Kiki’s Expeditie Robinson Gebrabbel

week 10

Ha lekkere Ex Robbesnobbers van me. Het is weer tijd om te brabbelen over ons favoriete programma. Over de briljante ratjesactie van Froger, de laatste adem van termietkreeft Fernando en het feit dat het allemaal wat minder Ergerditie Soundoson begint te worden.

We zitten inmiddels alweer in week 10, dus het is klaar met de handjeklap-groepsspelletjes, het wordt tijd voor the real deal: de complotten en naaiacties. De huichel. De onverwachte linkse op je bovenkaak. Expeditie Robinson gaat beginnen. Zelfs Dánny gaat praten, mensen, het is een godsmirakel. Zit je d’r klaar voor? Riemen vast ‘cause shit is about to get dirtyyy.

1. First things first, we waren er natuurlijk vorige week met een big bang uitgegaan.

Roeland: ‘Dus Soundos had nog een appeltje te schillen met Marieke. Dit was het appeltje. Geschild.’ Dusssss. Iemand nog een klokhuis?

2. Ik heb denk ik nog nooit in mijn leven zo te doen gehad met een termietkreeft. NOOOOOO FERNANDOOOOO.

3. Zelfs die kreeft heeft door dat ‘ie in Expeditie Robinson zit. Vlak voordat ‘ie gelyncht wordt nog even iedereen in z’n flikker steken. Hahaha, you go, Fernando.

4. Ik ben stiekem wel benieuwd naar wat Herold denkt nu ‘ie thuis op de bank zit. Wat zeg ik? Op de bank? Die ouwe militair is zijn handgranaten van zolder aan het afstoffen om bij Soundos door de brievenbus te doen. Als een échte man.

5. Even een realisatie: uit het oog uit het hart, de deelname van Nicole Buch stamt alweer uit Robinson 2015. Hoe weird is dat? Oh enne, ik mis het gele condoommutsje van Brace + de Kanye West-uitspraken van Lil Kleine. Ik ben zó benieuwd hoe het spel was gelopen als die twee er nog in hadden gezeten.

6. Ondertussen gaat het er in de lovehut van Kaj & Niels best lekker aan toe. Al verveelt Kaj (die overigens best een mager bekkie begint te krijgen) zich wel he-le-maal de kokosknetters. Het gesprek van de dag?
Kaj: ‘Ik heb net uit verveling mijn nagels schoongemaakt met een schelp.’

Niels: ‘Hé, dat heb ik net ook gedaan!!’

Me thinking: dus ik dacht dat ik medelijden had met de termietkreeft…

7. Ik moet het even vragen: ben ik die enige mafkees die er blij van wordt om EINDELIJK het beeld te spotten dat in de leader is gebruikt? Kaj als het Christus de Verlosser-Rio standbeeld in de regen: héérlijk shot.

8. Tijd voor de proef. Iets met uithoudingsvermogen, een menselijk dartbord vol houten stokken, daarop moeten staan en één voor één de stokken uittrekken om vervolgens als een verwarde bosaap te blijven hangen. De proef is nog niet begonnen of Soundos vliegt er al uit. ‘Dat waren echt hele spannende seconden.’  Hardop lachs.

9. Even een best wel triest gegeven vanachter de schermen: ik schreef eerst net ‘dardbord’. Met een D ja. En ‘stantbeeld’ met een T. Iets met nog niet helemaal wakker zijn, KOEKOEK.

10. Roeland houdt er een voetentactiek op na die hooguit eigenaardig te noemen is. En hij dropt meteen de quote van de week: ‘Ik voel me een oude teddybeer die door generaties kinderen uit elkaar is getrokken en aan de muur is gespijkerd.’

11. Hi Danny, en nu even met een Martin Morero-accent: ‘Het is een onsjeeeekere muur van ellénduh waar je aan hangt. En dan kiiiijken wie de langste adem hep.’

12. Titanen-Tukker Imke heeft (god, wat is die toch altijd slim) alle nummers uit haar hoofd geleerd. Tocht valt ze. Mi boy Carlos en je-verwacht-het-niet SHELLY blijven over. Spanning, sensatie, zweetlip. Say whuuuuuut. Die kleine indo-tijger wínt ook nog eens. That’s it: Shelly stijgt na de eetproef en deze apenkooipraktijken officieel in mijn coolheidsgraadmeter. Ik ben team My Little Pony.

13. Dat was oprecht even schrikken, hè? Bij die gekke smiley op het billetje van Niels. Vriend. Wat-da-FAK.

14. Hmm, dat je eigenlijk tien minuten later alweer teleurgesteld bent in My Little Pony omdat ze niet tegen Niels gaat strijden. Sjellebel (en lieve andere kampleden), hebben we niet door dat deze Robinson Crusoe als de sodeflikker geëlimineerd moet worden voordat het te laat is?

15. Ben ik de enige die weer jeuk kreeg van deze uitspraak:  ‘Ik vind het moeilijk om me er niet mee te bemoeien want ik zie ze allebei foutjes maken.’ Struip. Trekking. Op. Links. Rollen. Met. Ogen.

16. Ik zie het voor me. Een RUMAG T-shirtlijn met quotes van Expeditie Robinson:

‘DE. MESSEN. ZIJN. GESLEPEN.’

‘AANPAKKEN. DIE LUI.’

‘ HET. IS. ETEN. OF. GEGETEN. WORDEN.’

Geen dank hoor, RUMAG, de factuur is onderweg, bitchez.

17. Mochten jullie de rattenvanger van Hamelen nog zoeken: Froger is de naam. Je weet wel, die vent tot nu toe het hele effing seizoen de figurant op het eiland geweest. Ja die, ja. Meneer heeft eindelijk ballen gekregen and I just LOVE it. Ratje. Team Zuid gaat vol in de tegenaanval. Mi boy Carlos wordt gered en mijn Robinson-staart kwispelt op de bank.

18. Even serieus, Nicolette, waar zijn je schoenen? Was er dan geen enkele Teva-slippersponsor te vinden? Wilden de mensen van lekker wokken met Go-Tan exclusiviteit en loop jij nu het risico op wratten krijgen in de jungle? Productie, doe d’r is wat an, man!

19. Tja, Anouk. En toen was het Ajax-trio officieel uitgespeeld. Een ezel stoot zich niet twee keer, toch? Of toch wel? Kleine troost: je had wel een toffe bikini. Het mag gezegd geworden.

20. Wat ik deze week op m’n instagramaccount @kikiduren (volgen joh, is leuk) verloot? Een exclusieve ‘OMG, you’ve killed Fernando’-koekenpan, het verzuurde smileybroekje van Niels én een avondje helemaal ordinair naar de getver met Marieke inclusief ladingen macarons en een sleepover in het W hotel. Ik zeg het je: dit wil je.

P.S.: Na een sappig in-bed-gesprek met Kaj (check het hier) dook ik óók onder de lakens met Mi Boy Carlos. En ja, we gingen judo’en in bed, no shit. Mocht je die video nog niet gezien hebben: here you go.

P.P.S: Nog even één ding, hè. HELP. WATDAFAK gebeurt er volgende week?! ‘Ik ga Imke stukmaken. Ik ga Imke beschadigen. Imke Goes down.’ Omijngodje, de doorgaans zo lieve puppyogen Roeland gaat volgende week he-le-maal loco?! Hartje onderaan dit artikel als je Ook. Niet. Langer. Kan. Wachten. Om. Dit. Te. Zien.