pillies meegesmokkeld naar Kamp Hippie. Heeft er iemand nog een oorlel over om aan te likken? Danny? Joe?

18. En natuurlijk kijken we ook nog efkes door tot de “Eilandpraat”, klinkt een beetje als de roddelkrant van Terschelling. HET EERSTE WAT IK ZIE IS DE KUTRECLAMEVOGEL OMG. HE’S STILL ALIVE! En verrrek als tweede mijn Boerenbestie Bertie. Handen omhoog als je de man van Marlé ook way to fucking cute vond.

19. De briljantste afsluiter van de avond bij Eilandpraat? Op het punt dat ze meelwormen gaan eten:

Kay: ‘Doe ik niet, ik ben veganist.’

Bertie: ‘Ik ben boer, dus kan wel.’

Veeg me op.

20. Wat ik deze week op m’n Instagram account @kikiduren (volgen joh, is leuk) verloot? Een karaokeavond met dé wokdude van Go-Tan, een cadeaubox met embryo-eieren om te versturen naar die effing irritante chick op werk én champagne poppen met Kaj in de grootste suite in het W hotel in Amsterdam. Oh, bij dat laatste was ik je wel voor trouwens. Daarover later meer moe-ha-ha.

Vrijdag weer om 08.30 uur hier? Leuk joh. En laten we maar even eindigen met een testje. Met wie zit je liever op een onbewoond eiland? A: die traumatisch enge chick van horrorfilm The Ring, of B: the good old Soundosaurus die de hele dag hardop kroepoek kauwt in je oor. Hartje onderaan het artikel als je ook voor optie A bent. TIEN KEER LIEVER.