Kiki’s Expeditie Robinson gebrabbel

Week 1

Zo, dus jullie dachten dat jullie van me af waren? (Hier is ruimte voor een bulderende lach, je weet wel, zo’n écht lelijke knorrende.) TerrorKiek is na een kleine zomerstop back in town and more than ready om eens even ouderwets te rellen in de vorm van wat irritante brabbels over ons favo programma.

Kutje kokos, waar te beginnen. Voor de mensen die het gemist hebben vorig seizoen: hi, vanaf nu gaan we samen genieten van Expeditie Robinson. Alles wat ik denk, schrijf ik op. Dus de komende vijftien weken zijn we samen, vriend, you and me. Het wordt een zware bevalling, maar geloof me: het is de rit waard. Vloeken, kotsen, tieren, lachen, complotten, eetproeven, janken, smoezelen in de rimboe; alles gaan we meemaken samen. Mocht je de video waarin ik de kandidaten van dit jaar interview nog niet hebben gecheckt, doe dat dan even hierrrr. En verder, tsja, ik denk dat jij denkt wat ik denk. Het is weer tijd voor de aflevering in punten. God, wat heb ik het gemist. Maar even aftrappen met een extra uitgebreide? Komt ‘ie.

1. Ha, daar komen de vier niet-BN’ers aandrijven op een vlot. Herald, Imke, Marlé en mijn gespierde freund Carlos. Die ik meteen heb gebombardeerd tot de nieuwe Mi Boy Dave. Tsja, iemand moet het zijn. Regel jij de jacuzzi, Carlos?

2. De grap van de eeuw trouwens. Denk je naast Lil’ Kleine te chillen op een eiland, word je op een ánder eiland gedropt. Met als naam ‘Eiland van de onbekenden’ #Jánken #DitStondNietInOnsContract.

3. Dat ‘Eiland van de Onbekenden’ ligt ergens tussen Hengelo en Enschede trouwens. Hé ondertiteling, hoe ís het met je, schat?

4. Ennn, we gaan alweer door naar de reclame. Maar wacht. WAT? WAAR IS DE KUTRECLAMEVOGEL? Mister Arend? Joe? Aarde aan Mister Arend? Where you at?

5. Fuck it, ik ga niet schijnheilig doen. Meneer was alweer gecast voor dit seizoen, maar ik was zo klaar met dat schijtbeest dat ik op eigen initiatief naar de Filipijnen ben gegaan (oké, oké, Brace wilde ook mee, deed ik niet moeilijk over). We hadden ‘m in vier minuten op. #Burp.

6. Tsja, karma is a B… WELKOM, UIL! Laten we ‘m nog even twee afleveringen het voordeel van de twijfel geven voordat we massaal gaan zeiken, goed? Nee. Duurt te lang. WAT EEN GRAFTAKKENUIL.

7. Na tien minuten kijken realiseer je je al dat dit gewoon weer die standaard ‘voorstel’-aflevering gaat worden. Zonder proef, zonder afvaller. Gaap. Maar oké, Shelly die tijdens de presentatietekst van Nicolette opstaat en heel droog zegt: ‘Ik moet kotsen’, waarna er een burpje de zee in vliegt maakt het toch wel een béétje goed.

8. #ExpeditieRobinson in vier onderwerpen op Twitter? 1: Uil. 2: Kotsen. 3: Wie zijn die bekende Nederlanders? En 4: in de 8 minuten reclame kun je blijkbaar je hond uitlaten.

9. Zo, de teams zijn bekend. Mag ik aan jullie voorstellen…
Kamp ‘Rembo Terror’ Zuid (en oké – Shelly)    

Kaj Gorgels (iets met typetjes op YouTube. Lekker achternaampie hoor, pik)
Lil’ Kleine (iets met drank en drugs)

Danny Froger (iets met een vader, ja)

Soundos el Ahmadi (iets met moppen tappen)

Brace (iets met Leipe Mocro Flavour en TVOH)
Marieke Elsinga (Iets met RTL Late Night en nu Boulevard)

Shelly Sterk (iets met BNN en Galileo-shit)

Kamp ‘Hutjekutje’ Noord:
Roeland Fernhout (iets met Phileine Zegt Sorry)
Niels Gomperts (iets met Penoza)

Henk Poort (iets met Paul Potts-achtige operataferelen)
Anouk Hoogendijk (iets met Ajax en balletjes trappen)
Nicole Buch (iets met Buch in de Bajes)
Joëlle & Richard Witschge (iets met incest in Expeditie Robinson)

Kamp ‘You’re totally fucked’:

Carolina Dijkhuizen (iets met The Lion King. AAAAAAAH-ZIEBENJAAAA… BABANIETSJIEWAJAA) Ook lullig: vlieg je hélemaal naar de andere kant van de wereld voor een rondje rimboe stoelendans, ben jij degene zonder stoel. That sucks, bebe.

Kamp Hengelo
Herald, Imke, Marlé en mi boy Carlos. Hé makers: Oost en West hebben een klacht ingediend trouwens, ze willen ook wel eens een kamp.

10. Ben ik trouwens de enige die zich afvraagt of het niet heul gek is dat vader en dochter samen in één team gaan? Die Anouk heeft ’t lekker bekeken wel, met haar beginnende driepact.

11. HAHA, mijn god. Anouk en Richard die niet samen met Jorik in het team willen en ‘heel nonchi’ de andere kant oplopen. Laf it.

12. We moeten het toch even hebben over de tietjes van Brace. Doe maar niet alsof je er niet naar gekeken hebt. Yes, you did. (Enne, als we íemand willen zien afvallen op dat eiland is het een zanger met de achternaam MacDonald, HAHA. Zie het al helemaal voor me hoe die gast LOS gaat tijdens het samensmeltingsdiner. Die uil gaat eraaahaaaan.)

13. Het is soms zo makkelijk, hè? Zet een gay-menneke met een doerianvrucht in de rimboe en je hebt toptelevisie. ‘Dat is een doerian! Dat is HEEEEL lekker! FANTASTISCH!! Ah, wat GEWELDIG!!’  Ik. Ga. Nu . Al. Stuk. Om Roeland.

14. Dus die Niels dacht: weet je wat? Als ze bij me thuis komen filmen voor het voorstelrondje en de first impression, dan pak ik mijn roze circusgriezelfiets uit de schuur en rijd ik wat rondjes. Maakt vast indruk. VAST.

15. Serieus man, dat is toch goddomme je ergste nachtmerrie. Dat er iemand ’s nachts je slaapkamer in komt rijden op zo’n eng fietsje en je mee de duisternis in trekt. Oh kijk, maar meneer vreet ook mieren alsof het Venz-hagelslagjes zijn. Nee aah, dat verklaart een hoop.

16. Boer Berties bescheiden optrekje vorig jaar? Een vijfsterrenhotel met ramen. De slaapplek van kamp Zuid? Loserville in het kwadraat. Wie mist Bertie en (Va)JayJay nu al?

17. Nog even een voorspelling voor volgende week dan? Vooruit. Komt ‘ie: Brace krijgt bh’tje aangeboden van de programmamakers, Lil’ Kleine krijgt een dikke fittie met een palmboom omdat ‘ie meer verdient. Oh enne, Soundos gaat mensenlevens KAPOT maken. Och och, I just love this show… Laaaatur, peepz!