Kiki’s Expeditie Robinson Gebrabbel

(week 11)

Goedemorgen diehard fanbase, daar is jullie Expeditie Robinsnol weer. Alweer een béétje bijgekomen van de aflevering van gisteren? Het eilandgroepje wordt kleiner en kleiner en ineens is het game on big time. Kutjekokos, wat wordt dat spel hard ineens. Ik ben nog steeds van mijn à propos. Mocht je nieuw zijn hier (de groep lijkt zich wekelijks uit te breiden): welkom welkom! Zo’n zestien weken per jaar knal ik alle hersenscheten die er bij me opkomen op papier in de vorm van wat eilandbrabbels. Alles vanuit een passie voor het programma, met een knipoog uiteraard, maar de hoofdregel luidt: niemand is veilig. Ook deze week niet. Een eh, aantal expeditieleden in het speciaal niet.

Goed, zullen we dan maar? Ik jaste gisteravond de tv aan en dit is wat ik dacht:

1. Oké, help. Ik zit met mezelf in tweestrijd. De ene kant in mij ziet nog steeds die enthousiaste Roeland met zijn pretogen, grijze baardje en geweldige, beeldende uitspraken en de andere helft WIL. DIE. SMIEGD. MET. DAT. GORE. PETJE. FILEREN. SNAP. JE.

2. Goed, eerst even terug naar het begin. Danny. Froger-de-tover alsjeblieft meer uit die koker van je. We gaan er wel lekker op. Enne, Roeland, leg me in godsnaam even wat uit: je vriendin Anouk is net weggestemd, Danny is het grote brein achter de backstaboperatie en je schudt zíjn hand wel maar gaat compleet loco op onze nieuwe Boerin Bertie? Hoe schizofreen is dat?

3. Meneer de sluwe vos is de fittie even later alweer vergeten, probeert een wit voetje te halen bij Imke en zweert op zijn moeder haar niet te bedonderen deze ronde. Zeg eh, Roeland, het ziekenhuis belde net… #NooitGrapjesMakenOverMoedersVriend.

4. En de grote vraag deze aflevering blijft: watdafak is Wiedergutmachungs Schnitzel? Klinkt als een gerecht in een restaurant waar je echt niet wilt zitten.

5. Ha, een nieuwe vacature in de eilandkrant. Gezocht: insect met fluitketelcapaciteit van minimaal 120 decibel. Werkzaamheden: het iedere keer hysterisch op een gillen zetten als die ene vrouw met noodlehaar te lang in het biechthokje blijft plakken.

6. Ondertussen steekt Dagobert Duck-Niels m’n grote vriend Kaj op finalisteneiland aan met het gierigheidsgen en worden de kokosnootjes als een stel spacende LSD-eekhoorns met achtervolgingswaanzin verstopt.

7. Terug naar eiland Katanawan. De proef wordt mede mogelijk gemaakt door slagerij Kippie-an-‘t-spit. Wat een fantastische filmset weer, mensen, het mag gezegd worden. Enne, Soundos tijdens proeven? Vier woorden. Well, that escalated quickly. HAHAHAHA.

8. ‘Oh wacht, we gaan draaien?!’ KABOOM!! WIE PIST ER NOG MEER IN Z’N PANTY? Ik heb ‘m denk ik drie keer in de herhaling teruggekeken, man man, wat een televisie. Echt knap bijna om dit voor elkaar te krijgen. Makers, weten jullie zeker dat die vrouw niet is ingehuurd?

9. Lachstuip numero dos: Roeland die zich als een natte kat in het nauw alsnog krampachtig aan die paal weet vast te klemmen met zijn nagels. En dan een kriebeltje van trots op het moment dat alle ‘ON’ers’, ‘SuperRobinsons’ of zoals ik liever zeg: de keiharde bazen blijven hangen. Nederland loves deze televisie.

10. Ik moet het weten. Zit er echt een steekje bij me los dat ik iedere week als ik naar de moedervlekjes op het lichaam van Imke kijk, nostalgisch terugdenk aan de tijd waarin ik als koter zo’n boekje had waarin je fantasiedieren kon tekenen door middel van verbind-de-puntjes? Iemand nog tips voor een goede psychiater in Utrecht? Joe? Koekoek.

11. Dus Kaj heeft net een halve ananas opgevroten en die kokosnoot professioneel weggemoffeld. Tegen Carlos: ‘We roepen al de HELE dag dat we zin hebben in ananas. En we worden er focking gek van dat we geen kokosnoten hebben.’ Kaj, jij gekkie met je Lucile-Werner-Lingo-balletjes-uitspraken, ik  vraag het maar gewoon op de man af: ga je mee de eendjes in mijn badkuip voeren?
12. Het moment waar we al drie maanden op wachten: Carlos daagt Niels uit. Ik zat écht even in een stuiptrekking toen Carlos die pin bijna liet vallen. Maar dan: olifanten op rechts, slingers op links en een naakt dansende brulaap: MI BOY WINT DE PROEF VAN NIELS. LEKKER, PIK!

13. Snickers, je bent jezelf niet als je trek hebt…

‘Mijn wens is een hele saaie eilandraad waarin Herold naar huis gaat.’ – Roeland.
‘Ik ga Imke kapot maken. Ik ga haar stukmaken. Imke goes down.’ – Roeland.

14. Makers, ondanks dat de hippe muziekkeuzes soms een béétje uit het niets komen, moet ik zeggen dat ik best acht seconden heel lekker ging op Justin Biebers ‘and if it ends, can we be friends?’.

15. Montage on fleek weer deze week: op het moment dat Imke het pijnlijkste broeder/zustermoordgesprek óóit gaat voeren met Herold en het enige wat je op de achtergrond hoort is de lach van het monster van Loch Ness.

16. Ik denk dat ik mijn hele leven nog nooit iemand zo apathisch contactgestoord om zich heen heb zien staren als Niels op dat bankje tijdens de eilandraad. Níet te doen. Net als deze uitspraak van Roeland: ‘Anouk heeft mij gevraagd haar te wreken, daar is dit een onderdeel van.’ Pfffff.

17. Het onvermijdelijke moment. Gaan Kim Jong-Sun en relnicht Roeland de TitanenTukker Imke te grazen nemen?

Ik: alsjeblieft niet.

Twitter: alsjeblieft niet.
Universum: alsjeblieft niet.
Carlos: ik vreet ananas en heb geen idee.
Realiteit: jullie hebben geen ene fuck te willen.

Ik: smijt bak popcorn door de kamer.

Heel Twente op Google: ‘adres Roeland Fernhout…’

18. Wat we deze week op mijn Instagram-account @kikiduren (volgen joh, is leuk) verloten? Een gloedjenieuwe fluitketel met anti-Soundos-effect, de limited edition ‘Ik zweer het op mijn moeder’-mok van Roeland en een avondje poolen met de kokosnoten van Kaj. Ik zeg het je: dit wil je.

19. Volgende week: Nike zoekt een nieuwe hoofdsponsor nu Imke van het eiland af is, ouderwetse Jerry Springer-taferelen tussen Niels en Roeland én mi boy Carlos ontvlucht de Filipijnen met helikopter en dropt nog even een kernbommetje naar beneden. Ik zeg het je: dat wordt smullen.

P.S.: Mijn hysterische in-bed-met-slaapfeestjes met Kaj hier en Carlos hier al gezien? Even doen, hoor (ja, we aten sprinkhanen, gingen judo’en in bed en Kaj vertelde alles over zijn aantal bedpartners. Wil. je. Checken).

P.P.S.: FUCK Imke, ik mis je nu al. Hartje onderaan dit artikel als je volgende week ook hoopt op een muy grande actie de wraakos van onze Spaanse peper Carlito. Lataaah.